Нарочно не придумаешь - или антология курьезных случаев

По просьбе Margolis открываю новую тему.

КАКАЯ ТО РЕКЛАМКА ПО ВСЕМ ВЕТКАМ ПРОСКОЧИЛА.

для 495***145:
Уже пятнадцать штук удалил! Им дверь закроешь - они в окно лезут!

Robinsvet : ДОлжна вас опечалить = в оригинале мачеха отпиливает пальчики и отрубает пяточки!!!
А еще дочкам , сопровождающим Золушку в карете, птицы выклевывают по глазу и они тогда меняются местами и довольные птички доклевывают оп оставшемуся глазику.

А в детстве мы читали адаптированные переводы.

Хотя я считаю, что и дальше надодетям несколько адаптированно давать такие сказки.

Да, я потом этот ужас прочитала у братьев Гримм. У них и остальные сказки не каждый взрослый выдержит.

Вспомнила еще одну историю. Опять Италия, командировка. В машине за рулем итальянец, пассажиры: три наших инженера и переводчик. Во время поездки у машины неожиданно лопнуло колесо. Итальянец сначала начал куда-то звонить, потом суетиться, бегать вокруг машины. Наши спрашивают, ты, типа уточни у товарища, чего он бегает то? Я спрашиваю, он говорит, что колесо лопнуло, а он не знает где инструкция к этой машине, он раньше на другой ездил, а на этой он не знает, где может быть запасное колесо и инструкция как его поменять. Наши мне говорят:"Ты объясни товарищу, что с ним в машине три русских мужика с инженерным образованием, пусть доверится." Я перевела, тот удивленно спрашивает: "А Вы что, ездили на такой машине?" В общем, наши исполненные чувством гордости взялись за замену колеса, все нашли, поменяли без каких либо инструкций, итальянец, надо сказать, очень старался помогать им. Когда все было сделано, оказалось, что у всех грязные руки. Наш итальянский коллега в растерянности посмотрел на руки, на чистый салон...и тут наши собратья достают из карманов рулоны туалетной бумаги и протягивают итальянцу. У него было удивление вперемежку с радостью! Естественно он спросил:"А зачем Вам была с собой нужна туалетная бумага?" На что прозвучал достойный ответ:"Ну пригодилась же!"

Shinshilla : "Ну пригодилась же!"

Shinshilla : :"А зачем Вам была с собой нужна туалетная бумага?

Знаю одного товаристча: у него тоже обязательно "рулончик" + ЗЩ и паста + нижнее бельё (извините, трусы), всегда с собой. На вопрос: "а на фига?", последовал достойный ответ: "а вдруг багаж потеряется...., а у мну с собой было". Было бы интересно посмотреть на него по прилёту в Турцию, например, если бы багаж "дал дёру" - неужели обошёлся бы "минимумом"?

Олега : Было бы интересно посмотреть на него по прилёту в Турцию, например, если бы багаж "дал дёру" - неужели обошёлся бы "минимумом"?

А что? При большом желании из рулона сабж хоть гидрокостюм сделать можно. Правда, сабж недолговечный будет.

Конец апреля 2010 г.Вифлеем. Заканчивалось наше паломничество.Впереди последний вечер.Захотелось моим подопечным, а я был старшим группы в 39 человек, купить фруктов .Обычно мы отоваривались у одного и того же араба. А тут совпало -пятница-у арабов священный день и почти все лавки закрыты. У иудеев начинался шаббат и тоже все закрылось. Колесили по Вифлеему, и наткнулись на открытую фруктовую лавку. Первым пошел я. Разведал цены и качество продукта.Как обычно ,хозяин всячески расхваливал свой товар. Я пригласил всю нашу кампашку в лавку. Хозяин от радости поднял цены на 1 доллар. Конечно мы ее сбили.Но он в накладе не остался. Когда все вышли, он вручил мне презент- упаковку клубники.За то, что я привез ему столько покупателей.

А был со мной еще случай года 3-4 назад.
Работала я тогда в историческом центре Киева, и, будучи работником умственного труда, имела привычку в минуты тяжких раздумий дергать себя за волосы. Так лучше думалось.
Так вот. Бреду я как-то летом с работы, вечером, уставшая, с потухшим лицом, истерзанными волосами, по Ярославову Валу, часов 8, народу немного, и на меня прямо налетает какой-то иностранец. С английским у меня в то время было не очень: школа+ институт 10 лет назад, кое что вспомнила в Египте и ... все!
Иностранец пытается попасть на Андреевский спуск, продвигаясь в сторону Лукьяновки (т.е. обратную нужной).
Путь там простой, но я пытаюсь показать ему еще и самый короткий путь, переволновалась и запуталась в четырех словах "налево", "направо", "прямо" и "поворот". Поэтому мы пытаемся совместными усилиями составить маршрут на английском, потом я машу рукой и говорю ему: "ОК! Follow me, pleace!" (справедливо полагая, что так будет быстрее) и начинаю двигаться в нужном направлении. Через 2-3 поворота иностранец вспоминает дорогу, говорит сенк ю, и убегает дальше сам.
Вот так появляются легенды о дружелюбии славян!

ЗЫ: А чего переволновалась-то? "Вот дура, надо ж было хоть макияж освежить перед выходом, так кто ж знал!" - вертелось у меня в голове...

Сначала анекдот:
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу! ...- Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа .....
А теперь быль:
В прошлом ноябре. Шарм эль Шейх. Обнаружили у себя в номере красных муравьев. Больших. Звоню на ресепшн. И тут меня клинит: вместо ants (муравьи) с полной уверенностью произношу Gants (слышится как Ганс во множественном числе - Гансы). Ну и я радостно сообщаю по-английски, что у нас в номере много Гансов рыжих и больших, я их убиваю, а они бегают... на другом конце провода, сквозь явно рвущееся наружу ржание звучит вопрос: "Мадам, быть может очень много алкаголя?..." тут-то я и понимаю, что сказала, но уже смеюсь сама и вспомнить, как правильно будет муравей не могу. А муж говорит: "А ты сходи - в "лицах" им изобрази..."

Fel : но я пытаюсь показать ему еще и самый короткий путь,

Навеяло.....К туризму отношения, вроде, не имеет..... но с чьей стороны посмотреть...
В давние,90-ые времена, возвращаемся с дружком из гаражей домой. Час ночи, дружбан "подшафе", "автобусы не ходють, метро закрыто, таксей не содють", центр города (небольшая площадь). Стоит человек на автобусной остановке (последний автобус уходит до 12). Так как "человек" тож подшафе, с другом находят общий язык - а гиде, собссственно, автобус?
Почти трезвый автор, объясняет, что "пойди туда", там кого-нить поймаешь (такси, попутку).
Но человек, говорит, что денег у него нет. И просит показать "Куда ему нужно идти, чтоб дойти".
Интересуюсь конечным пунктом: - В Братеево....
Ещё раз говорю, куда идти на поиски транспорта. Настойчиво просит показать, в какую сторону ему идти в Б.
Длительные переговоры заканчиваются указанием направления: идти прямо и никуда не сворачивать (это пару км по городу, далее лес, поле, Москва-река, и ...............
Человек всё понял и ПОШЁЛ. Дружок долго сокрушался, что надо было оставить у него переночевать.
Для тех, кто не знает, где автор проживает, поясню: юго-восточное направление 16км от МКАДа, город на берегу Москва-реки. До Братеево по прямой вёрст 20, но прямой-то и нету.
Это я о вреде пьянства

Олега : В Братеево

Недостойно было перепутать Братеево с Бирюлёво. Конечно маршрут был указан до Бирюлёво.

Олега :Это я о вреде пьянства

Это не о вреде пьянства, а о том, что в приличных странах-городах городской транспорт работает даже ночью, а в России все не как у людей, даже никто и не задумается пустить ночной маршрут.

Medvedev : никто и не задумается пустить ночной маршрут.

- Хорошо! Я тебе отвечу... (бессмертный НГ-ний ф).
---------
К сожалению, Подмосковье не ходит в достопримечательностях мирового масштаба (каки Прага, например), поэтому даже в наши лучшие БУДУЩИЕ времена, мы вряд ли дождёмся ночного транспорта, хотя бы до Москвы, после 13 часов ночи.

Medvedev :в приличных странах-городах городской транспорт работает даже ночью

В некоторых приличных странах общественный транспорт прекращает работу даже раньше, чем у нас.

Luna_T :В некоторых приличных странах общественный транспорт прекращает работу даже раньше, чем у нас.

Эти страны видимо намного "приличнее" нашей

В споре вспомнилась ещё одна не очень грусная история.
Дело было где-то на просторах под Россией.
Итак, небольшая грунтовая тропинка в подворотнях одного российского посёлка...Наше авто двигается со скоростью пешехода, перепрыгивая ямы-канавы. Когда до нормальной дорожки остаётся метров двадцать, оттуда выруливает "наездник на вороном железном коне", проще говоря, мужик на мотоблоке с прицепом (ну есть такие в наших селеньях).
Разъехаться на тропинке невозможно - кому надо уступить, свернув в небольшое поле. На машине сей "фокус" проделать не светит и мы останавливаемся, ожидая предложения от конкурента. Мужик попался с головой и уверенно выруливает "на обочину"...Чтоб его поняли, что он уступает, слезает с "коня", зачем-то "потянув удила" на себя.
Стоит заметить, что на мотоблоках нет тормозов (как, например на велике) и чтоб остановить "железяку", надо просто "бросить газ". Но "седока" заклинило.....потянув "удила", мужик надавил на "газ".
"Конь" взбрыкнул и дёрнул вперёд. "Наездник" попытался удержать, потянув на себя ещё сильней.
"Жеребец" рванул с места.....Кучер за ним...., не бросая попыток остановить зарвавшегося и поддавая газку.
Через пяток метров угнаться за "конякой" было невозможно и "конюх" рухнул в некошеную траву.
На этом история закончилась бы, НО!
Человек не собирался отпускать "удила". И коняка уверенно поскакал по полю,тащя своего седока за собой волоком.
Мы наблюдали всё это в полном онемении,а длилось это секунд двадцать, всего.
Силы деда были на исходе и "газулька" отпущена - "коняка" встала..., мужик поднялси...., мы сползли с кресел на пол.
На бывшем "седоке" была только майка. Штаны и не только,находились там, где они бывают у детишек, сидящих на горшке.
Собрав на место шмотки, "коллега" развёл руками, видимо, предлагая нам продолжить путь, который он так вежливо освободил.
Истерика продолжалась два дня

Прочитала всю тему от корки до корки,получила большой заряд позитива!

reginka :Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу! ...- Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа .....

и про "Гансов"-супер!

Тенерифе.У мужа это первая поездка за границу(я уже посетила без него до этого три страны ).Восхищаемся красотами,шикарным приёмом в отеле(огромная корзина фруктов,шампанское+бутылка вина)и прочие приятные мелочи...Утром идём завтракать.Как обычно(для меня)-шведский стол.Чашки взяли,выпечку взяли,подходим к секции,где лежат всякие чайные "принадлежности"-,ложечки,чайные пакетики,сахар и джемы всякие( всё в маленьких порционных пакетиках) ;и тут муж замечает,что нет нигде лимонов(любит,знаете ли,чай с лимоном).Я молчу.Муж начинает нервничать:"Да что ж такое,в 5*-ном отеле и нет вдруг простых лимонов!! "И тут видит рядом с лотком,в котором лежат малюсенькие пачечки с джемом,стоИт лоток с маленькими такими пакетиками 5Х3см,на пакетиках нарисован огромный лимон.Муж,немного спустив пар:"Ну,ладно,хоть лимонная кислота есть,попью чай с лимонной кислотой....Нет,ну надо же-лимонов нет,в 5* лимонную кислоту предлагают!"Садимся.Наливаем чай.Муж берет пачечку с лимонной кислотой,надрывает пакетитк...а кислота не высыпается в чашку...Муж трясёт пакетик сильней-не сыпется.Муж:"Да что ж такое?! Мало того,что элементарных лимонов нет,заменяют лимонной кислотой,так еще и кислота отсыревшая,в чашку высыпать невозможно!!!"В гневе разрывает пакетик........а там ВЛАЖНАЯ САЛФЕТКА ДЛЯ РУК! Я под столом. А лимоны я ему принесла потом,они,конечно же,были там,где им и положено было быть-в секции с фруктами.

Самуи-2010г. Обычно, когда мы едем с женой в Азию, то берем 2-3 поллитровочки. И ежедневно, натощак, принимаем грамм по 50. Так сказать для дезинфекции и профилактики заболеваний. Дни шли за днями -мы понемножку дезинфицировались . Кончилась последняя бутылка. А у нас была водка БЕЛУГА. На бутылке есть приклеенная металлическая маленькая белужка. Как то приходим с пляжа -бутылка на месте, а белужка пропала. Мы не придали этому значения и тару выбросили. Кто был в Тае видел, что везде стоят домики для духов. Внутри изображения и фигурки людей, фруктов, домашней утвари и т.д. Перед отъездом мы захотели сфотографировать один из них. Подошли поближе и видим-- лежит на малю-ю-сеньком столике наша белужка. Видимо уборщики виллы соблазнились этой фигуркой, она им очень понравилась и решили они принести ее в жертву, своим духам.

Поехали мы как-то после выпускного классом на озеро. Одноклассница взяла своего братца. Ужжжас! Так меня заколупал! Бутылкой пластиковой в голову зарядил. Хорошо хоть, что одноклассники похохотали. Но как я был рад, что этот малолетний маньяк от меня отстал!

Cheshire : этот малолетний маньяк от меня отстал

А зря...

Единственный курьезный был случай, когда при перелете в Египет у меня потеряли багаж, чемодан со шмотками. Все инстанции обходил, куда только не обращался, чемодан так и не вернули, испарился!

Вчера мне друг рассказал. Прилетели они с женой в Хорватию. Ждали, ждали в аэропорту свой чумадан--не дождались. Через четыре дня он нашелся. Весь сплющенный, без колесиков. Такое впечатление, будто он сам, своим ходом из России добирался.