Нарочно не придумаешь - или антология курьезных случаев

По просьбе Margolis открываю новую тему.

apelsinkaDV2 :...выбрала от безделья какую-то мазь...

Вот это действительно весело.

Влад-путешественник :СУПЕР )

Всегда с интересом читаю Ваши глубокомысленные сообщения.

Зима 2012 г. Тайланд.



(Прошу прощения за неважное фото--сканер у меня что то не сработал. Пришлось фото перефотографировать.)

Решили мы с женой расслабиться. Бросили невестку с внуками на Самуи, а сами полетели на Пхукет. Уважаемый Mik Mik -- по нашей просьбе составил нам индивидуальную программку отдыха. Ради Бога, только не рассматривайте мои приключения как антирекламу ведущему Тайской ветки.
Было у нас там посещение пещеры "Золотой черепахи", на каноэ.
Приходим на место отправления. Размещаемся в каноэ. Как видно на снимке, лодченка весьма узкая. Ноги по другому разместить нельзя. Опоры для спины нет. Держаться не за что! Ладно! Поплыли! На фото-- это я еще пока веселый! Вплыли в пещеру. Темнота кругом! Только наши шахтерские лампочки светятся.
И тут я чувствую, что так сидеть я больше не могу! Пузо мешает держать перпендикуляр! Ноги стало сводить. Вы видите на каноэ, по бокам лямки черненькие. Так вот, я за них схватился, чтобы хоть какая то опора была. Бац! Больше на этом каноэ лямок нет! Оборвал. После этого под сводами пещеры раздался мой крик--Ну, жена, втравила же ты меня в эту поездочку! Я больше не могу! Я поплыву лежа! И лег на спину.
Сзади сидел таец -рулевой. Я лег и мой нос пришелся как раз в промежность тайца! Конечно--всякие ароматы ощутил-- но делать то нечего. Тайцы запаниковали--не поймут в чем дело. Я говорю--мол, все окей.
В пещере было очень интересно. Смотрим--дыра. И мы в нее плывем. Дыра такая, что может пройти каноэ цепляясь бортами за камни. А мой нос чуть ли не чиркал по сводам. И это у лежащего.
Потом я как то пытался сидеть. Подпирался руками, держась за каноэ. Но это мало помогало. Так лежа и путешествовал! Хотел залезть в воду и плыть за каноэ на буксире, но страшновато стало. Темнота и глубина там говорят большая. В голову всякие мысли о чудовищах полезли.
Ладно! Все подходит к концу. Смотрим --уже и выход виден. Подплыли к причалу. А я встать не могу! Ноги затекли! Четверо тайцев меня поднять пытаются, но они то маленькие, ничего у них не получается. Да еще они и хохочут до упада. Я тоже смеюсь, а встать то не могу. Потом я решил, лег на один борт и вывалился из каноэ в воду. Тайцы от смеха чуть не померли.
Вот так и посетили пещеру "Золотой черепахи".

Были с женой в Дубаи в аквапарке Вайлд Вади. Там кроме водных горок, по которым спускаются вниз, есть еще горки, которые при помощи мощных струй воды толкают тебя вверх. Сидеть надо на надувных кругах, одинарных или двойных, в виде восьмерки. То все катались по одному, на одинарных, ну и решили прокатиться вдвоем на восьмерке. К этому времени от напора воды на заднице уже синяк образовался. Я придумал сильно низко в дырку в надувном круге задницу не опускать. Пока катался один, силы струи воды хватало, чтобы меня наверх поднять. А как вдвоем сели (надо признаться, мы люди не маленькие) не может нас вода поднять. С ровного места на подъем метра два протянет и все, мы назад скатываемся. Так несколко раз. Паренек-гард, толи малаец, толи филипинец, ростом метр с кепкой, пытается нас вытянуть наверх. Гора - метров десять. В нас килограмм 170. Вот это был номер! Я ржу в истерике, очередь внизу ржет, жена что-то кричит... Этот малаец показывает мне, мол, задницу опусти в воду. Я ему в ответ - больно! Все же пришлось опускать, через боль, с горем пополам поднялись наверх. После этого - только вниз!

Внесу и я свои пять копеек. В 2009 году в Хургаде, начитавшись каких еще экзотических фруктов поесть в Египте, решили найти Эшту. Нигде не было ( эт сейчас умные - знаем что появляется к зиме). Как-то увидели на рынке чтото похожее и сходу попробовал Это. Пришлось купить кг, иначе за один отдал бы ту же сумму. Пришли в номер. Брат решил тоже попробовать. Я как ярый ревнитель гигиены сначала стал мыть под проточной водой с мылом, пока закипит чайник. Тру эти плоды и начинаю тихо, потом громче верещать от боли и жжения в ладонях. Не пойму в чем дело, пока не увидел, что ладони стали огненно красными и в них еле различимые стекловидные шипы. Оказалось я пытался руками помыть плоды кактуса. Ладони потом еще пару дней горели, ну а плоды были не такие уж и вкусные.
Гуляем по ул. Насера, я курю сигарету на ходу. Проходим мимо старика ведущего какой-то хлам в тележке. Поравнялись с ним, старик показывает жестом: три пальца ко рту подносит. Знаю, что у них дорогие сигареты, достаю пачку и отдаю ему две штуки сигарет. Старик тихо офигевает, но сигареты берет я ничего не пойму - дал не приму же а кент, а брат начинает ржать надо мной ( я-то первый раз в Еги). Объяснил потом, что старик просил не закурить, а дать ему денег поесть.

Только что вернулись из Египта. Пишу по просьбе Ирины_ тут:)

Первый день на пляже. Подходит мужик, впаривает массажи. Массаж хотим, мужика слушаем. "Хочешь массаж? С маслом из жо-жОпа!" Честно и прямо отвечаю, что массаж хочу, а вот масло из ж-пы не хочу. Подруги мои хохочут, дети валяются просто от смеха. А мужик таааак искренне удивился! И давай меня уговаривать: "Почему не хочешь? Хороший масло! Из жо-жОпа! Очен хороший масло!"

Минут 10 после учили дядьку произносить букву "Б" и правильно ставить ударение Так смущен был

В Монако при покупке билета на туристик бас вполне сносно по-английски сказала водителю, что мне нужен билет на одну персону на один день, так как была одна - по-русски разговаривать было не с кем совсем, плюс - была одета в футболку одного из французских футбольных клубов. Водитель по-английски же спросил, не будет ли у меня столько-то евро, что бы дать сдачу так-то, а после расчетов, с улыбкой Чеширского кота, выдал: - Рашн лайн ис намбер такая-то! Вэлком! (с)


Перелет Париж - Москва. Возле нас один из пилотов и стюард пытались правильно произнести слово "Шереметьево". Устные упражнения продолжались минуты две, пока они не обратили внимание, что мы с соседом уже пунцовые от сдерживаемого смеха ) Посмеялись все вместе, и говорить отдаленно правильно "Шереметьево" я их все-таки научила)))

для Magika:

Magika :Перелет Париж - Москва. Возле нас один из пилотов и стюард пытались правильно произнести слово "Шереметьево". Устные упражнения продолжались минуты две, пока они не обратили внимание, что мы с соседом уже пунцовые от сдерживаемого смеха ) Посмеялись все вместе, и говорить отдаленно правильно "Шереметьево" я их все-таки научила)))

Ну очень "смешная" история.
А Вы бы тоже что-нибудь "вполне сносно" по-французски им сказали. Пусть бы и они посмеялись как следует. )))

Кузькина мать :Только что вернулись из Египта. Пишу по просьбе Ирины_ тут:)

Блииин, Свет, я уж и забыла этот прикол ))) Хорошо, что напомнила )))

Аlex : Ну очень "смешная" история.
А Вы бы тоже что-нибудь "вполне сносно" по-французски им сказали. Пусть бы и они посмеялись как следует. )))

Пардон муа, но Вас же читать никто не заставляет
Нам всем было весело, без негатива как-то))

для Magika:
Дык поркуа бы и не па?
Вы правы. Наверное, зря я акцентировал внимание на "смехе без причины".

Magika :Перелет Париж - Москва. Возле нас один из пилотов и стюард пытались правильно произнести слово "Шереметьево". Устные упражнения продолжались минуты две, пока они не обратили внимание, что мы с соседом уже пунцовые от сдерживаемого смеха ) Посмеялись все вместе, и говорить отдаленно правильно "Шереметьево" я их все-таки научила)))

Русский язык довольно сложен для изучения, так что я тоже ничего смешного не вижу...

Этим летом ехали на такси из Пекина в Бэйдайхэ. По дороге есть так называемые "толл гейты" со шлагбаумами(пункты по сбору денег за проезд по данному участку дороги). То есть, подъежает машина к будке со шлагбаумом, водитель платит деньги, оператор поднимает шлагбаум и можно ехать дальше. В который раз убедилась, что китайские водители такие же "находчивые", как и русские. Так вот, чтобы не платить за проезд по дороге, таксист на толл гейте пристраивался в очередь за каким-нибудь грузовиком. Для грузовика открывали шлагбаум, он ехал, а за ним на халяву и наш таксист. Тут же раздавался свисток и наперерез бежал "гаец". Но машина то быстрей едет! Вот так и ехали 3 часа.
Обратно еще веселей было. Знакомый китаец предложил своего друга с машиной, который по русски ни слова, ни полслова. Как только выехали за город, водитель остановился и снял номера с машины. У меня чутка мандраж начался. Мысли всякие в голову полезли, все таки едем семьей с двумя детьми. Глядя на наши круглые глаза, только и сказал "о кей!". Толл гейты проезжали так же , как и в первый раз. Перед Пекином водитель остановился, номера поставил обратно, но на номер вместо родной цифры, приклеил другую. Доехали вроде без приключений. Вот такая она, загадочная "китайская душа"! Восток - дело тонкое!
Сейчас, конечно мы это вспоминаем со смехом, но тогда, поверьте, страшновато было!

История из разряда "не пейте много"..
Есть у нас знакомые, колоритная парочка, жена "гламурная блондинка с претензией на интеллект", муж, вылитый "мы из 90-х" и дочь 15-и лет.. Надо сказать жена жутко ревнивая.. А муж своей "заиньке" никогда не перечит.
Итак. Египет. Так как бедному мужику не дают даже нюхать алкоголь вне отпуска, тот отрывается там..
5 день пребывания, жена выяснила, что соперниц нет, и вполне можно мужа вечером оставить с собутыльниками...отправляется с дочерью спать, наказав, стучаться в номер тихонько, аки доча может спать... Надо добавить, что номера у нас всех с видом на лагуну и выходами туда же, то бишь не ходим мы через двери, зачем, когда есть окно?
В час ночи раздается истошный женский вопль...через секунду такий же истошный мужской...(мы в соседнем номере) слышим, наши! Выскакиваем и видим картину, полуголая женщина с нашим знакомым..то ли борятся, то ли обнимаются.. Тут выскакивает его жена..и начинается куча мала..(((.. Разборки-отдельная тема, но когда наутро все таки попытались выяснить, что произошло, рассказ был таков..
"Возвращаюсь тихонечко, чтоб дочь не будить раз поскребся, два, три.. Смотрю окно потихоньку открывают, ну я и решил с наскоку жену расцеловать, а тут-такое!"..
Не дошел он до своего номера одно окно, к немкам постучал, две тетеньки лет по 45, а одна и решила посмотреть, кто к ним стучиться)))..
До конца отдыха не пил, и от жены не отходил.. А с немками мы подружились, юморные))

Дочке моей 11 лет, но ростом она почти с меня, да и весом почти догнала, 40 ее при моих 48 кг..
Доминикана, неделю уговаривали ребенка поучаствовать в детских анимациях, в итоге согласилась. Сидим, смотрим, и тут объявляют конкурс для детей с родителями.. Она к нам, муж ессно меня отправил (ага, ага, сама уговорила, сама и отдувайся).. Выхожу. Оказывается суть конкурса..играет музыка, дети бегают, кончается-прыгают к родителям на руки и отрывают ноги от земли..(!!!).. Я в ауте, пока соображаю, дочка подскакивает и виснет на шее, я пытаюсь ее подхватить, и тут "Привет, я остеохондроз!"?.. Короче спуститься со сцены смогла с трудом.. Конечно конкурс мы проиграли первыми, зато нам достался приз зрительских симпатий (видимо мне в качестве утешения)..))

Тунис.
Я, муж, и преусловутый знакомый "а-ля 90-е" отправляемся за сигаретами (с собой никто не взял, а травиться хочется, накануне купили пачку местного Кэмела, вроде ничего), выходим из отеля, тут же такси, пытаемся объяснить местному извозчику за чем мы собственно едем и куда нас везти. Вроде успешно. Отчаливаем, проезжаем сто метров, магазин (вот что значит не изучать окрестности во всех направлениях), заходим-нет Кэмела. Мужчины уперлись, нужен он и только он. С горем пополам, просим продавца объяснить водителю что именно нам надо и где это найти (оба местных по английски с трудом), ждем 15!!! минут, пока они оживленно жестикулируя беседуют. Наконец водитель садится в машину....заворчиваетза угол этого же здания и рукой показывает на магазин с сигаретами!!!.. Занавес..
"Наши люди в булочную на такси не ездят"...

Прилегаем из Питера в Дубай, летим транзитом в Сан-Франциско. Самолет останавливается где-то посередине летного поля и минут 10 везут до прилетного терминала. При входе контроль, вынимаю все из карманов- звеню. Очередь останавливают, служба охраны подходит вплотную. Вынимаю банковскую карту,кольца... Вообщем снимать прилюдно уже нечего... Звеню. Всех заперли,никого не пропускают. Вызывают женщину досмотрщика и уводят в отдельное помещение. Начинают сканировать, на уровне груди жуткий писк. Задирают футболку, а там бюстгальтер с косточками и все, разочарование у них полное. Размагнитили заодно и застежку и молнию на джинсах. Пока меня досматривали мужа,практически,держали за руки.

Ездили летом с подругой в Киев на пару дней, потом из Киева на автобусе в Одессу. Взяли билет на поздний рейс специально. Время час ночи, приехали чуть ли не с последним поездом метро, выходим на улицу, в шортиках-маечках - дождь, ливень, а мы с чемоданами. Дорогу от метро до автостанции мы нашли еще в предыдущий день и она была мягко говоря "не очень" - сначала по асфальту, потом надо перебежать шоссе, потом под мостом уже без асфальта, мимо Макдональдса и вот станция. Первую часть пути до моста мы прошли относительно нормально, не считая того что было противно идти под дождем, шоссе тоже перебежали, а вот дальше нас ждал сюрприз в виде размытой дождем дороги и грязи по колено. Еще стоит отметить, что подруга моя оказалась умнее и поехала в кроссовках, а я в пляжных тапочках. И вот картина: люди сидят на столами в Макдональдсе и наблюдают за нами, мы, по грази, в дождь, в легенькой одежке и в тапках прем с чемоданами через грядь. Посреди дороги тапочек мой конечно же отклеился, я увязла в грязи вместе с чемоданом. Пришлось обувку снять совсем и до станции идти босиком, при этом бурно матерясь. К автобусу мы прибежали мокрые, грязные и пускать нас не хотели. Пришлось в последние 5 минут перед отправлением делать три дела одновременно: искать билеты, мыться влажными салфетками и курить...

Когда мы уезжали из Москвы в Киев тоже было весело. Со мной был чемодан и большой бумажный пакет. Начался дождь, а нам конечно же в самый последний вагон. Добежали, достали паспорта-билеты. Проводник заботливо спросил не нужно ли мне помочь отнести чемодан и что у меня в пакете (зачем не знаю), на последний вопрос я ответила что только самое необходимое в поезде. Поднимаю пакет, намокшая бумага проваливается и все содерживое вываливается на перон. Содержимое - это футболка, чашка, 6 банок пива и двухлитровый вермут. Проводник долго ржал над моим "самым необходимым", а подруга долго собирала по перону мои шмотки...

Еще был случай в Египте,с родителями ездили по какой-то гигантской обзорке с разными городами и отелями, остановились в Каире, за неимением свободных номеров нам дали аппартаменты, на одну ночь. Заходим, пространства мало, но хорошо все отделано, спальня, 2 туалета, кухня, замечаем что третьей кровати нету и спать мне негде. Папа пошел разбираться на ресепшн, зная при этом по английский только "бир" и "хелоу". Через 10 минут открывается дверь, работники отеля ржут и тащят диван (!!), ставят посреди комнаты, раскладывают, кладут сверху бутылку пива и уходят. Папа все объяснил по русски и жестами, а пиво... Ну как-то само собой получилось))

Решили в Турции (Белек, отель Riu Kaya Selekt) посетить барбекю-ресторан. Приходим туда, нас уже поджидает мангал с углями и большой выбор всего, что на мангале можно приготовить - разные шашлыки, рыба, овощи, грибы и тд. Сам выбираешь, что тебе нравиться и сам готовишь, как тебе нравиться. Все остальное, ну там водочка, пиво, салатики приносит официант. Нас 8 человек - 4 взрослых и 4 детей. Думаем, чтобы официанта не гонять каждые 10 минут, мы просим принести восем стаканов водки (по 2 на взрослого) и 8 сока. У него глаза выкатываються из орбит (детям по 7-10 лет). Через 5 минут приносит водку и ставит возле каждого взрослого и ребенка. Естественно мы возмущаемся - ты чё с ума сошел?это ж дети. В то время за нами наблюдает весь персонал ресторана, подходит к нам, наверное, главный из них и говорит на ломаном английском: мы тоже сомневались нести детям водку или нет, но потом подумали, что все-таки русские, наверно это нормально. Ситуация разрешилась, у турков поднялось настроение и мы после употребления второй партии по 8 стаканов водки (на всех), решили спросить официанта, из чего сделаны все эти шашлыки. Официант, наверное, первый раз в жизни слышал английский, не говоря уже о русском. Но оказался с большим чувством юмора. Пришлось указывать на мясо и вопросительно издавать звуки животных - "му-у-у? ноу, может "хрю-хрю?"нет? Когда все из чего можно сделать шашлык было уже перечислено, и я спросил "гав-гав?", он наконец понял, что нас интересует и издал поистину генильный ответ : "а-а-а мяв-мяв". Все съеденное зашевелось в желудках и потихоньку начало искать дорогу обратно. Ситуцию снова спас управляющий, заподозрив не ладное подошел к нам: "Хав а ю? А ю окей?" Еле сдерживая в себе содержимое желудка спрашиваю: "Вот ыз мит? Ыз ыт кэт?" После ответа : "Ноу.Итс чикен" ужин вернулся обратно в желудок.

А мне пришлось столкнуться с тем, как в Париже борются с подделками. Купила в России брендовую сумку для поездки в Париж, неподумавши, в Париже она дешевле обошлась бы. Днем гуляю по городу. Вдруг подходит ажан и показывает жестами на сумку. И ведет в участок. Я, конечно, в замешательстве. В участке выяснилось, что сумка моя подделка голимая. Отпустили и сумку не забрали, но предупредили. Пришлось новую купить, чтобы больше не приставали.

Уважаемые товарищи путешественники! Подскажите, штрафовали или порицали кого-то где-то за несоблюдение принятых в стране моральных норм? Например, девушка в восточной стране ходила в откровенных нарядах, фотографировались с буддой и т.п.

По поводу штрафов.
Моего друга чуть было не загребли в тюрьму, когда он, будучи остановлен израильской полицией за превышение скорости, подал права с вложенной в них 100-долларовой купюрой. Хорошо, у меня был телефон администратора гостиницы, которому удалось объяснить полицейским, что это не попытка подкупа должностного лица при исполнении, а всего лишь московская привычка - права без денег не предъявлять. Не знаю, насколько она московская, самого меня давно в Москве не останавливали. Но на полицейских подействовало. Они выписали штраф и отпустили.

По роду своей работы - а работаю я в Клубе путешественников "МОСКВА", что в славном городе Ня Чанг во Вьетнаме, частенько приходится сталкиваться с различного рода курьезами, происходящими с нашими туристами. Что и неудивительно - страна новая, многие соотечественники - путешественники неопытные, всякое случается. Из недавнего: есть у нас в прейскуранте такая экскурсия - "Три острова" называется, поездка по островам в бухте Ня Фу. На одном из островов живут обезьяны, на другом - орхидеи растут и на третьем, соответственно, проживают олени и страусы. Из всех обитателей этих островов самые непредсказуемые и опасные, естественно, макаки. Но вот один раз возвращаются с поездки гид с туристами, заходят в офис и сообщают, что у них фотоаппарат дорогой украли. Кто, макаки? Нет. Олени. Олени, мать их, ОЛЕНИ!!! Я чуть под стол не сполз! ))) Как так? Что стряслось? Выясняю.
Пятнистые олени - стадо немаленькое, и половина из них - ручные, людей не боятся, корм из рук берут. Так вот, турист один решил оленя покормить, корм в правую руку насыпал, фотоаппарат на левую руку повесил и пошел к оленям. К нему самец, такой крупненький, подошел. Со стороны левой руки. Корм с правой руки слопал, головой крутнул, и пошел себе дальше. И прямо через ремешок от фотоаппарата мордой своей протиснулся. Ну, так получилось. А потом прочувствовал, что что-то не то и ... рванул вперед. А фотик у него на шее так и повис - животное мощное, не удержишь. Аппарат его по груди бьет, он тревогу ощущает и ускоряется - так с фотиком и скрылся в зарослях.
Туристы - в шоке, спасайте фотоаппарат, говорят, больше штуки баксов стоит, новый совсем. Да и впечатления от поездки жалко - все фотки там на флешке. Мы, конечно, обслуге островной позвонили, говорим - там у вас олень один фотокором заделался, если на глаза попадется - хоть флешку пусть вернет. Но фига, конечно, никто ничего не вернул.

Так и ходит теперь наверное, самок своих на Cannon снимает. Он, не?

Дубай. 6 и 7 апреля этого года там была пыльно-песчаная буря. А в воскресенье все небо затянуло тучами и подул весьма прохладный ветер. Я с подругой поехали по молам, вернее в festival city. В понедельник потеплело и было можно ехать на Джумейру. И в автобусе одна дама возмущенно рассказывала как они вчера приехали на пляж, купили билет, пришли на берег, а там холодно. Они вернулись (я не совсем поняла как они вернулись в отель) к кассе и стали требовать вернуть деньги( причем на русском). Там, естественно, отказались . Мадам закатала скандал и сказала, что завтра пройдет бесплатно. Но был понедельник и нас повезли на Аль Мамзар. Когда дама пересказывала свою " опупею", то очень хотела услышать слова поддержки. Вот я и думаю,то ли это курьез. То ли отдельно взятый маразм.

Дело было в ноябре, дело близилось к зиме... Была в командировке во Владивостоке. А точнее в Приморье: посетить нужно было еще несколько населенных пунктов региона. В том числе славный город Уссурийск. До города из Владивостока автобусом добралась без проблем. Сделала все свои черные командировочные дела, пошла гулять... Смотрю - тучи сгущаются.

Прогуливающие меня местные рекомендуют быстренько отправляться на автовокзал, а лучше сразу в гостиницу на ночлег: буря, скоро грянет буря. Приходим на вокзал одновременно с первыми снежинками, которые молниеносно перетекают в конкретную метель. Прям перед носом окошко кассы захлопывается: все рейсы всвязи с погодными условиями отменены до утра. До утра мне никак низзя - громодье планов на следующий день с четкими договоренностями. Местный джигит набирает пассажиров в некое подобие маршрутки японского производства лохматых годов. Плата - 500р с носа. Сажусь. В салоне нас четыре с половиной человека: 2 парня лет по 17-18, я и девушка месяце так на седьмом. Едим... С каждой минутой скорость машины все ниже и ниже, все в белой пелене, время от времени из пелены выплывают силуэты застрявших автомобилей. Но мы едим. Упорно. Настойчиво. Упрямо. Как и положено пусть пожилому, но самураю. Опа - уже не едим ! Водитель и юноши выходят толкать, мы, как и положено дамам, комкаем в руках платочки и молемся... Ура, поехали! Часам к десяти вечера, сделав еще парочку внеплановых остановок, доковыляли до Владивостока.

А точнее до его автовокзала. А мне еще в гостиницу попасть надо. Общественный транпорт, правильно, отменен до утра. Но на вокзале дежурят таксисты. Спрашиваю - скока до такой-то гостиницы? Отвечают - 1000р. Тут-то меня и замыкает. Думаю: "Фигасе?! Из Уссурийска - 500, а по городу 5 км - тыща! Наживаются, гады, на людской беде! Нопасаран! Пешком дойду!". Меня не смущает метель, меня не смущает то, что я почти не знаю город, меня не смущает, что такси - это накладнные расходы, которые оплачивает без проблем моя организация. Меня гонит вперед праведный гнев! Гонит, правда, слабенько: 5 км под шквалами ветра иду около двух часов.

Наконец вваливаюсь в свой номер. Скидываю с себя задубевшую одежду еще в прихожей и бегом под горячий душ - оттаивать. Минут через 30 выползаю из кабины: в ванной пар такой, что аж голова кружиться. Берусь за ручку двери.... Упс! Дверь в полном трансе, клинче и параличе. Времени уже час ночи. Гостиница спит. Телефона в ванной нет (до этого дня я всегда считала эту опцию буржуазным излишеством), мобильник в душ я естественно с собой не взяла. Минут двадцать пытаюсь гипнотизировать замок. Потом еще столько же - выбить дверь. Так как места в ванной и веса во мне одинаково мало, ничего не получается. Орать совесть не позволяет - время близится к двум ночи. Тут слышу весьма характерные звуки за стенкой - сосед в своем номере явно не спит. И явно, хоть номер и одноместный, дяденька не один. И явно сейчас в своей ванной... А стенки там тонкие-тонкие, акустика, как в консерватории. Решаю дилему - дать о себе знать криком SOS или молчать как рыба... Истина где-то по середине, поэтому жду. Когда эмоции за стенкой стихают, начинаю скрестись и орать "помогите" Минут через пять пришла администрация и выломала мне дверь.

ЗЫ: По закону жанра девушка в маршрутке должна была начать рожать, но чего не было, того не было - врать не буду.
ЗЫЫ: В ваннах теперь двери не закрываю, к совести таксистов не взываю, командировочные шалости окружающих - приветствую.