Нарочно не придумаешь - или антология курьезных случаев

По просьбе Margolis открываю новую тему.

marenic :

Но тон жены все же его убедил.

ну да, я думаю там и лексика была соответствующая.

...и лексика (лучше бы я не знал польский язык ), и жестикуляция, и даже была попытка нанести удар снятым тапком...

Сижу дома--скучаю. Вспомнились несколько случаев с путаницей слов .

Далекие 80-е. Киргизия. Южный склон Ала-Тоо. Джайлоо высоко в горах.
Мы с Базарбаем возвратились с охоты. Уставшие, голодные. Тащили убитого кабана километров 10. Пока Базарбай свежевал тушу, я сидел в юрте с его престарелой мамой. В те годы я только, только учил киргизский, а бабушка по русски-- "мало-мало". Сидим, пьем чай. Молчать как то неудобно--и я пытаюсь завести разговор. Понемногу разговорились. Стали увлеченно друг другу рассказывать, смеемся. Входит Базарбай. Спрашивает, по киргизски, у своей мамы --о чем беседа? Та с довольным видом рассказала. Потом спросил у меня--- о чем разговор был. Я рассказал.
Базарбай от смеха так и сел.
Оказывается--я хвалил бабушкино хозяйство--кур, цыплят и проч.. А она рассказывала мне о том, что собирается поставить себе вставную челюсть.

Киргизия. Ала-Тоо, кишлак Кызыл-Куль.

Хорошая есть на Востоке традиция--АШАР. Например--хочет человек себе дом построить, а сил и времени нет. Вот он готовит все необходимые материалы. Назначает время ашара--созывает на этот день соседей. Собирается с раннего утра человек 50, а то и больше. Приходят семьями. Хозяин режет барана. Мужской состав начинает строительные работы, а женщины начинают готовить еду. Старики сидят за беседой и пьют чай. Дети болтаются у всех под ногами.
За световой день, как правило, сводят дом под крышу. И хозяину остается только внутренняя отделка. Вот после окончания работ --все собираются за достарханом. И тут моя супруга решила блеснуть знанием киргизского.
Сказала тост. Все выпили. А Базарбай замешкался. Жена хотела сказать-
- Базарбай, ич (Базарбай, пей) --а получилось-

- Базарбай, чич (Базарбай, пописай).

Все конечно смеялись.

Через какое то время жене понадобился ножик. И она хотела сказать-
- Базарбай, пычак бер. (Базарбай, дай нож)--а получилось-

- Базарбай, чичак бер. (Базарбай, дай то, из чего мужчины писают)

Хорошо было в молодости. Весело !

Igor John :Летели Австрийскими авиалиниями из Вены в Ниццу. По английски немного говорим, а в немецком полные нули (кроме фраз типа здрасьте-досвидания, спасибо-пожалуйста.) При регистрации на рейс стараемся получить места в самолете возле аварийного выхода т.к. там больше места для ног. После того, как мы разместились на своих местах в самолете, подошла стюардесса, чтобы провести нам инструктаж по поводу аварийного выхода. Обратилась по-немецки. На что я ей ответил вместо "нихт фирштейн" (не понимаю) "нихт шиссен" (не стреляй). Фраза часто встречается в фильмах про войну и засела в голове. У стюардессы округлились глаза и наступила немая пауза. После этого я перешел на английский и мы вместе посмеялись над моими познаниями немецкого языка.

Про "нихт шиссен" смешно ))))

Вообще-то по правилам безопасности они имеют право пересадить на это место человека, который хорошо владеет языком экипажа (или английским). Меня вот в люфтганзе один раз посадили на такое место, ссадив с него предварительно тетеньку, которая по-немецки не говорила вообще, да и английский был очень слабенький. Она упиралась и не хотела меняться со мной местами, но стюардесса объяснила, что они просто не взлетят, пока она не пересядет. Я все сказанное перевела этой даме, но, мне кажется, она мне упорно не верила и думала, что я просто выдумываю чтоб сесть на так облюбованное ею место.. хотя мне сидеть было все равно где и я даже попросила стюардессу чтоб ту тетю не пересаживали, но мне сказали "нельзя, у нас инструкция".

495***145 :
Оказывается--я хвалил бабушкино хозяйство--кур, цыплят и проч.. А она рассказывала мне о том, что собирается поставить себе вставную челюсть.

Супер )) И что главное и самое классное, все друг друга поняли )))

Эта история двадцатитрёхлетней давности,которая произошла со мной в пригороде Рима,как нельзя подходит к теме.
Так вот,мой шестилетний сынишка захотел солдатиков, какими играли дети на пляже.
В городке один малюсенький магазин игрушек,всё лежит на полках,а впереди прилавок с продавщицей,которая сразу бросается в атаку,мол чего желаете.
Пытаюсь на полках,заваленных товаром, разглядеть пакет с солдатиками,но не вижу их.
Приходится начинать беседу:
Солджерс-Продавщица не ведётся.
Милитари(мол давай милитаристов)-Продавщица ожила и начала вытаскивать из ящиков и полок танки,пушки, сабли,самолёты,пистолеты,но каждый раз я отрицательно качал головой.
Показываю ей пальцами-надо поменьше.
Опять пошло то же самое,но меньшего размера.
Когда я и на это отрицательно закачал головой ,продавщица задумалась и безнадёжным тоном произнесла-
Солдатини?
-Си сеньора,солдатини!!!
Всё оказалось так просто.
Сразу вспомнил-Постоянно пьём Чинзано
Постоянно сыто-пьяно.

Отдыхали с мужем на о.Тенерифе.Как на любом туристическом курорте множество экскурсионных бюро.Одно из их располагалось рядом с нашим отелем по пути на пляж и каждое утро мальчик-зазывала упорно предлагал зайти к ним,мы отшучивались,отнекивались а муж сказал ему: Когда научишься говорить по русски обязательно зайдём. Так продолжалось дня 3.И вот на 4-ый день идём мы на пляж и этот мальчик встречает нас с широкой улыбкой на лице и показывает на щит у входа где написано " ГАВАРИМ ПА РУСКИ" Оказалось что они в штат взяли девушку-полячку,которая сносно говорила по русски.Отказаться от такого приятного сюрприза мы конечно не могли и заказали у них пару экскурсий.Все остались очень довольны

Моя знакомая летела на свадьбу в Германию. Не помню по какой причине, но от прямого рейса пришлось отказаться. Полетела через Ригу. Еще в России потеряли багаж. В Риге не захотели пропускать на рейс, сказали: "Вы- российская проститутка и приехали в Ригу, чтобы работать!" Она была в шоке. Показала удостоверение сотрудника правоохранительных органов. Не помогло: "Это подделка". После того, как она пришла с просьбой "Депортируйте меня!", ей позволили улететь в Германию, но её самолет к тому времени уже улетел... С горем пополам улетела, а в Берлине купила билет на поезд и на перекладных добралась до Франкфурта, не знаю ни слова по- немецки. Багаж через месяц вернули...

Ещё байка про русский язык.

Жил во Франции. Иду как-то по городу, останавливает меня парень, суёт под нос бумажку с адресом и спрашивает по-русски, как туда пройти. Я минуту-другую ему рассказываю, он что-то переспрашивает, что-то поясняет.

А про себя думаю: "Как он во мне русского опознал?" Очень редко опознают, хоть и чистокровный русский. Во Франции и Германии, где я чувствую себя достаточно уверенно, русские обычно думают, что я местный. А местные из-за моего плохого владения языками сразу понимают, что я иностранец, но затрудняются сказать, кто именно: французы обычно думают, что я турок, а немцы - что француз. Бывает, что узнают во мне русского, но редко и только если я начинаю говорить. (Да, у русских закрытые лица, но и у французов они тоже закрытые, и у прибалтов, и у поляков, и у турков - в общем, мы далеко не исключение).

Вот я всё гадаю, чем себя выдал, а вслух всё рассказываю, как добраться до нужного дома, где найти телефон и т.п. И тут у него расширяются глаза, и он ошарашенно спрашивает: "Погодь, ты что, русский знаешь?!"

для шаперон: Забавно

Ну вот!-скажут некоторые-
Опять у Александра проявился симптом старческого маразма--- "жизни в прошлом".
Ну... простите!
Вспомнился 1983 год. Собрались мы с супругой в южную Киргизию. На самолет у нас тогда денег не было и решили поездом. Купили билеты за 45 суток, на поезд МОСКВА-АНДИЖАН. Билеты достались в первый вагон. Прибыв на вокзал--смотрим -- на табло сказано, что нумерация вагонов с хвоста поезда. Пришли на платформу--ждем. Вдруг объявляют, что нумерация с головы поезда. Хватаем сумки и бежим в начало платформы. Только прибежали--опять объявляют, что нумерация все таки с хвоста. Опять бег с чумаданами. Запыхавшись, прибежали на место--поезд уже подходит.
Смотрим--первого вагона вообще нет !
Начало состава со второго вагона. Спрашиваем проводника--где первый?
Ответ---Давно нет, сломался.
Прошу пустить в его вагон. Говорю потом разберемся.
Не пускает!
Оставляю жену с вещами и бегу в 9-й штабной вагон, к начальнику поезда. Смотрю --вот он --такой цветущий, круглолицый, смеющийся узбек.
Объясняю ситуацию. Оказывается он все знает и дает мне посадочные в 6-вагон.
Бегу к жене. Показываю посадочные проводнику 2-го вагона--не пускает! Говорит идите в свой вагон. Поезд уже пошел.
Ну, мы с женой вещи в руки и на абордаж 2-го вагона.
Потом уже по вагонам дошли в свое купе.
Вот такое было начало путешествия.

Да--веселые были в то время узбекские поезда!
Поезд от Москвы до Андижана тогда шел почти 90 часов. Это сейчас через весь Казахстан две колеи. А в 80- была одна. Поезда расходились на разъездах.
Отсюда и опоздания.
Это случилось и с нашим составом. Из-за опозданий, остановки сильно сокращали и в Актюбинске нас не заправили водой. А впереди долгий путь до станции Челкар. Только там следующая заправка.
А тут жарища--страшная! В вагоне "кондеев" нет и окна не открываются.
Народ начинает ворчать. Идем к проводнику--ругаться. А он возьми да и скажи---
-У этого состава последний рейс. Так как дальше будет еще жарче--бейте окна.
Ну, мы с ребятами взяли у него молотки и---в проходе разбили окошки через одно.
Уже был вечер и все довольные легли спать
Проснулись ночью от тревожных гудков. Смотрим--поезд стоит.
И вдруг, через несколько минут налетает просто ураган! Мало того, что ветер--да еще он несет массу красной пыли.
За короткое время, через разбитые стекла наш вагон замело.
Примерно через часа полтора ветер стих.
Всем пришлось заняться генеральной уборкой вагона. Выгребали пыль, в полном смысле слова--лопатой. Мы все перемазались. Чумазые--как шахтеры.
А воды в вагоне нет ни капли.
Так и легли ночь досыпать.
Утром все ждали станцию Челкар. Там не далеко от путей был общественный насос. Стоянка предполагалась 20 минут. Не успел поезд остановиться, как жители нашего вагона попрыгали на пути и бегом первыми к воде. Тогда было не до приличий. Мужчины в одних трусах мылись под струей из шланга.
Довольные, чистые вернулись в вагон и поехали дальше.
В это время открывается дверь купе, которое не участвовало в ночном кошмаре.
И из него появляются---грязные, все в красной пыли, заспанные пассажиры.
Они все проспали!
Ну благо, что теперь у нас вода была.

За короткое время, через разбитые стекла наш вагон замело

495***145 :...Купили билеты за 45 суток, на поезд МОСКВА-АНДИЖАН...

Счастливые: мы до конца 90-х билет купить имели возможность только за ЧАС (!!!) до отправления поезда. Вот так - приходишь с чемоданами и не знаешь, уедешь или нет: мест вообще могло не оказаться свободных.

А мы однажды в бассейн заходим - а там зеркало во всю стену и бассейн в нем отражается. Я сестре на радостях как закричу "Смотри-ка, там еще один бассейн", ринулась туда и каааак бабах лбом по зеркалу-то. Народ поржал, а я так и не искупалась - стыдно было.

Елена Полена :А мы однажды в бассейн заходим - а там зеркало во всю стену и бассейн в нем отражается. Я сестре на радостях как закричу "Смотри-ка, там еще один бассейн", ринулась туда и каааак бабах лбом по зеркалу-то. Народ поржал, а я так и не искупалась - стыдно было.

я себе так живо эту картинку представила!

свежее, из отдыха в Израиле - май 2011.
1. Краткое пояснение. Живу в Хабаровске, в силу специфики региона автомобили у нас на 98% праворульные, понятно, что этот момент уже на подкорке крепко записан.
Собственно история. Прилетела в Израиль, аэропорт Бен-Гурион, 1 час ночи, в дороге уже почти сутки. Пока таксист грузит мой чемодан в багажник, машет мне рукой "иди садись". Угадайте к какой двери я подошла, чтобы сесть? Правильно! К передней левой. Открываю дверь, чувствую что-то не то, сзади сдавленный шопот "крейзи". Интересно, откуда узнал? А может подумал, что это у русских забава такая- самим такси рулить?

2. Однодневная экскурсия из Эйлата в Иорданию (Петра). Группа человек 15-17, русскоязычная. Но из россиянок только я да барышня- москвичка. Остальные туристы хоть и русскоязычные, но: из Украины, США, Казахстана. Проходим таможенные формальности с Израильской стороны, выходим в транзитную зону, по ней нам предстоит пройти пешком метров 100. Я топаю первая и, как мне покзалось, потихоньку напеваю "В эту ночь решили самураи.." За моей спиной хор из 15 глоток грянул "...Перейти границу у реки".

Про зеркало конечно кто-то ведь выдумал такое при строительстве!?

Апрель 2011 года. Франция. Париж.
Первая поездка за границу (не считая летнего отдыха в Болгарии). Практически самостоятельная. Забронировать отель и купить билеты помогли в турфирме. Во Франции полная самостоятельность и полное незнание французского (кроме здравствуйте, пожалуйста, до свидания и я не говорю по-французски). Мама с дочкой. Мама английский учила в школе и немного на курсах. Дочка-школьница учит английский без фанатизма.
Нет, ну мама, конечно, готовилась к поездке, читала туристические форумы и советы бывалых путешественников. Но вот суровая действительность. Едем из Диснейленда в Париж на метро. Как известно, на переходах между некоторыми станциями в парижском метро есть турникеты. У нас на двоих один чемодан. Дочка без чемодана быстро проскакивает через свой турникет. Я же, видимо, замешкалась и чемодан зажимается дверями турникета. Пытаюсь его выдернуть, но ничего не получается. Двери очень тугие.

Кто сказал что французы не любезная нация? Несколько молодых людей галантно говорят : " Пардон, мадам..." и начинают пихать мой чемодан. Бесполезно. Я прошу дочку найти кого-нибудь из служащих, но, как назло, никого поблизости нет. Потом один из них проходит через другой турникет и мы пытаемся выдернуть его уже вдвоем, а с другой стороны человека три пытаются его протолкнуть по направлению к нам. Или разжать двери. Международные усилия не дают никаких результатов. Чемодан стоит насмерть!
Минут десять совместного труда ни к чему не привели. Я уже понимаю что мне надо либо отдать чемодан врагу (турникету) либо ночевать вместе с ним в парижской подземке.
И тут одному из молодых людей приходит в голову идея! "Турне!"-кричит он. "Мадам, турне!"
"Да уж,"- я мрачно бормочу себе под нос. "Турне! И черт меня дернул поехать в это ваше турне!"
И тут меня осеняет: "Турне" по французски значит "повернуть"!
"Турне!"- кричу я. "ЙЕС, турне!"
Мы поворачиваем чемодан и он благополучно проскакивает. По-моему нам даже аплодировали.

Но это еще не все. Через некоторое время после борьбы с чемоданом, таскания его по лестницам переходов без эскалаторов (ох, уж эта любовь к экономии) и панического страха проехать нужную станцию (их не объявляют!) и уехать не в том направлении, мы, наконец, выходим на поверхность.
Ура! Нужная нам улица и гостиница! Я это сделала! (Не смейтесь, пожалуйста, я очень переживала что не смогу самостоятельно добраться.)
Заходим. Я говорю портье заученную фразу " Простите, Вы не могли бы мне помочь , я не говорю по-французски, говорите, пожалуйста, по-английски..." и предъявляю оплаченную бронь отеля.
Портье несколько смущен, он говорит "Пардон, мадам..." и объясняет что в отеле проблемы с электричеством и они не могут нас поселить!
У меня шоковое состояние, ну почему, почему я не записала еще каких-нибудь адресов каких-нибудь отелей!
У меня в мозгу немедленно рождаются жуткие картины нашего дальнейшего пребывания в Париже: мы будем ночевать на улице! Нет, под мостом! С клошарами! Лихорадочно начинаю вспоминать сколько у меня осталось денег после Диснейленда и хватит ли их на оплату другого отеля и еду!
И тут портье говорит, что он вызовет такси (оно будет для нас бесплатным), которое отвезет нас в другой отель и мы будем жить там без дополнительных затрат. Я его переспрашиваю и он терпеливо мне снова все объясняет.
Я все еще в полуобморочном состоянии и тут до меня доходит: портье-француз и говорит по-французски. Но я то не знаю французского! Значит я его не правильно поняла. И я снова выдаю ему: " Месье, простите, я не знаю французского, я Вас не понимаю, говорите, пожалуйста, по-английски."

Видели бы Вы его глаза!!! Его очки вползли на лоб и он мне сказал: "Мадам, но я все это время говорил с Вами по-английски!"
Моя дочь обвалилась от хохота: "Мама, но ведь ты говоришь с ним по-английски уже в течение десяти минут! Ты задаешь ему вопросы, он тебе отвечает- вы беседуете!"
Занавес.

Мораль сей басни такова: учите матчасть! Т.е. английский, французский и др. языки и главное, в стрессовой ситуации не спешите впадать в панику и думать что Вы ничего не понимаете. У вас все будет хорошо!
Кстати, отель, в который нас переселили оказался лучше первого: очень французский, правда, рядом с кладбищем Монпарнас, но из наших окон было видно собор Сакре-Кер, башню Монпарнас, купол Инвалидов а если "залезть на шкаф" то и кусочек Эйфелевой башни)).

Natalla :Пока таксист грузит мой чемодан в багажник, машет мне рукой "иди садись"

А я в аналогичной ситуации в Таиланде (праворульные машины) подошла к передней правой двери.

Супер истории! Действительно - нарочно не придумаешь )

История о моем раздолбайстве. ))

Недавно ездила в Кельн по делу. В Кельне внезапно перед самой встречей внезапно осознала, что забыла распечатать один нужный документ. На огромной скорости бегу в ближайшее интернет кафе, говорю, можно у вас тут с компа распечатать? Хозяин-пакистанец, говорит, можно. Пытаюсь напечатать злосчастный листик, но на одном компе то принтер не виден, то акробат ридер не установлен и мой документ не читается.. Короче, я развеселила хозяина бегая от компа к компу. Уф, наконец отпечатано. Я сломя глову выскакиваю на улицу и на крейсерской скорости мчусь по направлению к кельнскому универу (встреча у меня была именно там). Пробежав пару кварталов, останавливаюсь посмотреть на мобильник, не звонил ли кто. Опа, а мобильника- то нет! Перерываю всю сумку - точно нет. Осознаю, что забыла мобильник в интернет кафе. Чертыхаюсь, разворачиваюсь и мчусь обратно. Через квартал встречаю бегущего(!) мне навстречу хозяина интернет-кафе с моим мобильником в руках, оказывается, он сразу заметил, что я его забыла и пытался меня догнать, но я слишком быстро бежала и он отстал:)))) Радостно благодарю его (кажется, в порыве благодарности я даже сотворила нечто, похожее на китайский церемониальный поклон , сложив ручки домиком , сейчас самой смешно.))

Но, как оказалось, я рано радовалась. Засовываю мобильник в сумку и понимаю, что я где-то посеяла тот самый документ, который печатала. Соображаю что выронила его когда в панике рылась в сумке в поисках мобильника. Финиш.

ЗЫ. Листик я нашла на тротуаре на том месте, где выронила, на встречу не опоздала, но побегать пришлось. После встречи, когда я проходила назад мимо того же самого интернет-кафе, хозяин стоял на входе трепался с каким-то мужиком. Увидев меня, он засмеялся и сказал, "ну что, отнесли ваши документы? вы на какой факультет поступать приехали? когда начнете учиться, заходите к нам еще, только ходите _спокойно_, _спокойно_, _спокойно_ " )))

Как то нас женой забросило в самое сердце Киргизии. Наскучило сидеть в горах и мы решили проехаться в областной центр. Надо было ехать около 200 км, на двух автобусах. Остановка первого была от нашего кишлака в 25-ти км. Отправлялся он один раз в сутки-- в 13.00. И вот мы, рано утром, бодренько отправились в путь. Горная дорога была пустынна. Окрестности великолепны. Жена решила позагорать и пошла в одном купальнике. Мы были молодые и бестолковые. Супруга одела в дорогу босоножки--все таки в город едем. Вот мы шли и шли.
Впереди показался центральный лесхозовский кишлак и уже виден был стоящий автобус. Мы поднажали --но все равно не успели. Автобус уехал прям из под носа. Что делать?
Решили идти до трассы- это еще 4 км. День в самом разгаре--жара страшная. Жена обгорела. Босоножки превратились в шлепанцы. Еле еле добрели до дороги. Там был родник. Мы привели себя немного в порядок.
Смотрим, едет бортовой ЗИЛ. Тормазнули.
Договорились ехать в кузове до райцентра за два рубля. Мучения наши продолжались.
В кузове не было скамеек, стоять тоже было невозможно. Дорога в основном грунтовая. Пыль столбом. Нас швыряло по всему кузову.
Проехав 60 км. мы уже не узнавали сами себя.
Шофер оказался шутником.
В райцентре он подкатил машину прям к автостанции. К толпе людей ожидавших автобусов. И, ЗАРАЗА , открыл не задний борт, а боковой.
И вот мы предстали перед народом
---Сидим в кузове прям на полу. Волосы всклоченные. Все потные и покрыты слоем пыли. Встать не можем, так как ноги затекли. Кое как подползли к краю и слезли на землю.
Киргизы народ смешливый!
--Нас встретили шутками и громким смехом.
Шофер на радостях от такого эффекта не взял с нас ни копейки.

alex-70 :Однажды присели мы в кафе с видом на Парламент в Будапеште. Стал я у официанта интересоваться сортами пива имеющимися в наличии.Типа, вот кайнд оф бир ду ю хэв?
Когда он услышал первые слова "вот кайнд" его переклинило-Водка?
Видимо услышав,что мы говорим с супругой на русском,решил-русским не жить без водки.

Хаа! Это наверное везде бывает)))