Нарочно не придумаешь - или антология курьезных случаев

По просьбе Margolis открываю новую тему.

У меня тоже есть история, по теме и в то же время про транспорт в Европе.
Летом ездили на поезде из Братиславы (Словакия) в Прагу (Чехия).
Поездов на самом деле несколько, но решили ехать ночным, чтобы иметь день в запасе.
Спальные места очень дорогие, поэтому билеты купили "сидячие" - типа наших купейных вагонов, но из расчета 8 человек на купе. Кстати, билеты можно купить с местом и без места. Если с местом - то там ты и будешь сидеть, если без места - то сядешь где пустое место, если будет. Зато возле каждого купе есть карманчики на каждый номер места, и в них торчат бумажки, если эти места выкуплены. То есть можно посмотреть, какие места свободны.
А теперь сама история: ночных поездов согласно расписания 2: один приходит в Прагу в 3-30 ночи, другой в 6-20 утра. Отправляются они в 22-55 оба. В общем, кто понял - это одно и то же.
То есть, билеты с местами продаются в ОДИН поезд. И в итоге - практически все места заняты. Нас четверо. К нам подсели 2 австрийца с рюкзаками, и мы смирились с тем, что спать ночь придется сидя.
Около полуночи, на границе, чех (контролер-таможенник? Не поняла, кто, если честно...) ходит по вагонам и предлагает пересесть в последний вагон, который поедет в Прагу. Народ, естественно, поднимается и перебредает в этот вагон. Нам лень, мы хотим спать, поэтому пристаем к чеху, можно ли не переходить в другой вагон. Чех говорит: Да, можно, но тогда вы в Прагу приедете не в 3-30, а в 6-20. Поскольку в Праге в 3 утра нам делать нечего, мы остаемся. Вагон практически весь свободен, мы разбрелись по разным купе, и чудесно выспались. А наших соседей-австрийцев мы видели в том поезде, который отправился в Прагу на 3-30: сидели на рюкзаках в битком забитом проходе купейного вагона, они мимо нас проезжали.

Обожаю эту тему! Как раз- для пасмурных зимних вечеров! Когда читала в первый раз- смеялась до слез, до колик в животе!

Спасибо дорогие путешественники!

В Хургаде заходим в магазин.
Жена у меня говорит по английски совсем плохо - практически никак. Поэтому с ней были такие случаи:
1. Спрашивает у араба: "У вас есть точно такая туника, только БЭД (вместо БЛЕК)"? Дикие глаза у египтянина Ж8-)
2. Жена щупает красивый топик, спрашивает у меня, как будет по английски "более плотная ткань"? Отвечаю, что она льстит моему английскому. Анюта мучительно думает и выдает:"У вас есть точно такая, только ФОР ВИНТЕР"? Араб грустно отвечает, что для ВИНТЕР этот топик не расчитан!!!
3. При входе в магазин жена громко здоровается: "Шолом"! Недовольный взгляд араба, я поясняю жене, что ШОЛОМ, это двести километров левее. Анюта, осознав свою ошибку, говорит - "Пошли отсюда, тут скидок не будет".

Отдыхали с подругой в Турции без мужей. Она купила себе кожаную куртку и заказала в магазине,что бы к ней пришили зимнюю подкладку. Магазины в Кемере работают часов до 4-6 утра! Нам сказали, что заказ будет готов к часу ночи! Мы как умные Маши поперлись к назначенному времени забирать заказ. Пока дошли до магазина, пока примерка, пока дошли обратно ( в городе шел карнавал).Было уже 3. Захожу в номер и вижу 150 смс-ок от мужа, а потом еще 150 пропущенных звонков! Перезваниваю.Муж уже в обморочном припадке. Кричит мне в трубку:Что случилось? Почему не отвечаете? Где вы были?
Я ему без совершенно честно говорю: Ходили пришивать подкладку к куртке!,-в трубке глубокая пауза!И далее: В 3 часа ночи???,-И тут я понимаю всю нелепость своего заявления и начинаю ржать!)))Была бы дома я, а муж в Турции, убила бы за такой ответ!))) Уже прошло 3 года, а он мне до сих пор это вспоминает!И мы с подругой, как не вспомним, так смеемся!))))

дааааа,в моём бы случае это была бы последняя пришитая подкладка .....

в Шарме на понтоне одного из итальянских отелей слышу разговор итальянского мачо и нашей красотки в полной боевой раскраске (несмотря на жару)
(итальянец) Хелоу, айм фром Рома. вер ар ю фром?
(красотка в помаде) ?
(итальянец) Айм фром Рома (тыкает в себя) Ту??? (теперь в нее тычет)
(красотка в помаде) Я поняла шо ты Рома!!! а я Даша!

angelfromheaven :Я поняла шо ты Рома!!! а я Даша!

В июне 2009 года мы с супругой знакомились с Дрезденом. В этом городе масса выдающихся шедевров и в том числе Опера Земпера, славящаяся очень красивым интерьером. Мы решили сходить на вечерний спектакль и совместить осмотр интерьера со знакомством с немецким балетом. Пришли минут за сорок, чтобы хватило времени на внимательный осмотр и на фотографирование. Как известно театр начинается с вешалки. В гардеробе у нас приняли наши курточки и попросили оплатить их хранение (т.е. в стоимость билетов в театр не входит стоимость услуг гардероба в театре). Прошли в красивейшее фойе и решили посмотреть зал и наши места. Купили программку и спросили у служителя, где наши места. Он показал на дверь в зал, я её дёрнул – она закрыта. Я опять к служителю – откройте, я хочу посмотреть зал, пока зрителей мало. Немец пожал плечами, открыл дверь, мы зашли, дверь за нами закрылась и мы оказались в тёмном зале одни. Дверь закрыта, в зале темно и ничего интересного. Попытался вежливо постучать в дверь,- никакой реакции. Так и просидели в зале до начала постановки, за пять минут до начала включили свет, открыли двери и зрители заполнили зал.
Начался спектакль. Чем дальше шел “балет” тем больше у меня шевелились волосы, выпучивались глаза, а к концу первого акта я просто хохотал. То что было на сцене было похоже на смесь брэйк-данса, акробатического рокенрола и советских физкультурных праздников в городском доме культуры. И всё это под низкого уровня фонограмму, почти как из магнитофона у края сцены. Я не могу понять, ну почему ЭТО и постановки Мариинского театра называются одинаково БАЛЕТ. Но больше меня удивила публика – она вела себя как в Мариинском театре: бюргеры в костюмах-тройках и фрау в кринолинах устраивали овации, кричали бис и браво.
Начался антракт. Фойе театра очень красиво, ради него стоило идти на “балет”. Осмотрев и сфотографировав его мы вышли на балкон с потрясающе красивым видом на Дрезден. И здесь нас окончательно добили. Шикарно одетые и потрясающе пахнущие немцы пили шампанское и закусывали его БРЕЦЕЛЕМ ( это соленный крендель, которым в южной Германии закусывают пиво ). Это был “контрольный выстрел” в наше освоение высокой культуры столицы Саксонии. На второй акт мы не пошли.
Воистину, что русскому хорошо, то немцу смерти подобно. И наоборот.

видать,не всё то БАЛЕТ,что "балет"

А у нас в Чехии постоянно были языковые проблемы. Особенно в маленьких городках, где никто не знает ни русского ни английского. В кафе спрашиваем у официанта: "Это ням-ням или тьфу-тьфу?". Она отвечает: "ням -ням." Тогда заказываем. Потом искали вокзал и у прохожих спрашивали:"Где чух-чух?". И нас все понимали.

вставлю свои 5 копеек.
действующие лица:мама-56 лет, ее сын-32 года( живут в отдельных номерах,пересекаются очень редко, каждый занят своими делами).
8 утра, лобби отеля.
сын, бухавший всю ночь, еле живой после выпитого, стоит напротив мамы и она ему выговаривает:
-как тебе не стыдно? ты посмотри на себя! опять нажрался, скотина!
-ну мам....
-ты что сюда бухать приехал? что ты меня позоришь? я с тобой больше никуда не поеду!!!!!
-ты знаешь, мама, я тебе тоже самое хотел сказать.

и еще один, как раз вспомнила. гид сказал, что за свежий анекдот заплатит 5 баксов. когда я ему рассказала это, так вежливо хохотнул, но было видно, что расстроился, что 5 часов распинался, а никто и не слушал и 5 баксов зажал.
Турция, 2005 год. Экскурсия из Алании в Памуккале. Гид 5 часов рассказывает, что мы увидим: город под названием Хиерополис, самое большое, из сохранившихся кладбищ, на греческом- некрополь. Город находится на горе, дорога к нему ведет через кладбище. Почти всю дорогу он нам это вдалбливал.
Наконец подъезжаем, узкая дорога к развалинам города проложена через кладбище и петляет между могил. Смотрю в окно, наконец начинается самое интересное, обращаю внимание на то, что все могилы и саркофаги пронумерованы, видимо работают археологи и тут слышу сзади разговор:
Жена: О, вот смотри, город начинается, ну этот, как его? Про который гид говорил. Как же называется? Аааа, Некрополь!
Муж: Нет, это кладбище.
Жена: Да какое кладбище, это город. Смотри по улице едем!
Муж: Да какой город? Это кладбище!
Жена: Ты что? Это ГОРОД! ВОТ! Смотри, вот улица, вот дома, вот номера на домах!

Спасибо всем авторам этой ветки! Начала читать посты и... оторваться уже не смогла! Сплошной позитив. Нахохоталась
Но и полезные для себя моменты почерпнула. Еще раз спасибо!

Классная ветка!

Про себя:
Кипр - дорога из отеля в аэропорт, я одна сижу в миниавтобусе в самом конце, до аэропорта мин 20 еще ехать. И тут, извините за пикантность ...... ща лопну (перед отъездом сока апельсинового напилась) - больше не пью теперь когда далеко ехать.
Я впереди сидящую женьщину прошу передайте водителю чтоб остановил, не доеду. Она - разворчалась, но все таки попросила (по английски). В итоге приезжает наша группа в аэропорт, все бегом на регистрацию. А эта женьщина))))) хватает меня под руку и в первые ряды к стойке: Ой ой, девушке плохо (у меня круглые глаза! от происходящего), срочно нас зарегистрируйте и места получше дайте))))))) Дали - я у окошка, она с сыном рядом. Только сели: она: будешь кампари с апельсиновым соком?...... пришлось закомпанию закомпарится))

Египет:
1. Первый раз в Хургаде на обратном пути прошли регистрацию, последний шаг и дьюти фри, таможенник откройте рюкзак, а там бутылка Куантро чуть отпита, он: оставляйте здесь, а нам жалко.... он еще раз оставляйте.... и тут отвлекается на кого то повернувшись к нам спиной. Мой муж))) не сводя глаз с его спины бочком бочком двигается дальше с рюкзаком. Так и ушли)))))
2. Отдыхали в Макади, приспичило съездить в старый город, т.к. такси туда обратно дороговато, взяли обзорную по городу бесплатную, сказали гиду что ушли и на рынок. Ходили, бродили, стемнело. Вышли на дорогу ловить машину - цены ломят, выходит старичок, в чем магазине купили баночки пепси/спрайта - спрашивает куда и за сколько хотите уехать. Ловит такси, договаривается, едем. Спрашиваем водителя, знаешь где Азур в Макади, да, знаю говорит.В итоге, темень, ничего не видно, мы подъезжаем к каждому отелю!!! в Макади - он нас спрашивает: этот?!! Кое как нашли))

Почему я не купаюсь в бассейнах. Работала (на тот момент) гестрилейшн в Турции. Время - Шекербайрам, куча турецких семей с детьми. Вот и одна семья немецких турок наслаждается единением с родиной. Прохожу мимо бассейна и замираю от крика - мама! Апо в воду ср---т! Точно. Мелкий турченыш года 3-4 сидит в лягушатнике в окружении коричневых какашек, которые упорно не тонут. Заметив внимание, начинает быстро руками отгонять из через решетку в большой бассейн для взрослых. Мать вытаскивает ребенка из воды, и вместе с другими детьми утаскивает в номер. На место происшествия приходит уборщик, потом уходит. Приходит вместе с начальником сервиса. Какашки медленно, но верно расплываются по бассейну, нарушая своим несообразием его первоначальную гголубизну. Пара немецких пожилых фрау замечает флотилию и быстро ретируется из воды, в потом в душ. Грустно констатирую, что на их жалобу точно придется реагировать мне, но моего знания немецкого (особенно эвфемизмов) явно недостаточно для успешного разруливания ситуации.
В это время в голову начальства приходит идея. Около бассейна ставят желтые угольники с надписью про запрет купания. Уборщик берет сачок и вылавливает особо крупные куски детского творчества. Желтый угольник убирается. Все. Можете плавать, господа туристы!

в прошлом году были в автобусном туре по германии: я, доча и мои родители. тур был для русских, мужчина-организатор - русский немец. обсуждаем все вместе, сколько билетов покупать на посещение замка. доходит он до нас:
- вам два взрослых и два детских, правильно? (мы уже вторые сутки с ними путешествуем)
- почему? три взрослых и детский...
- но детям до 18 можно брать детский билет!
я на него смотрю и ничего не понимаю (доче 6 лет).:
- ну да, ей 6, нужен детский. один.
- ну а вам разве билет не нужен?? только сестренке вашей?
мои родители долго смеялись, когда я с возмущением: - это моя дочь! мне 28 лет!
бедный дядя аж присел и в лице переменился. я потом долго извинялась за свою грубость (была в шоке от того, что мне 18 лет дали). нет, чтобы спасибо сказать...

еще в прошлом году. выписывались из мини-гостиницы в пригороде Амстердама. за нами должна была приехать моя тетка, а нам еще рассчитаться нужно и бронь дальнейшую отменить.
на ресепшене никого нет. наш номер как раз напротив ресепшена. я вся как на иголках, уже поздно, еще ехать 4 часа на машине, еще счет не оплачен... тут слышу хлопок двери. думаю, ну наконец-то! выбегаю. стоят две девушки с чемоданами. увидели меня и давай мне по-английски:
- мы вот номер забронировали на такое-то имя. хотим заселяться. ключи дайте нам.
я тоже на английском:
- извините, но я тут не работаю. мы тоже постояльцы. пытаемся выписаться, а ресепшионистки нет.
девушка кивает мне, творачивается и гвоорит по-русски:
- вот блин!
оказалось, полячки. приехали на заработки

Летели Австрийскими авиалиниями из Вены в Ниццу. По английски немного говорим, а в немецком полные нули (кроме фраз типа здрасьте-досвидания, спасибо-пожалуйста.) При регистрации на рейс стараемся получить места в самолете возле аварийного выхода т.к. там больше места для ног. После того, как мы разместились на своих местах в самолете, подошла стюардесса, чтобы провести нам инструктаж по поводу аварийного выхода. Обратилась по-немецки. На что я ей ответил вместо "нихт фирштейн" (не понимаю) "нихт шиссен" (не стреляй). Фраза часто встречается в фильмах про войну и засела в голове. У стюардессы округлились глаза и наступила немая пауза. После этого я перешел на английский и мы вместе посмеялись над моими познаниями немецкого языка.

В 1999 году ездил во Львов на машине. Ехал ночью. Один. Не доезжая километров 80 до Львова, ночью вижу на практически пустой дороге в лесу стоит молодая женщина в одном ночном пеньюаре и оживленно машет руками. Чувствую нутром - это какой-то подвох, но проехав метров 200, остановился, закрыл изнутри замки , приоткрыл окно и сдал назад с готовностью, чут-что рвануть с места на полных газах. Подбегает эта женщина начинает хватать ручку двери и кричать что-то мне по-польски типа "проше пана". В общем, вот что выяснилось при общении. Она ехала с мужем и детьми в трейлере к себе в Польшу. Муж рулил, а она с детьми спали в трейлере. Ночью муж остановился что-то там позаглядывать под капот. Она в это время тихонько (чтоб не разбудить детей) решила сбегать в кустики. Муж закончил свои дела, сел и уехал. Отсутствия жены при этом не заметил, думая, что она спит. Я спросил, сколько времени прошло. Отвечает: около часа. В общем догнал я трейлер уже на польской границе на пограничном переходе "Мостиска".

для Igor John:
Забавно! Отряд не заметил потери бойца!

Igor John : В общем догнал я трейлер уже на польской границе на пограничном переходе "Мостиска".

Я бы посмотрела на лицо мужа, когда жена ночью в неглиже вылезала из машины с другим мужчиной

gancho :

Igor John : В общем догнал я трейлер уже на польской границе на пограничном переходе "Мостиска".

Я бы посмотрела на лицо мужа, когда жена ночью в неглиже вылезала из машины с другим мужчиной

Кульминация приключения оказалась не столь забавной. Мы примчались на погранпереход с разницей не более 10 мин. Я был на БМВ М5, поэтому ехал быстрей, чем трейлер. На границе была очередь, за трейлером стояла пару машин. Я не стал подъезжать к очереди, а припарковался на парковке, и дама дошла пешком к трейлеру меров 100. Муж даже не понял сначала, что "потерял" жену еще до Львова, а подумал, что она вышла уже здесь, на границе и начал ходить вокруг в поисках ее. Когда все ему рассказали, он даже сначала не поверил. Но тон жены все же его убедил. Он радушно поблагодарил меня, расстались друзьями, обменялись телефонами. После этого я вернулся во Львов, поселился в гостиницу и лег спать с чистой совестью "Чипа и Дейла". Через год я ездил с женой в Германию через Польшу, заезжали к Зосе и Лешеку во Вроцлав в гости. Весь вечер вспоминали наше приключение, от души смеялись, пили вкусное пиво.