Нарочно не придумаешь - или антология курьезных случаев

По просьбе Margolis открываю новую тему.

Зашла на форум, дабы просветиться "как не испортить себе отдых"... а попала на "как улучшить себе настроение"

+1 !!!

когда я была в лондоне - я там пошла в музей восковых фигур.
ну хожу с восторгом среди актёров, певцов королей, политиков (какая славнайа фотка вышла с фиделем кастро - и амора* и умора)и все натуральные до не возможности и вот захожу я в очередной зал а там посреди зала стоит двух метровая фигура Усамэ бин Ладана.
ну я прошу одну девушку меня сфотографировать. сама принимайу "путёвую" позу: одну руку на плечо, другую на бороду. слава богу что мне не пришло в голову закарабкаться на него... и тут статуя говорит мне на англиском: "девочка, ты вобще откуда?????" я от неожиданности совсем растерялась даже не смогла соврать. так и говорю что из израиля. он меня спрашивает: "а в израиле что - нет мужчин с бородой?" я ему говорю : "извените я думала что вы воскавайа фигура" он ещё очень удивлённо спросил:
"а почему именно я?"
слава богу что я уже кое-как отошла от шока и не стала объяснять - на кого он похожь. я только очень очень извенилась - и на этом международный конфликт был ищерпан.

но как мерзко и не ловко это было в тот момент.
оказывается это просто был турист из пакистана. они все так одевайутся - традиция у них такая. просто до этого я такого чуда не видела потому что в израиль туристы с пакистана не ездят....а лондоне, как потом оказалось, этих Исам бен ладонов ходит по улице довольно таки много.
а ещё я поняла что у них дотрагивания до бороды понимается как сексуальное домогание....
не удобно до жути.


вот так вот я в лондоне сексуально домогалась пакистанского туриста. ... и осталась жива.

а вобще интересно ... и как это меня не озадачило что усаму бен ладана почему-то поставили между спадерменом и шреком?

*амор = любовь по испански

В Париже было дело. Возле Нотр-Дам подземный туалет, шёл 3-й час экскурсии, гид говорит быстренько спустились, а то у них обед начинается. Знамо дело не успели, дверь уже закрыта. Ну что делать, люди взрослые, потерпим. Зашли в собор, послушали пение, но мыслями вся группа уже не здесь. Спрашиваем гида: а Макдональдса поблизости нет?. Она говорит: тут рядом больница Скорой помощи, подемте туда. Пришли. Туалета два. Разделились по половому признаку, стоим переминаемся с ноги на ногу, пританцовываем. минут через 5 приходят 3 доктора и санитар с каталкой, и давай нас теснить к дверям. В чём дело? Мы тут по делу! Оказалось они решили что это случай массового травматизма или эпидемии, прибежали помощь оказывать.

karmen : и как это меня не озадачило что усаму бен ладана почему-то поставили между спадерменом и шреком?

Хохотала в голос и даже сбегала в соседнюю квартиру: поделиться весельем

Одна знакомая рассказала. давно было, они с семьей только начинали ездить по заграницам, английский не знали, возили разговорник с собой. и вот в каком-то отеле в Испании муж с сыном при помощи разговорника, предварительно отрепетировав, пытаются узнать у юноши на ресепшн, где, мол, тут у вас сейф находится? вопрос-то отрепетировали, а вот ответ...юноша на чистом английском начинает им объяснять, где этот сйф находится при этом ни единого жеста! муж со знанием дела кивает, типа понимает, а сам про себя по-русски думает "ты рукой-то хоть махни" знакомая наблюдает эту картину и тихо падает в кресло рыдать от смеха

Отдыхали с подругой в Римини. Зашли пообедать в ресторанчик. Поели, попили, собираемся счет просить. Перепутали два слова - "конто" и "сконто". Диалог получился такой: "Что-нибудь еще? Капучино?" - "Нет. СКИДКУ, пожалуйста!" Сразу поняли, что ошиблись, и все рассмеялись.

На днях вернулись из Доминиканы.
Наша гид Ольга не очень хорошо зназа испанский и работала недавно, видимо поэтому она сказала, что "с вами (туристами) очень сложно связаться в отеле, поэтому вы мне позвоните, а я вам скажу время вылета и прибытия автобуса за вами". Ну я попыталась ей намекнуть, что как-то это ее работа, в итоге - ни слуху, ни духу, в последний день об автобусе нам говорят другие приехавшие с нами и позвонивишие-таки гиду люди. Мы это не собирались делать из принципа.
Итак, время выезда, делаем чек-аут, на ресепшн звонит телефон - менеджер спрашивает: -Тут есть Наталья? -Благо, меня так зовут с детства, иду.
Я:-Да, слушаю.
-Здравствуйте, это ваш гид, Ольга, я по поводу автобуса, он за вами приедет в 5....
-Ах Ольга! Да Вы такая-сякая, не выполнили свою работу, не предупредили о времени автобуса хорошо нам сказали, (Короче ору на неее в свое удовольствие уже дошла до разжалования до дворника)...
Она:-Проситите, а какая у вас компания....
-Да какая разница какая у меня компания - не помню я, а вот почему на нифига не предупредили - работать кто тут будет за вас в конце концов...
-Но я оставляла письмо для Вас.
-Да не было никакого письма, специально подходили спрашивали...
Тут мой пыл угасает и я понимаю, что она называла не мою компанию, а у нас еще есть в отеле русские и они тоже сидят в холле и улетают сегодня. Я начинаю извиняться, прошу подождать, подхожу к тем - там тоже оказывается Наталья и гид у них - Ольга - зову ту Наталью к телефону, а дальше продолжаю разговор с ее спутницей о том как я только что морально унизила раз 15 их гида, думая, что это наш, а она мне говорит:- Ага, првильно, тай ей и надо - она, "№;%, такая, нам тоже ничего не сказала, конвертов не оставляла и сидим мы тут в неведении, мало ей еще, пойду скажу, что о ней думаю....
Все мои стыд и смущение испарились за секунду.
А муж, как ни в чем не бывало, делал чек-аут и об этом разговоре узнал только в автобусе

Жили в итальянской Червинье, катались на лыжах. Гостиницу взяли не в центре городка, а на горе, чтобы сразу на подъемник. У гостиницы сервис - довозит микрик до центральной площади и забирает, если позвонить попросить. Муж в английском "силен" также, как и портье из гостиницы. Но языкового барьера нет! Стоим на площади, хотим домой. Звонит муж:

- Хеллоу! Плиз, тэйк ми бай зе сентрал сквэар! (Пожалуйста, возьмите меня за центральную площадь!)
В ответ портье:
- Хеллоу! Йес, плиз, ми зеа! Ёр велькам! (Да, пожалуйста, моя там! Добро пожаловать!)

... И через пять минут подкатывает микрик.

Отличная тема Зашла ради интереса и получила массу позитива.

gal@ : Отличная тема Зашла ради интереса и получила массу позитива.

Уж это точно! Регулярно почитываю. А самой написать нечего, к сожалению.

скрам - что-то не верю:
побывать в стольких странах и не единого курьёзного случия - так не бывает.
п ну давай - вспонать и делиться.

Позвольте рассказать очередную свою глупость.
В дремучем году 95-ом или где-то рядом, собрались с друзьями на Рыбинское водохранилище. Дорога дальная -450 км в одну сторону, плюс там. Бензин за границей Москвы - редкость и качества неизвестного. Поэтому заправлялись на ТУДА-ОБРАТНО.
Итак, заправка "Каримос" в Капотне, в Москве, только открылась -вокруг пустырь, свалка.... С вечера подъезжаем затариться с канистрами. Дружище идёт оплачивать сотню литров, а я открываю канистры в багажнике. Подходит мальчик с предложением -"помочь". Ответ был в духе А.Миронова из "Бриллиан. руки", - Иди отсюда, мальчик, не мешай". Дружок снимает пистолет, я, тупо посмотрев откуда он его выдернул, засовываю в бак. Затарив бензобак, отправляюсь к канистрам.... и тут мужик с соседней колонки спрашивает: - А чего это вы, на дизеле ездиете??? (ВАЗ 2106). Мы, глянув на колонку, убедившись, что налили дизеля в бак, получаем разницу в кассе между ним и 80-ым и, благополучно заливаем в канистры бензин.
Оттолкавшись от колонки к помойке (благо рядом), с унынием загнали в неё (в помойку) 40 литров дизелька (благо был 5-мм шланг). Пока выливался драгоценный продукт, думали, где б раздобыть на дозаправку. Времена смутные, денег в обрез (жёны ж на рыбалку-пьянку жмотничают), да и взяли "под расчёт" с собой. Рядом, возле мусорки, мужик ковырялся в Жигулях под капотом. Минут через 15 ему удалось завестись с моей непосредственной помощью (работал в сервисе) и финансовым вливанием в наш корман. Так решили поставленную задачу.
По дороге к дому со стоянки у нас была истерика при воспоминании о "Каримосе"
PS Я понимаю что мы идиоты, но заправщица ведь должна была "видеть", что сняли пистолет не с тем топливом, за который заплатили. Но не среагировала.

О вреде алкоголя
На Крите во время экскурсии гид говорила все время в определенном порядке - на французском, немецком, потом - английском. С первыми двумя - я совсем не знакома, последний оставляет желать лучшего, но смысл улавливаю, так что, как только слышала знакомые слова, начинала для мужа "вольный пересказ". На обратном пути нас завезли в таверну, гда и предложили попробовать, кажется, это называлось "ракия"? Четно признаюсь - не пппью (с), потому мне много не надо . В результате, когда вернулись - гид подходила к каждому вагончику и опять что-то говорила. Когда спросила что-то у нас, я, естественно отреагировала сразу:"Говорите, пожалуйста, по-английски"... сидящие рядом англичане от смеха просто уползли под скамейки А до меня дошло, что она поменяла порядок

karmen : не единого курьёзного случия

Не надо усиливать мой комплекс неполноценности!

karmen : ну давай - вспонать и делиться

И так стараюсь изо всех сил!

для Олега:

А разве так можно...в смысле, заплатить за бензин, а налить дизель? Разве заправщица не включает определенную колонку?

для Ирина_:

Я как раз о том же. Мало того,на Каримосе заправщица сидела прямо напротив двух колонок, их же и обслуживала. Т.е. у неё не 5-6-7-штук, а только две и они находятся в поле её видимости. Что произошло, для меня загадка до сих пор. Мы посчитали, что сами ЛОПУХИ, поэтому не замарачивались

[QUOTE]JavaHelen:

все правильно: такая ситуация во всей Европе.
Ну не только в Европе... Углич, лето, утро. Вываливаемся с теплохода и на экскурсию. Посреди центральной площади Углича сын говорит:"Мама,пить!". Я в магазин, достаю из кошелька 1000 рублевую купюру - первую из пачечки денег, взятых в путешествие(Углич - первая стоянка). В магазине на меня недоуменно - у нас сдачи с таких купюр нет. Я в соседний магазин - они тоже, мол утро, еще не наторговали. Короче, пока все слушали экскурсовода, я металась по магазинам. И безуспешно. Сына напоила из уличной колонки у монастыря(вода оказалась вкуснее всякой колы!), а денежку разменяла уже на пристани, у торговцев сувенирами, у них там - любыми купюрами, в любой валюте.
А по поводу Европы: Этим летом сразу по прилету в Копенгагене на вокзале меняла 1000$ на кроны. Кассир спросил меня из какой я страны, а потом долго объяснял мне по английски, чтобы я никому не показывала на вокзале, сколько у меня денег, сразу шла в гостиницу, оставила деньги в сейфе, и только потом шла осматривать город. Вот это забота!

Курьёзным случай назвать не могу, но может кого улыбнёт.
Лохматые 80-ые, река Нерская в Москоу регион, где-то под Егорьевском.Байдарки...Нудно гребём за "командующим" - время часов 12 дня . При первом удобном случае сваливаем вперёд, пока они ковыряются в шмотках. Только отрываемся от "нудиста", с берега из-за поворота начинают доноситься нечеловеческие вопли и размахивания руками. С опаской приближаемся к "митингующим", надеясь, что не придётся какого-нибудь пострадавшего отгребсти в город.
В ближайшем рассмотрении видим небольшой пенёк, возле которого совершаются ритуальные действия. Нам с радостью сообщают, что мы 500-ый экипаж, прошедший сегодня эту реку мимо данной компании (нечем же "полудуркам" было заняться с утра), и подносят нам двоим по "армейской" кружке, более чем наполовину заполненых водкой (кто не знает - в кружку входит 330 мл).
Обидеть считоводов не предстовлялось возможным, тем более была предоставлена закуска, если бутерброд на двоих можно назвать закуской.
Грамм под 200-ти тёплой, противной водки без нормального закусона - и нудная гребля была благополучно послана к чёрту, вместе с нудным командующим. Этот "нудист" припомнил нам это в следующем походе, когда "заставил" нас, перевернувшихся на байде - бегать по лесу собирать и колоть дрова, вместо того, чтобы просто НАЛИТЬ... для согреву

Первый раз за гранцей. Прилетели в Египет и как это зачастую бывает заселили нас в неподходящий номер. Муж с чемоданами остался в номере, а я пошла на ресепшен с целью договориться о замене номера. Прихожу на ресепшен, мило улыбаясь, объясняю на русском, что хочу номер с одной кроватью и видом на бассейн. Египтянен кивает, типо всё понял, всё будет. Возникает пауза... Я вопросительно смотрю на него, жду ключи. Египтянин улыбаясь, говорит:
- Бакшишь!!!
- Что??? - не понимая, спрашиваю я
- Бакшишь!!! - повторяет он
- Ой, извините, я не понимаю по-английски! - смущаюсь я.
- Тсяй! - выдавливает из себя египтянин.
- Аааа...Чай!? Нет, спасибо, мы чая не хотим - думаю, какой же он хороший, чай предлагает.
А он не теряя надежды, потирает пальцами и опять говорит:
- Тсяй, тсяй!!!
- Чаевые что ли? - спрашиваю я
Араб довольно кивает головой. Я сначала застеснялась, что не поняла его сразу, а потом подумала, что на самом-то деле это наглость.
- Сначала номер покажите, а потом чаевые свои получите!

Внесу свои 5 копеек.

Лет 5 назад дело было. Лечу в Турцию. Один! После 5-ти лет семейной жизни !!! (так получилось, я не хотел )
Рейс в Вс в полдень. А в субботу у родной сестры свадьба !!!
Просыпаюсь (как и не ложился). Жена отвозит в ДМД. Уезжает. Подхожу к стойке. Регистрируюсь. Кладу чемодан на ленту. Спрашивают :
-Есть ли ручная кладь ?
-Да.
-На весы.
Пробираюсь метров 5 назад сквозь толпу туристов , беру спортивную сумку , продираюсь обратно . Там уже мужик стоит.
-Мужчина , я не закончил. Подвиньтесь.
Кладу на весы сумку.
-Все в порядке ?
- Да.
Нормуль. Забираю паспорт со стойки и ухожу.
В связи с больной головой , беру пива , выхожу на воздух , курю. Беру ещё пива , курю. Легчает. Минут через 40 вхожу в здание и иду в сторону таможни. Почти прошел..............

Тут меня хватает за руку какой-то мужик.
- СТОЙ ПАРЕНЬ !!!!!
-(отдергивая руку) Ты чё , мужик ?
-У тебя мой паспорт.
- Ты о...фигел чтоли ?
- Точно у тебя !!!!!!!!!!
- Ты мне его давал ?
-Нет !!! Но посмотри в барсетке !!!
Чую разводят. Не могу понять суть.
-Да пошел ты. (ни одна млять мне выстраданный отдых от семейной жизни не испортит)
Мужик в истерике.
- ПОСМОТРИ !!!! ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!
Блин , чет не то ??
Смотрю в барсетку , достаю паспорт , посадочный , тычу ему в лицо :
-Видишь , блин , фото в паспорте ?!!!!
- Умоляю , поройся ещё , ты-последняя надежда !!!!
Смотрю в барсетку (млять) ещё один паспорт. Достаю , мужик на фото.

......... - Извини , мужик , не хотел......
Коперфильд отдыхает.
Пока я шел за сумкой , девочка на стойке уже успела проверить его паспорт и в момент отдачи оного, видать я и потеснил мужика от стойки. Ну а дальше ловкость рук и никакого мошенства. Лежит паспорт на стойке.
-Чей туфля ?
-Моё.
-Спасибо.
Представляю , если бы я сразу на таможню пошел... В лучшем случае , обнаружил бы паспорт при сдаче д-тов в турецкий сейф. В худшем - по прилету в Москву.

ЗЫ. Представляю , что мужик пережил за эти 40 минут.

Прости.

Кореллируется с предыдущим постом (scooter). 2004. Супруга сидит с маленьким ребенком, соответственно ни о каком выезде за пределы в семейном кругу речи быть не может. А я наломался на работе к ноябрю, ночью снится торговля... Чего там, встал на колени - "отпусти,-говорю,любовь моя на недельку"! Получив отпущение еду один на Тенерифе. В порту знакомлюсь с безбашенным белоруссом,который следует в том же направлении и в тот же отель, что выливается в бутылочку... По обретении человеческого облика, на борту уже, - еще в одну. Смена плана...
И обнаруживаю себя я в аэропорту Тенерифе, в совершеннейший хлам, как прошел таможню и паспортный контроль - не помню, документы вроде в руках, сумка на плече. Один. Кто встречает, где встречает - понять ну совершенно невозможно. Нахожу ваучер отеля, показываю таксисту. За 16 евро доезжаю, без проблем селюсь... Начинаю разбирать багаж, и через очень короткое время осознаю, что все вроде на месте, кроме паспорта и обратного билета... Опаньки... В Москве ночь, но это меня не останавливает - звоню домой, рассказываю все, как на духу, чем повергаю подругу дней моих в тяжелый шок...Сижу, тихонечко осознаю, что я капитально попал, и отдых скорее всего потерян. Через некоторое время - стук в дверь. "Si" - говорю понуро. Из за двери - "ИВАНОВ?" Открываю. Стоит парень. Встречавший группу нашу в аэропорту. И - билетом и паспортом мне по башке - "Сволочь!" Оказывается этот достойный молодой человек шарашился по всему аэропорту в поисках меня битых полтора часа, за эти самые часы испанцы нашли на полу мои документы, и даже ему передали... Пришлось за ужином всю ждавшую меня русскую толпу поить коньяком... и больше я в самолетах не употребляю...

По-поводу знаний английского . Поскольку в школе изучал французский , инглиш мой состоит из слов , которые там-сям понахватал. Но , как правило , элементарно объясниться могу.

Были с женой по делам в Китае. А в середине поездки была свободная неделя и решили мы оттуда в Тай махнуть.
"Шриланкийские а/линии" , рейс Пекин-БКК-Коломбо (утренний). А в предыдущюю ночь мы с китайскими товарищами отмечали начало сотрудничества. В общем , кое-как проснулись , поехали. Таксист , собака , решил намотать на счетчик лишние пару долларов и повез нас в объезд , где мы чудесно постояли в пробке. В общем , опоздав к началу регистрации , встали в конец очереди. Думаю , все , блин , не видать мне блатных мест для моих длинных ног.
Стоит очередь из китайцев и индусов и мы , как 2 тополя на Плющихе. Работает 6 стоек (одна из них - бизнес).
В бизнесе зарегилось пара человек и представитель а/к стал вызывать из эконом-очереди пассажиров по одному.
Думаю : Вот он - шанс ! Быстренько жену засылаю в бизнес с д-тами , а сам , собрав вещички , подхожу следом.

Вдруг , кто-то сзади дергает меня за футболку. Оборачиваюсь. Какая-то старушка (европейского типа) что-то мне на инглише впаривает.
Далее , как в фильме Иван Васильевич меняет профессию....
(...-хотелось бы , так сказать , в общих чертах понять о чем он/а говорит.
- Да понять-то её , надежа-царь , несложно. Они Кимскую волость хотят...")
В общем , понятно , что старушка возмущалась тем фактом , что мы приперлись без "вызова". Но , т.к. все же говорила она непонятно , я ей ответил просто : ай эм рашн ! Донт андестэнд... И отвернулся.
Старушка взбеленилась еще больше : типа , хренли с того , что рашн и т.п. В общем , визг стоял такой , что у меня аж в висках застучало (и это на больную голову)

("... отвечай же что-нибудь , собака , видишь человек надрывается..." (ц) )

Я повернулся , сделал виновато-жалостливую физиономию , и сказал : Леди ! плиз , донт факинг май майнд.

Старушка впала в ступор.... Секунд на 5.
После чего-там ворчала , но это было неважно , т.к. нас уже начали регистрировать.

Кстати , как потом выяснилось (в ожидании самолета мы подружились) она из Швеции.

.... Может действительно Кимскую волость хотела ?....

Кстати , когда мы уселись в индусско-китайский самолет , гляжу идут по проходу 2 мужика. Сто пудов - наши. Улыбнуло. Вдруг один подходит ко мне , наклоняется и говорит :
- Икскьюз ми....(наверное , единственное , что знал)
(я) - йес (и по-американски тупо улыбаюсь)
Далее , поворачивается к другому и спрашивает :
- слышь , как им объяснить-то ?
(я) - Как ? По-русски !!!
- Блин , вы на наши места сели
Мужики ржали как кони. Мы - тоже. Никто не ожидал увидеть своих на этом борту.

scooter : Леди ! плиз , донт факинг май майнд.