Нарочно не придумаешь - или антология курьезных случаев

По просьбе Margolis открываю новую тему.

Elephanta : Я вот не пойму, а чего они на фотке довольные такие ....ведь семьи же их узнают

Крыша съехала,стали бы нормальные в самолете на виду у всех....Поэтому улыбаются,клиника!!

Подавляющее большинство путешествующих австралийцев хотят вести половую жизнь прямо на борту самолета.

Почти 60 процентов австралийцев либо уже состоят в клубе любителей авиасекса (Mile High Club), либо желают стать членами этого сообщества экстремальной любви. Таковы результаты опроса, сообщает The Peoples Daily.
Отцом-основателем Mile High Club считается Лоуренс Сперри, изобретатель автопилота. Утверждается, что в ноябре 1916 года он занялся любовью с женщиной на борту своей летающей лодки, находившейся в это время над городом Вавилон, штат Нью-Йорк. В результате аэроплан упал в воду, но никто не погиб.

Россия тоже старается не отставать от свежих веяний. В самом начале 2008 года двое россиян, возвращавшихся на родину, шокировали пассажиров необузданным сексом в самолете. Летевшие в командировку в Бразилию 41-летний женатый Сергей Г. и 59-летняя Ольга Б. на протяжении четырех часов любили друг друга прямо на глазах у всех присутствующих, в том числе детей.

: Летевшие в командировку в Бразилию 41-летний женатый Сергей Г. и 59-летняя Ольга Б. на протяжении четырех часов любили друг друга прямо на глазах у всех присутствующих, в том числе детей.

По российской "полетной" привычке пьяные они были, поэтому плохо осознавали, что делают. И перед полетом соответствующих американских фильмов, наверное, насмотрелись Сил им, наверное, не хватило до туалетной кабинки доползти, пришлось в креслах мучиться

josh : Вчера и сегодня информация о "сексуальном русском процессе" разошлась в англоязычных СМИ и блогах. В частности, о "деле Ольги и Сергея" 14 января пишет австралийское агентство NEWS.com.au. Примечательно, что российские онлайн-СМИ ничего не сообщают об этом инциденте.

Сообщили, сообщили, как же без этого! Только не так подробно, без указания фамилий и без фотографии. Кстати, сколь ж надо было выпить господину Горлову, чтобы воспылать неземной (в прямом смысле) страстью к такой даме. Впрочем, если вспомнить старую истину, что не бывает некрасивых женщин... Видимо, водки было достаточно.

Никогда не забуду свой краткосрочный визит в Амстердам в прошлом году. Путешествовали мы по Голландии, один день решили провести в Амстердаме. Чтобы увидеть максимально больше, первым делом решили проехаться на кораблике по каналам Амстердама. Едем на кораблике и со временем начинаем замечать, что по берегам стоят люди и машут нам руками. Ничего не понимаем, чем обязаны то? Но мы люди вежливые, машем в ответ. Плывем дальше. Людей становится все больше и больше, машут и машут, ну и мы машем отчаянно. Думаю про себя: вот она - минута славы!!! В конце концов по обеим сторонам уже яблоку негде упасть, народ толпится, что-то скандирует, ревет от восторга. И вдруг.. Боже, это надо было видеть.. прямо на нас надвигаются.. лодочки, катера, судна и суденышки с пляшущими, разодетыми, вернее раздетыми секс-меньшинствами. И давай они всякие шарики, свисточки с их символикой, кондомчики нам в суденышко забрасывать. И мы среди этого, и никуда не денешься, кораблику то не развернуться. Мы же не знали, что в этот день у них проводился ежегодный карнавал gay pride, фестиваль свободной любви, и именно водный карнавал. Разглядели мы невольно все и всех в самой непосредственной близости во всех подробностях, продвинулись в этом вопросе, а куда денешься с подводной лодки???

Nata M : В Египте захожу в магазинчик, общаюсь с продавцом по-английски, русских слов не произношу. Чуть позже заходит парочка немцев. Немка, прислушиваясь к моему разговору с египтянином, спрашивает меня: "Дойче?". На что египтянин отвечает: "Russian". До сих пор не понимаю, как определил, по акценту, что-ли.

Обычно русских можно элементарно узнать, когда они говорят по английски - акцент есть очень легко узнаваемый. А у них-то глаз наметанный ..

Что касается пары, занимавшейся сексом в самолете - ну а что такого, может люди перед вылетом "Эммануэль" посмотрели!

Что касается курьезных случаев... Когда был в Токио один день (мой самолет был только на следующий день), решил скататься в город, ну коль уж оказался рядом. Поменял деньги в аэропорту, купил билет на поезд и даже доехал до Токио, покатался на метро и по реке.. И всё бы хорошо, но денег я поменял мало, и на обратную дорогу у меня йен уже не хватало, только доллары были. Разумеется за доллары мне никто ничего не продал, и пошел я, солнцем палимый, искать обменник. Учитывая что познания мои японского языка ограничиваются "нинзя", "япошка" и "коничива", да и те почерпнуты из фильма "Такси-2", было мне не просто. Времени было около 4-5 вечера, и все банки, закономерно, к тому времени закрылись. Встречные японцы толи принципиально, толи по незнанию, по английски со мной не говорили. Отловив японца в деловом костюме (я подумал, что бизнес-служащий уж точно должен говорить по английски), я от него узнал, что банки уже закрыты, и где мне поменять деньги - он не знает. Карточка с собой была, но банкомат для меня было что-то новое, кроме того, все инструкции там были по японски и я побоялся, что карточку машина съест, что-нить по японски напишет, я ничего не пойму, а карточку мне уже никто не вернет.

В общем после примерно часа-двух блуждания по Токио и поисков, где б взять денег, обменный пункт был мною найден на каком-то подвальном этаже вокзала Токио, и я, обменяв деньги, радостный поехал в аэропорт, рядом с которым и была гостиница.

Надо заметить, что было мне тогда 16 лет.

Dart : Обычно русских можно элементарно узнать, когда они говорят по английски - акцент есть очень легко узнаваемый. А у них-то глаз наметанный ..

А я соотечественников и не слыша их акцента в любой стране в толпе узнаю. По взгляду, выражению лица русские отличаются. По жестам тоже могу определить..

Преамбула:
Чек-дайв на домашнем рифе Reef Oasis в Шарме, возвращаемся к точке всплытия.
Готовимся к ночному дайву, поэтому время вечернее, начинает смеркаться.

Сама точка всплытия – круглое пространство радиусом метров 10-15 у понтона отеля.
И вот, наша группа в 12 человек (11 итальянцев и я), рассредоточившись парами по кругу, начинает всплытие.

Собственно, прикол:
Бросив взгляд снизу-вверх, внезапно замечаю появившуюся в самом центре нашего хоровода «свежеотплывшую» с понтона даму.

А теперь прикиньте ее реакцию. Входит, значит, она в темную воду – и вдруг вода вокруг начинает резко бурлить, раздаются шипение и свист надуваемых жилетов, а из воды появляются со всех сторон чудища-страшилища в снаряге и черных масках.

Дама: «Мама !!! АААААА !!! %$#@* !!! Кто это?»
Я (вынув загубник): «Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!»

Дама выскакивает аки посуху на понтон на 5 метров впереди собственного визга, где уже сползает на пол от хохота муж несчастной.

Alex :
Я (вынув загубник): «Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!»

для Alex:

Хорошо у дамочки сердечко крепкое оказалось.

Alex : вода вокруг начинает резко бурлить, раздаются шипение и свист надуваемых жилетов, а из воды появляются со всех сторон чудища-страшилища в снаряге и черных масках.....

«Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!»

У нас был не совсем курьез,а случай о мечте. 2006 год. Дубай, торговый фестиваль.Не знаю, почему, но во всех моллах, где бы мы не были,попадались на глаза игрушки-большие белые медведи.В конце концов дочка эту пытку не выдержада, и стала просить хоть какого-нибудь медведя.Был дан отказ. Уезжая домой, и так покупаешь лишний чемодан, куда еще с медведем таскаться. Но!Фестиваль, розыгрыши, и проч. радости. В Вафи сити, как всегда, получили кучу лотерейных билетиков моментального розыгрыша.Стали стирать-пасыпались блокнотики, ручки, бесплатный кофе с пироженым. А впоследнем билете- да, это был он-большой белый мягкий медведь, который нагло и цинично улыбался родителям. Так что, все-таки пришлось нам тащить это чудо с собой в Санкт-Петербург.

Были с подругой в Праге и там у нас ОДНОВРЕМЕННО отключили мобильники (как оказалось закончились деньги), а нам надо было позвонить(был уже поздний вечер). Решили звонить с телефона-автомата. Как назло, в телефоне застряла монета, которую мы туда бросили (это были последние деньги, мы на следующее утро улетали). Сами мы ее достать не смогли, и подруга решила позвать кого-нибудь на помощь. Как раз недалеко от нас стоял молодой человек. Подруга кинулась к нему взывая о помощи. Он испугался и попытался спастись бегством, но не тут-то было она его догнала и попыталась на английском попросить его справиться с телефоном. Но он английского не знал и продолжал пытаться бежать. Когда, наконец, его подвели к телефону, и он понял, что ему ни что не угрожает, он надо полагать с радости так кулаком шибанул по злосчастному телефону, что из него вылетела не только наша монета, но еще приличная кучка денег, чему мы были очень рады!!! В тот вечер мы все таки позвонили!!!

Светочка,а на мой взгляд они симпотичные,кто знает как Вы будете выглядеть через10-15 лет.

Давала купюру в 500 евро. Прочитала сообщение и решила поставить эксперимент (специально одну оставила, остальные для верности взяла мелкими). Зашла в небольшой магазин (а то что за удовольствие предложить ее в универмаге из разряда Бон Марше?). Даю. Продавец радостно берет, открывает кассу и интересуется: какими сдать - крупными или мелкими? Я теряюсь, начинаю на ломаном и с помощью пальцев объяснять, что захотелось проверить... Ржал, как лошадь, давая сдачу... Я тоже посмеялась... Потом, как видел меня, орал на всю улицу "бонжур" и периодически пытался спеть для меня...Понравилась, видимо! Наверно, повезло...

lina : Светочка,а на мой взгляд они симпотичные,

Я представила эту пару занимаюшейся в самолете сексом, и они мне показались совсем не симпатичными....возможно кому то и нравится

lina : кто знает как Вы будете выглядеть через10-15 лет

Уверена,что до такого маразма я не дойду никогда

:
А я соотечественников и не слыша их акцента в любой стране в толпе узнаю. По взгляду, выражению лица русские отличаются. По жестам тоже могу определить..

Мне в этой истории забавным показалось, что немка "за свою" приняла, а египтянин-то более сметливым оказался. Что же касается акцента, то все верно: действительно, русских по нему, родному, и узнают. В подтвердждение - буквально неделю назад в Иордании была в очередной "лавке", говорила по-английски. Продавец говорит: "Русская?". Я ради интереса спрашиваю, как догадался. Сразу ответил, что по акценту.

Самые забавные претензии туристов (с)



Не секрет, что испорченный отдых для туриста v сродни катастрофе вселенского масштаба. И тут и там турфирмы ругают за недобросовестность и безалаберность. Но всегда ли жалобы туристов обоснованы? Сами судите, какие неожиданные и потешные претензии порой приходится выслушивать менеджерам российских туристических компаний.

"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)".

"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской".

"Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, я потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя v на 20 сантиметров уже!"

"Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья". (Жалоба вернувшегося из Португалии).

"Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые".

"Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем v обещали все исправить. Когда ей все принесли, она в сердцах кинула букет с бутылкой в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба". (Письменная жалоба руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию) .

"По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?" (Из претензии, высказанной по возвращении из Таиланда)

"Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям". (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу).

"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля "З звезды" с полупансионом на "4 звезды" - "все включено". В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж". (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи) .

"Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы".

"Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки- даже на дискотеках...
Менеджер: А как вы себе представляли ? чтобы Турция да без турков?
Девушки: Ну не столько же!"

"Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка "Не беспокоить". Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом ? со стороны террасы".

"Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить". (Жалоба вернувшегося из тура по Италии).

"Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы". (Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)

"Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию ? за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!"

"Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели". (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте).

"Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал "шедеврами Гауди", требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого "недостроя", которого и дома навалом". (После поездки в Барселону).

"В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать ? а за что?!"

"Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"

gregormichael : "Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка "Не беспокоить". Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом ? со стороны террасы".

хахахахаха ....
я лично знаю "этих" людей - они мои близкие родственники ....
прошло уже 4 года с момента "той" поездки, но они досих пор уверены в вине отеля

Чего только не бывает

Вот уж не знаю, записать эту историю в курьёзы или в неприятные...
Когда я впервые была в Стокгольме, я еще не знала, что в автобус там всегда надо заходить в первую дверь и показывать проездной шофёру. Только пассажиры с колясками могут заходить во вторую дверь. Я успела до той поездки по проездной карточке только пару раз пройти в метро.
У вокзала конечная остановка автобуса, который идет на Юргорден. Я выруливаю из-за угла, замечаю нужный номер автобуса на остановке, и вижу, что во вторую дверь грузится дама с коляской. Я подбегаю и ныряю вслед за ней, усаживаюсь на свободное место. В Германии, Италии или Чехии не надо, например, билет водителю предъявлять, откуда я знала...
Тут из-за перегородки вылезает водитель и начинает что-то мне по-шведски недовольно говорить (а внешность у меня весьма североевропейская, надо заметить, меня все от англичан до карелов за свою принимают ). Я с милой улыбкой подхожу, показываю свой билет и объясняю по-английски, что я его не понимаю, но вот мой билет. Моментально этот дядька меняет выражение лица на злобное и резко гавкает "Where are you from?"
Я от такого перехода впадаю в кратковременный ступор и тупо пялюсь на него. А он продолжает сыпать вопросами типа - "Do you speak english? Do you understand me? Where are you from? What language do you speak?"
Я взглянула на его бритую налысо голову, черную одежду и злобное лицо и у меня возникла мысль - "Он неонацист и ненавидит русских... Я же слышала, что шведы не любят русских..."
Почему у меня не возникла мысль - "Его задолбали тупые туристы, которые вечно лезут не в ту дверь"?
Я проблеяла "I'm a tourist from Slovenia" на всякий случай. Он уже чуть не плевался от злости и кричал, что всегда надо использовать первую дверь, никогда не использовать другие двери.
Тут я выпала из ступора, прошипела "Nazi" и удрала в конец автобуса, чтоб не получить в бубен за такое оскорбление.

Надо заметить, что больше я таких нервных людей во всей Швеции не встречала. Шведы, конечно, не такие флегмы, как норвежцы, но нормальные, адекватные люди в основном.

<ДК> :
Аналогичная ситуация со следующими отличиями: время действия - середина девяностых, место действия - парк в Питере, подруга - итальянка, язык общения - английский, мужик - бомж. Правда, он был тактичен и просто просил оставить ему бутылки, когда допьем пиво. Пиво осталось недопитым...

Тетя моей подруги работает учительницей анлийского языка. Живет в таком маленьком русском городке, которому хоть и несколько веков уже, а центр города деревянный, и люди свое хозяйство держат.
Осень. У тёти потерялся теленок. Она одела резиновые сапоги, телогрейку накинула, холодно все же, палку взяла, чтобы идти было сподручнее, и пошла искать теленка. В это самое время автобус с иностранными туристами уже пару часов катается по окрестностям и не знает, как выехать на трассу. Туристы, конечно же, уже в панике, дождь накрапывает, вечереет, никого нет поблизости, дорогу спросить не у кого. Из леса выходит женщина, в телогрейке, сапогах резиновых. Туристы к ней, пытаются на пальцах объяснить, что же им надо. И тут тетя на чистейшем английском языке все им объясняет.

Супер!Представляю их рожи!!!

для Принцесса:
Хорошая история! Туристам повезло- мог бы попастся пьяный тракторист.