Юмор

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

для mil_sen: В Амстердаме первый и последний раз в жизни столкнулся с туалетом "унисекс". При чем в весьма модном и дорогом ресторане. Шок был не совсем культурный. Еще отдельная тема про бесплатные туалеты вдоль немецких автобанов. Их еще полиция постоянно проверяет.

Л-ё-л-и-к :для mil_sen:
Туалетных историй столько..................... Историй тьма.

А такая, чтоб "убила"?!

Смех смехом, но один мой приятель, весьма преуспевающий бизнесмен, оценивает уровень конторы именно по туалету. Приезжая на встречу, первым делом интересуется где находится "грим-уборная". Для него это отправной момент правильно построить разговор.

mil_sen :

Л-ё-л-и-к :для mil_sen:
Туалетных историй столько..................... Историй тьма.

А такая, чтоб "убила"?!

Начало 90-ых. Китай. Первая поездка в эту страну. Пекин. С начала не мог понять, почему многие китайцы одеты а-ля Мао Цзедун и на брюках с переди и с зади разрезы. Пока не увидел как тетка (на вид лет 40) вдруг не остановилась на улице, совершенно спокойно присела, приподняла френчик, раздвинула разрез на брюках с зади и начала гадить. Меня стошнило.

Михаил Николаевич :А анекдоты про Вову и Диму можно?

Ученик Вовочка : "Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим человеком и вам потом будет стыдно, что вы мне двойки ставили!"

Марья Ивановна : " Путин, не поясничай!".

mil_sen : 1. Германия, Дрезден, туалет м-на C&A. Зашла я туда, проходя мимо. Гуляли и тут - приспичило.

Неужели только в туалет? Или всё-таки за колготками?

Л-ё-л-и-к :

mil_sen :

Л-ё-л-и-к :для mil_sen:
Туалетных историй столько..................... Историй тьма.

А такая, чтоб "убила"?!

Начало 90-ых. Китай. Первая поездка в эту страну. Пекин. Меня стошнило.

У меня почти такая реакция была от увиденных бомжей

Сложное простыми словами:

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.

КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды - главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.

АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!

АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

для Natalali: Это не анекдот. Вот где анекдот!
http://www.youtube.com/watch?v=h6POs8Q9NaM

Муж встречает жену у выхода из салона красоты: - Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...

Ребенок кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я в него засунул!

Стишки-размышлизмы:

Максим оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Максиму удачи.

Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.

Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.

Я думал, что в цирке живые ежи, а там только чучело и муляжи.

Нашел в своей постели я кусочки эпителия.

Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.

Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу.

Аллергику стоит понюхать бегонии, чтоб на пол упасть и забиться в агонии.

Скоро в Думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.

Съел Максим с лососем суши, а имбирь засунул в уши.

Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу.

Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота.

В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики.

Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей.

Годится ль мясо попугая для кулебяк и расстегая?

Можно сделать из улиток прохладительный напиток.

Вы видали чайный гриб? А сожрать его смогли б?

"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

Сидят в пустыне утконосы и людям задают вопросы. Кто не ответит — тех сожрут. И поделом. А нехрен тут.

Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один.

Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм.

Он не моральный инвалид, а православный индивид.

На крещенье Депардье сгинул в ледяной воде.

Мой хомяк жует помет. Это вредно? Он умрет?

Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.

Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда.

Повесил в спальне череп бычий. Таков уж местный наш обычай.

Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.

Для густоты лесник в уху добавил листья и труху.

Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0.

Кушать в пост лесной орех — можно или это грех?

Кто сеет рожь, а кто — вражду. А я Армагеддона жду.

От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.

Вяжет бабушка носки, изнывая от тоски. А потом их рвет зубами. Рвет зубами на куски.

Кормлю кота я манной кашей — он стал и веселей и краше.

В квартире запах мертвечины и, я боюсь, не без причины.

Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.

Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.

А у нас в Сургуте — пироги со ртутью. Их едят, а они вредят.

Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат.

Отпущение грехов получил, и был таков.

Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я.

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.

Бык часто посещал причал, садился в шлюпку и мычал.

А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.

Из дельфиньей требухи наварил себе ухи. Говорят, дельфин умен. А теперь дельфин - бульон.

Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха.

У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб.

Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.

Из церкви умыкнул мощей и наварил отличных щей.

Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями.

Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему.

Вчера пробрался в кинозал и уши всем поотрезал.

Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.

С крокодила сняли кожу. Он доволен - жизнь дороже.

Гонец принес благие вести? Купи ему сосиску в тесте.

Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.

Надуешь мыльных пузырей - и мир становится добрей.

Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб.

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.

Вчера приобрел в стройтоварах трехтомник "Будь мужиком и ошкурь подоконник".

Я мог бы дерзкий быть и гордый, да вот беда - не вышел мордой.

Кедровый орех вызывает насмешки у кешью и прочих гламурных орешков.

Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.

А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду.

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по ***.
— Дедуль, им всем по-***, одному гинекологу до *****!

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач...
---
... Карина села на диету,
легла на пол - качает пресс,
скрипя зубами приседает,
на море ехать через час ...

Vasiliy P. Gaikin :... Карина села на диету,
легла на пол - качает пресс,
скрипя зубами приседает,
на море ехать через час ...

Пирожки с заглавными буквами и знаками препинания?
Хм... Куда катится этот говенный мир?

Аlex :

Vasiliy P. Gaikin :... Карина села на диету,
легла на пол - качает пресс,
скрипя зубами приседает,
на море ехать через час ...

Пирожки с заглавными буквами и знаками препинания?
Хм... Куда катится этот говенный мир?

расставил запятые в меру образования

Аlex :Пирожки с заглавными буквами и знаками препинания?

Консерватор. Ретроград.

А где дают пирожки? Я что-то пропустил?

Redaktor :Консерватор. Ретроград.

для адвокат Махитин:
К истории вопроса:
https://lurkmore.to/%CF%E8%F0%EE%E6%EA%E8

для Аlex: для Redaktor: для адвокат Махитин:Спасибо, господа! Это стоило бессонной ночи

16:05, рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть…!

Моя история. Случайных совпадений нет! Всё из реала.

На протяжении 2-х лет, каждый квартал я сдаю алкогольные декларации в электронном виде. Не буду описывать весь процесс, кто не любил, тому не понять! Но ни разу не было сдачи в штатном режиме ! Постоянно какой-либо геммор ! Меня не удивляет, что на форуме, посвященном алкодекларированию и лицензированию, в крайнюю ночь подачи, раздел "Декларирование" просматривают 300+, 400+ пользователей в 3-4 часа ночи.... Это нормально...
Итак, песня!
Подготовил декларации, выгрузил, зашифровал.... Сдаю... Сайт ФСРАР (Федеральная Служба РосАлкогольРегулирования) пишет, что неверный формат 4.20. Надо 4.30.
Достаю обновления программы, переформатирую и т.д.... время 5 утра..... Думаю, хрен с вами! Завтра последний день. Сдам!
ОБращаю внимание, что в ПО ФСРАР есть программный косяк. Начинаю звонить в техподдержку на след. день. Час с лишним звонил.... нажмите туда, сюда.... все операторы заняты, перезвоните позже..... в оконцовке попал на живого человека, который меня переключил на техподдержку.
Туууу, Тууууу......... минут 20 слушал, и наконец:
- Аллё!
- (Я) Аллё ! ( ) Набираю в грудь воздуха.... И...
- У нас вот какая проблема!
- (Ээээ, аллё ! Это , вообще-то, у меня проблема)
- ...... мы сдаём декларацию в первый раз (:D ) и система пишет, что имя файла слишком длинное ! Что делать ?
- (Ладно, думаю... помогу товарищам по несчастью) Девушка! Вообще-то программа ФСРАР формирует имя файла сама, и если Вы там ручками ничего не ковыряли, имя файла должно быть нормальным.
- А мы не используем ПО ФСРАР, мы из 1С выгружаем..... Вот и программисты со мной рядом, говорят, что всё правильно сделали....
- Ну что я могу сказать... Га*но Ваши программисты!
- ................... Простите ?...... (девушка на голубом глазу думает, что звонит в ФСРАР )
- Ваши программисты - Г**НО !!!
- (ступор).........................................................................
- Девушка! Смотрите! 1С - контора серьёзная. Вряд ли они выкинули на рынок продукцию, не протестировав. Следовательно, ВАши программеры что-то наковыряли своими кривыми ручонками и поэтому имя файла у Вас неверное.
- А что же делать ?
- Заходите на сайт ФСРАР, с помощью ключа ЭЦП попадаете в личный кабинет, нажимаете "Загрузить декларацию" и в открывшемся окне смотрите расшифровку имени файла. Далее - Ваши программеры играют в игру "найди 10 отличий" и будет Вам щщастье.
- Ой, спасибо Вам большое !
- Вам понравилась консультация специалиста ?
- Да. Очень!
- А какую оценку Вы бы поставили консультанту от 0 до 5-ти баллов ?
- Молодой человек! Вам - 10 !
- Спасибо ! Жаль, что Вы мне не сможете помочь мне с моей проблемой.
- Не поняла !
- Девушка ! Вообще-то, я полтора часа дозванивался в ФСРАР и в оконцовке меня законектили с Вами !
........ Далее на том конце случилась истерика, сползание под стол, благодарности и т.п.......
В оконцовке, я сказал, что если что, звонИте ! Телефон Вы знаете !



....... И подумалось мне: Удобную штуку придумали в ФСРАР! Дабы разгрузить техподдержку, коннектить страждущих друг с другом. Все же по одной теме звонят. А так глядишь, кто кого проконсультирует и техподдержке проблем меньше.
Красавцы!