Юмор

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

для Eugene Remi:
Пункт 12 - супер!

а мне что-то показалось, что половина пунктов придуманы для красного словца.
статья -то рекламная

Мне тоже кажется, что многое выдумано, но все равно забавно

для Eugene Remi: 15-ый тоже хорош.

для cameia: Про ребенка как багаж дважды размещено, на предыдущей странице уже было)

Письмо вот с таким содержанием получил сегодня на свою почту =D: "Мой покойный клиент левый шесть миллионов долларов невостребованные в банке счет. Мне нужен партнер, который готов перейти в партнерстве с меня. Если вы хотите. Я ожидаю ваш быстрый ответ, с наилучшими пожеланиями".


--
Baird Al

Самое лучшее украшение жизни - хорошее настроение!

****

Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком:
- Долбанные сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...

*****

Одесский дворик, Моня приводит домой троих девушек и говорит маме.
- Мама, таки угадайте, которая из них моя невеста?
- Вон та, шо с краю!
Сын:
- Мама, а как Ви таки догадались?!
- Моня, я тебя умоляю!!Я ж таки твоя мама! Я как у дом зашла, она сразу меня бесить начала..

Смешная история из сети:

" Эта история приключилась с моим другом, когда он ехал на дачу. Его остановил сотрудник ГИБДД для проверки документов. В это время другой сотрудник - его коллега - остановил еще одну машину. За ней ехал грузовик, которому пришлось резко затормозить, чтобы не въехать в передний автомобиль. У грузовика из-за этого открылся задний борт и оттуда на дорогу вывалилась... крупная свинья. Водитель грузовика выскочил из кабины и заметался... А в кузове еще свиньи! Гаишник ему кричит:" Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит..." Водитель закрыл борт и стал помогать стражам порядка прогонять с дороги свинью. Один гаишник кричит:" Загоняй ее на пост! Там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!" Водитель так и сделал.
Свинья прибавила скорость, но бежала в правильном направлении. К несчастью, за постом находилась собачья будка, в которой мирно дремала московская сторожевая. Визжащая туша неслась прямо на пса. Собачьи нервы не выдержали, пес вскочил и стал удирать от свиньи прямо с будкой на прицепе. И вот картина: впереди большими прыжками мчится пес с будкой, сзади с визгом свинья, за ней водитель, а замыкает цепочку сотрудник ГИБДД..."

А анекдоты про Вову и Диму можно?

не мое, но забавно и на тему путешествий. для многих жизненно, наверное

Есть множество способов сделать путешествие незабываемым. Можно забыть дома паспорт или кредитку. Можно, едва выпав из самолета, нажраться в киоске несвежей рыбы. Еще можно поехать в новых сапогах, не взяв с собой никакой другой обуви. Это исключительно вопрос креативности. Даже если вы путешествуете на автобусе с группой, всегда в ваших силах от этого автобуса отстать, причем желательно делать это в Греции, а еще лучше - в Венгрии, где невозможно расшифровать даже слово "такси".
Но самый экономичный способ - это правильно выбрать попутчика. Тогда вам не придется даже терять кошелек, вам и так будет весело.
Правильный попутчик усаживается вам на шею с первой минуты и в дальнейшем уже не меняет позы. Он позволяет вам все организовывать, учитывать и предусматривать, не делая никаких поползновений даже присмотреть за чемоданом. Когда вы мечетесь по вокзалу, пытаясь осмыслить смену расписания, он путается у вас в ногах и вы об него спотыкаетесь. Или он норовит задумчиво прогуляться вон к тому киоску, а вы должны разыскать его в толпе и за шкирку вернуть на место, не переставая при этом менять билет и таскать чемодан. Реплик в этом спектакле у правильного попутчика две: "Ну когда мы уже поедем?" и "Что ты так нервничаешь?".
Иностранных языков правильный попутчик не знает ни одного. Это значит, что вы должны сопровождать его при покупке носков и при получении у портье пароля от вайфая. Запомнить дорогу до отеля он тоже не дает себе труда даже с десятого раза, поэтому вам придется его доставить в номер, а через час забрать обратно. В противном случае он будет таскаться за вами и ныть, что он устал.
Устает правильный попутчик непосредственно после завтрака и не выходит из этой кондиции до конца дня. Если он все же потащится за вами по маршруту - он будет трагически сопеть и огрызаться. Если он предпочтет остаться в номере - вам придется прискакать среди дня и сводить его пообедать, иначе он не найдет дороги и пришлет вам смс с текстом "Где я?"
Если правильный попутчик не устал, то это означает, что он заболел. Подразумевается, что вам не захочется возиться с доставкой тела на родину, а значит, вы немедленно озаботитесь пробежкой в аптеку и какими-нибудь компрессами. Настоящий правильный попутчик заболевает еще в самолете, через пару дней осторожно выходит на воздух, и через час оказывается, что он натер ногу и у него запор.
К культуре правильный попутчик не проявляет никакого интереса, музеи ненавидит, путеводитель не читал. Гуляя по улицам, он оживляется только при виде знакомых брендов и в эти моменты вносит свой вклад в коммуникацию. О, Старбакс! - восклицает он, проходя мимо Старбакса. Когда дело доходит до шопинга, правильный попутчик устремляется в те магазины, в которые ходит дома (в какую-нибудь Зару, чтобы не сказать хуже) и в которые вы не зашли бы по доброй воле, даже если бы вам приплатили. То же касается выбора блюд в меню - правильный попутчик ест только то, что он уже ел, в идеале - макароны, это самое надежное.
В качестве компании правильный попутчик - это настоящий клад. Он ни на минуту не выпускает из рук айфона и, даже стоя перед Сикстинской Мадонной, так сосредоточенно с кем-то коммуницирует, словно вот-вот получит предложение руки и сердца и надо не дать клиенту соскочить. На любое обращение он отзывается с четвертого раза и страшно недоволен, что его беспокоят по пустякам.
Впрочем, правильный попутчик недоволен всегда, это его главная, несущая опция. Всюду ему кажется как-то скучновато, грязновато, безбожно дорого и вообще он ожидал большего, в том числе и от вас.
Хорошо, если этот попутчик - ваше родное дитя среднего школьного возраста. Как бы он над вами ни измывался, все равно он ваш зайчик. Это все-таки не очень правильный попутчик. Т.е. он правильный, но с оговорками.
Совсем другое дело, когда это мужчина. Если вам повезло взять с собой мужчину, который ведет себя, как двенадцатилетняя девочка - вот тогда путешествие удалось.

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!!!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

Расскажу о паре случаев в туалетах той самой Европы.
1. Германия, Дрезден, туалет м-на C&A. Зашла я туда, проходя мимо. Гуляли и тут - приспичило. Оставив сумку мужу пошла в магазин. Заходила - негры не было. Собираюсь выходить и тут она самая! Пожирательница евроцентов. Диалог на английском:
-Деньги, пожалуйста!
-У меня нет денег (это реально правда). Все деньги у мужа (я ж без сумки пошла).
-Деньги, пожалуйста или я вызову полицию.

Какая моя реакция? Покраснела и убежала, да так быстро... Мне было стыдно, если честно. До сих пор вспоминаю эту историю с волнением. Хотя, что тут такого....

2. Финляндия, Хельсинки, туалет на Кампи.
Бросаешь монетку и заходишь. Утро зимнее, раннее. Бросаю монетку, открываю дверь и что вижу: трахающихся бомжей мужского пола. Это сейчас смешно, а тогда было не очень... Вот и система с монетками, блин...

для mil_sen:
Туалетных историй столько.....................
Для меня, на пример, тоже "юмор" был, только в обратную сторону, когда уже после многих поездок в Испанию зашел в туалет на автобусном вокзале в Террагоне. Вылетел оттуда, как пробка. Я такой срач до этого только в китае в сельском кинотеатре видел. Терпел до первой заправки. Или ширяющиеся наркоманы в туалете "Hard Rock Cafe" в Барселоне. Самое что интересное, что в "Hard Rock Cafe" в Венеции ровно все то же самое. Или писуары для массовых мероприятий на открытых площадках в Испании. Ни когда не видела эти пластиковые изделия, когда на виду у всех? Или писуары на тротуарах в городах германии. Или полу-платные туалеты а австрии и Германии? Историй тьма.