Юмор

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

адвокат Махитин :

представляю себе банкомат.

для ИндиАнна:
Гагу круто подкололи...

---

Тоже парочку хохм выложу. Если баян - прошу прощения.

представляю себе банкомат

Не банкомат, а булочная

Из отзыва об отеле:
"Отдыхали вчетвером: три подружки и один муж на всех ))). Люди мы избалованные, поэтому отзыв будет очень негативным."

ДУМЫ В ДУМЕ...

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Что такое завтра или не откладывайте дела на завтра!
Потому что:
Завтра — это самый загруженный день недели...

Прикольные умозаключения

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет.

Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.

Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!!!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Наше поколение на даче сажает только печень.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка

Детство – это когда у фразы “не дам!” только один смысл

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….

Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик)

Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков

Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..!

Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)

Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!

“Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре”.

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – скушай яблочко. Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Выше забор – добрее соседи.

.

для cameia: Спасибо за Дюдечку! ^_^

Если баян - сорри
http://img-fotki.yandex.ru/get/6001/681 ... 05_XXL.jpg

для Аlex: Не баян, пасиб! Восхохотамши под лавкою...(с)

А это особенно понравится Сильверу:

про iPad

Как видят мир разные нации:

Американцы так видят Европу:

Европейцы так видят Америку:



Американцы так видят мир:



Немцы так видят Европу:



Как видят Европу русские:



А так видят Европу британцы:



Так - французы:



А так - сами европейцы (разные):



Стереотипы форева!

из жизни гениев...

Капетенуза-это сильно!
7б школы для дебилов?

веселый доктор :Капетенуза-это сильно!
7б школы для дебилов?

Очень на это похоже... да кроме "Капетенузы" "примугольник" и полная каша в голове...
И ведь возможно в институт поступит и есть вероятность, что закончит...
Несколько раз посмотрела шоу " БезУМно красивые" на "Муз" - Ольга Шелест и автор проекта, и ведущая... Первые программы хохотала от души, потом стало неприятно, а сейчас очень горько за нашу молодёжь. Девушки, которые учатся на филологических, юридических, исторических факультетах не знают кто такой Ленин, Наполеон. Ленин - оказывается последний царь.... На вопросы 2-3-го класса студентки несут такой бред Зато красивые и через пару-тройку лет будут дипломированными специалистами... Во кОшмар!

25 признаков американского кино

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.