Юмор

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!
====
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
====
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
====
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
====
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
====
Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Креативный подход к поездке в метро.

для down under:
Главное поручень не перекусить случайно.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****

Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

****

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!


****

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

****

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше . Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать .Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком : "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату . Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

Письмо матери-блондинки своей дочери блондинке
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (это 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”

Села в такси, говорю: "Трогай!". Таксист удивился, но потрогал

Креативный подход к поездке в метро.

Я бы сказала- альтернативный метод-как можно держаться в метро когда руки заняты.

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

для down under: за фото можно Оскараносца дать

Может, баян, но ржаль в голос:

Ваш ребенок модератор, если:

1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели".
2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками.
3. На каком бы заборе он ни увидел слово Й*х - сразу закрашивает среднюю букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает, внятно объяснить не может.
4. При слове си**ки становится бледно зеленым.
5. Все дети обещают его побить, но не решаются.
6. Когда на завтрак манная каша, говорит: "Не соответствует тематике форума".
7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена.
8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа.
9. Во всех книгах дома замазывает буквы из которых может состоять нецензурное слово.

Правила ухода за Модератором и Админом

Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше.

Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум.
Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора/Админа.
Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!!
Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм - руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо, как Модератор – и подавно.

Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.

Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять "Правила поведения в форуме", дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа... а Админа просто любите...

ИндиАнна : А Админа... а Админа просто любите...

"Вы слышите меня, бандерлоги?
Мы слышим тебя, Каа".
Театр теней. Алиса.

Кому куда?

Реальная история...

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охреневшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Lady In Red :Села в такси, говорю: "Трогай!". Таксист удивился, но потрогал

Хм... Штирлиц, это Вы?

Как двадцатьтретьефевралякнется, там и восьмимартнется!

=======

Олег Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти... Одним словом, вёл себя всю жизнь, как баба.

=======

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить в дом.

=======

Барин, я постель постелила - идите уже угнетать!

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.

....

Прикольные умозаключения

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет.

Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.

Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!!!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Наше поколение на даче сажает только печень.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка

Детство – это когда у фразы “не дам!” только один смысл

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….

Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик)

Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков

Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..!

Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)

Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!

“Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре”.

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – скушай яблочко. Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Выше забор – добрее соседи.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв...