Юмор

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

Если скажут в тур агентстве, получите, мол, билеты,
и страховки с паспортами, лишь за два часа до тура,
да не в офисе агентства, а у некого курьера,
знайте, вас уже надули.
Тут настало ваше время, проявите свой характер!
Волю к достиженью цели, что упрямством называют.
Для начала пригрозите отказаться от поездки.
И потребуйте возврата своих кровных двести баксов,
что за тур вы заплатили.
Если это не прокатит, пригрозите судом Линча,
избиеньем в подворотне, публикацией в газете.

Громкий крик, ломанье стульев тоже действуют отменно:
в тур агентстве начинают бегать, прыгать, суетиться.
Выбегает сам директор, уговаривает ехать.
Утверждает, что и раньше, отправляли так туристов.
Ну, а вы ему не верьте, это он надуть вас хочет.

После долгих уговоров, согласитесь неохотно.
Но при этом пригрозите, по приезду разобраться,
в комитете по туризму, почему за ваши деньги,
вы моральные страданья испытали в тур агентстве.

Ну, а в еропорт приехав, вы курьера не ищите,
а спокойно пейте пиво в баре справа (там дешевле).
Пусть побегает, лабазник, похватается за сердце.
За свои-то 200 баксов вы уж вдоволь посмеётесь!
Севши в самолет шумите, говорите, что надули
обещали VIP-питанье, а не дали даже водки.

Прилетели на чужбину... Здесь вокруг чужие лица,
незнакомые и злые, требуют подать им паспорт.
Вот совет запрячьте паспорт вы в багаж и чтоб поглубже.
И пока чужой таможник, поседевший от стараний,
не доставит вам с почтеньем представителя тур фирмы,
паспорта не отдавайте. Ведь обманут злыдни эти!

По прилету не пытайтесь гида вы искать с табличкой.
Всё равно никто не встретит не посадит на автобус.

Знайте даже за границей транспорт очень плохо ходит.
Вы скорей такси ловите, зычным зовом молодецким,
а название отеля даже не запоминайте.
Грамотный таксист вас мигом отвезет в шесть звёзд, не меньше.

Там за двести ваших баксов хлебом-солью-водкой-пивом
встретит менеджер отеля.
Поскандальте для порядка а иначе вас обманут.

Требуйте sea view бесплатный и возврат за ранний завтрак
(тот который был пропущен из-за зверства на таможне,
что искала долго паспорт).

Помните чем больше стрессу, тем солидней повод выпить.
Больше нечего здесь делать подготовленным туристам.

А как отдых ваш начнется, время даром не теряйте:
все с вниманьем изучайте, залезайте в каждый угол.

Как найдете неполадки, скажем, нету полотенца,
или храп мешает дядьки, что спит в номере над вами,
или ужин слишком скудный, или дерево мешает
вам с балкона видеть море, или цвет песка не желтый,
или в море рыб не видно.

А ещё бывает хуже номер меньше на пол метра
или гид болел и кашлял, иль в рецепции нет стула.

Птиц, чирикающих утром, надо тоже всех припомнить,
иль фамилия пилота не понравилась супруге.
Открывайте свой блокнотик
(настоящие туристы завсегда такой имеют,
там уже должна быть запись "водки нету в самолете")
и пишите как всё было.

Ну, а если ранним утром, вам с чего-то стало плохо,
Вы валите все на кухню, виноват конечно повар.
Это он вчера негодник накормил какой-то дрянью,
что пришлось на дискотеке запивать все это водкой.

Кстати, а на дискотеке, почему танцпол качался
и бармен не знает русский и стриптиз какой-то вялый.

Если всё же вы посмели насладиться тёплым морем,
солнцем, музыкой и пляжем... НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЕ!!!

Потому что не поверят сослуживцы и соседи,
закричав, что вы соврали!!!

Вместо этого, спокойно возвращайтесь в тур агентство,
в то, где продали путёвку...

И придумайте: ЗА ЧТО Ж..

что-то навеяло, вспомнила. сразу говорю- не баян, реальная история.
подружка приезжает в отпуск к маме, ну и та начинает ей рассказывать новости.
- Ленка Дуля( дуля - это фамилие такое, а не кличка) замуж вышла.
- Да ты что?
- Ага, и фамилию сменила.
- Ну и на какую ?
-Была Дуля, стала Шиш.

"Продам хамелеона. Красного. Нет, синего. Нет, зеленого... блииин, так круто!!!!! не, не продам!!! " )))

не знаю, в какую рубрику это отнести, вроде с одной стороны - такое ляпнул - обхохочешься, а с другой стороны - не до смеха.

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев заявил о победе над коррупцией в своем ведомстве. "Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня",

а тут целиком:
http://lenta.ru/news/2011/08/25/corruptionisdead/

Ну, поскольку здесь плагиат не преследуется, поделюсь анекдотом, рассказанным Виктором Мережко по тв на красивейшей, но письменно не воспроизводимой смеси русского и украинского языков, за его самодельное подобие приношу извинения. Этот анекдот прошел на ура в нашем офисе, да ещё с повтором. Далее-рассказ. На украинском телевидении была передача «Спокойной ночи, диты» что-то похожее на нашу «Спокойной ночи, малыши». Вёл ту передачу дед Панас-в соломенной шляпе, с усами, в расшитой рубахе. Усадив мелкую публику он начал свой рассказ -а сейчас, диты, я кажу вам сказку. Тиха украинская ночь, цветы благоухають, птычки свиристят, неспешно несет свои тёплые воды Днепр. Покой. Вышел козак на берег, на душе радостно. Скинул он свою одёжку и поплыл, а сам поёт : «ой Днипро-Днипро, ты широк-могуч…» а у самого на сердце-радость. Вдруг откуда-то повеяло каким-то запахом, плохим запахом, совсем нехорошим. Плывет козак дальше-а запах шибче. Подплыл ещё ближче, а ему навстречу плыве го..но! Говорит козак ему: «отойди, гимно, я-плыву!», молчит г..но. Козак уже кричит ему «отойди, гимно, я-козак-плыву!». И вдруг г...но ему отвечае : «сам отойди, я –плыву!». Ох как задело это козака! Стал он браниться, а г..но-ему отвечать, как вдруг у г…на вырвалось : «отойди, козак, я тебя съем!», а козак ему в ответ-«нет, это я тебя съем!», «нет, это-я тебя съем», «нет, это-я тебя съем». Совсем разгневался козак! Взял –и съел г..но! Вот так, диты, заключает свой рассказ дед Панас, добро побеждает зло!

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

Пес матрос - гроза мокрых кисок!

ИндиАнна :Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

СУПЕР!
Беру на вооружение!

ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ ЧУДЕСНЫЕ... Вспомним?...

для cameia: Шикарно! Про беременность - идеально в точку! xD
_____

Ничё не напоминает?

Да про беременность супер!!!

Дорогие женщины!
Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.

Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках в городе. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием.

> - У тебя машина есть?
> - Есть.
> - Дашь мне вечером?
> - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

> - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
> - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

> Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени , но она продолжает упорно , гордо лежать !

> Муж приходит с работы и говорит жене:
> - Собирайся, мы идем в театр!
> - В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
> - Не переживай, ты поместишься..

> В переполненном автобусе:
> - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
> - Нет.
> - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

> Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит…)))

> - У меня еще масса дел: диван вон еще нележенный стоит.

> - Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...

> - Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
> - Зависимость слушает, приём!

> - Как вас представить?
> - Представьте меня в ванной.

> - Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня нeт !

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене: - Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa, подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но
об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

> - Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?

Молитва работающего в офисе

Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша, аки на работе, так и дома.
Отгул насущный дай нам на сей день.

И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем начальству нашему.
И не введи нас в понижение.
Но избавь от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования

И сокращении трудового дня.
И подай нам асю, иже без нее не есть сия работа Царствие Небесное.
И погреби сисадмина под сонмизем дискет и компактов, Чтобы гореть ему синем пламенем.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего,

Дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым,
Ибо зеленый лучший в мире твоем,
Как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делета. Энтер!

Класс, молитва что надо=)

Как правильно читать характеристики работников

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!. . . .

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г...ном по жизни

8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11
KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в
конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и
также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно
при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще
стано- вятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент
времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению
питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных
класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым
устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

Записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

Neonatura :"Продам хамелеона. Красного. Нет, синего. Нет, зеленого... блииин, так круто!!!!! не, не продам!!! " )))

Обожаю этот прикол) Еще из понравившегося:

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3 давайте, боюсь один порвётся

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?

Есть улицы центральные
Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!