Юмор

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

для Jax:
На самом деле чукча в данном анекдоте абсолютно прав, ибо следует правилам современного офисного этикета. Задание было сформулировано однозначно - "сбегай и посмотри — дома я или нет", и если при этом подразумевалось "ответь, могу ли я находиться сейчас дома, если я тут, на работе" - то это проблема не исполнителя. Дурак на самом деле тот, кто так формулирует ТЗ...

,,Западное,, мышление .Спорили недавно по этому поводу с руководителем некой консалтинговой компании.Все потихоньку становимся ,,роботами,, , к сожалению...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких непристойных перестановок еще не видел!!!

для Jax:
В таких вопросах интересно копаться. Проблема передачи и восприятия информации едва ли не ключевая во всех областях. Почему профессора, даже в обычном общении, по десять раз повторяют один и тот же тезис, который вроде бы очевиден? Хотят быть уверенным, что правильно поняты. Раз уж тут анекдотная тема - то пример:
-Смородина красная?
-Нет, черная.
-А почему белая?
- Да потому что зеленая...
Носитель языка поймет однозначно, но любой перевод не будет адекватным.

Redaktor :Дурак на самом деле тот, кто так формулирует ТЗ...

Добавлю:
... и к тому же отдает ключи от своей пустой (в плане наличия жильцов, а не наличия денег, ценностей и т.п.) квартиры тому самому чукче (полагаю, быстро смекнувшему, что с ними сделать)

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу.

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 год.

Онемела.. Кто бы знал,какими пророческими окажутся эти детские стишки!!

для катуся:
Это, выражаясь современным языком, фейк.

Тот есть "подделка" под Агнию Барто? ..Ну,тогда искуссная подделка.

для Redaktor: Есть вариант, что фейк, действительно, что стихотворение принадлежит некоему Михаилу Юдовскому и написано недавно, однако это до сих пор не доказано стопроцентно.

А вот это стихотворение - доказано, что не фейк (проверяйте, год тот же):

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

для ИндиАнна:
Это я с детства помню - "Чем он занимается? Тем, что он снимается!"

Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

чутка пошутить можно?)))

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault.
- А за границу?
- За границу на Peugeot.
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе.
- А за границу?
- А мы за границу не ездим.
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно.
- Ну а если В-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам.
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно,
тогда на ТАНКАХ!

На одеяле (производство Тайвань): "Не используйте как защиту от торнадо"

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле ЗА вами"

На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном"

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой" (O_o это как?!)

На пудинге от Marks & Spencer: "После разогрева продукт будет горячим"

На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову" (Змей Горыныч будет в обмороке, однажды вздумав искупаться в отеле...)

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного Nytol: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке ёлочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". (Какой ужас!)

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: "Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". (Видать, были прецеденты...)

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме...

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине,чтобы обидеться,поводы и не нужны.))

При слове «Бобруйск» собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом

— Ильф и Петров. Золотой Телёнок.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

- Пап, я никак не разберусь с отрицательными числами. Ну как можно от маленького числа отнять большое?
- Ну смотри, представь себе совершенно пустую комнату, в которую вошло пять человек, а вышло семь. Теперь в комнату должно войти ещё два человека, чтобы она снова стала пустой.
_____

— Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать?
— Как вас представить?
— Представьте меня голым.

Не знаю, насколько корректно.
И ежели что, извиняюсь.

Баллада

Меня укусила акула. Когда я стоял в океане.
Она откусила мне это... Ну то, что так нужно в работе!
Ну, вы догадались, что это была моя... левая пятка.
А к пяткам ведь крепятся ласты! Без ласт мы как птицы без крыльев.
Без пяток никто не плывет!

Бригада собралась к обеду. Что делать придумывать стали.
Решили: пойдем к ортопеду - он сделает пятку из стали!
И вот уже с новою пяткой иду и жую свое сало.
Убью я акулу-заразу! Во что бы мне это ни стало!

И вскоре я прибыл на катер, друзья тоже были на месте.
Беру я гарпун самый острый и в море ныряю для мести.
Аквалангисты - меткие стрелкИ.

Конечно, мы любим природу... Но эта акула достала!
И мы её тоже достали! Доставили в порт для разделки.
А челюсти взяли на память.
Аквалангисты - это хорошо! (с)

Отзывы туристов:
Недавно со своей девушкой Ларисой ездил отдыхать в Турцию. Не советую - капризная истеричка!

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы.

Пишут в одном чате:
Делали мне визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.
И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.
Так что теперь на визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."

Ссылку на сайт затер, название компании не стал, надеюсь не сочтут за рекламу