Юмор

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

Умная женщина знает,
что нет ничего полезнее в хозяйстве,
чем мужчина,чувствующий свою вину..

для Jax:
Умная женщина всегда найдет аргументацию, чтобы ее мужчина хоть за что-то чувствовал свою вину.

для Аlex:Поэтому желательно выбрать не очень умную
Хотя, с такой скучно будет.Все банально и предсказуемо

(http://www.radikal.ru)

Маргарита66

Стамбул.

тэкс..картинки загружются.

Дача денег в долг тренирует память.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

Сталин – он как Гугл. Ты ему слово – он тебе ссылку.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки? Успокойся, ведь тебе всего два года!

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы оккупировали малолетки.

Флирт – это когда девушка сама не знает, чего хочет, но всеми способами пытается этого добиться.

Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном – они орут прямо в USB-вход.

Приходит новый русский в ресторан в Париже.
-Мне коньяка на 500 долларов и икры на на 500 долларов.
Быстренько выпивает коньяк, слегка закусывает, падает мордой в тарелку и отключается.
В это время заходит француз, весь такой манерный. Подзывает официанта.
- У вас есть "Бордо" 1995 года?
-Есть.
-А бутылка хранится под углом 45 градусов?
-Точно так.
-В темном подвале, при температуре +6?
-Конечно.
-Тогда налейте 173 грамма в фужер с золотой каемочкой и к вину пожарьте курочку с розмарином, а в гузочку ей капните три капли анисового масла.
-Куда, простите?
-В гузочку.
-Извините, не понял.
-Ну, в ж..у!!!
Тут русский поднимает голову с тарелки и на весь ресторан орет:
-И мне масла в ж..у!!! На 500 долларов!

Для путешественников:

я сегодня нашел стишок и вспомнил как в прошлом году наша тетя Валя выдала .... (ссылку посмотрите обязательно, она всего на 20 секунд, а потом читайте стих) Автору респект и уважуха!!!
назову все...СОСУЛИ ТЕТИ ВАЛИ
http://www.youtube.com/watch?v=CKu5q2ngFt0

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины,
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела –
Тарела гречи с белой буллой.
В ногах – резиновая грела
И тапы мягкие под стулой.
В железной банке – две селёды,
Торчат оттуда ложка с виллой,
Есть рюма и бутыла с водой –
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою кобзаря Шевчены –
Поэта уровня Петрары и Валентины Матвиены.=)))

гыыы..смишно.
......
Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А).
Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручные часы. Далее их разговор:

А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы?
Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской.
Ф к Р: - Вы не брали часики у американки?
Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень!
Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны!
А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно!
Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы!
Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя!
Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница!
А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $500.
Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей $500.
Р к ф: - А хрена ей не дать?
Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!

О, раз тут бояны не караются, то всем боянам боян -

Что сделать, чтобы снискать любовь модераторов
(Слегка подкорректированное народное творчество))

1. Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами.

2. Отвечайте на все темы, независимо от того, знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "фтопку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол".

3. Всегда пишите В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ.

4. Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры.

5. Старайтесь раскрашивать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета. Не пренебрегайте транслитом.

6. Каждый вечер создавайте темы с рассказом, как вы провели день. У модераторов нет своей личной жизни, поэтому они живут чужой.

7. Когда модератор присылает вам ЛС, стирайте его, не читая, обычно там всякая ерунда.

8. Когда модератор появляется на сайте, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать.

9. Всегда говорите с модераторами на темы, не связанные с сайтом и форумом.

10. Пишите все предложения с ошибками, модераторы с радостью поправят их сами.

11. Всегда создавайте свой топик в "Официальном Разделе". Модераторы обожают разгребать там все темы.

12. Если у вас проблема - посылайте ЛС с вопросом ко всем модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение.

13. Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи.

14. Никогда не читайте темы "Правила" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга.

15. Если не работает какая-нибудь ссылка, попросите Модераторов разобраться. Они любят это.

16. Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений получит дополнительное очко.

17. Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием и содержанием.

18. Создавайте темы с одинаковым содержанием в разных разделах форума. У них могут быть разные модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством.

19. Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "ПАмАгите!!!!!!!!!", "HELP!". Модераторы любят исправлять названия.

20. Не задумывайтесь, на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками.

21. Если модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шутит. На самом деле это он делает, чтобы вы писали больше.

22. Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обожают сами копаться на форуме, чтобы потом дать вам ссылку на старую тему.

23. Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого ханурика, пишите об этом в любой теме. Модераторы добрейшие существа и всегда откликнутся на вашу просьбу.

24. Меняйте аватарки каждый день. Так модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее.

25. Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех, кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете.

26. Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса.

27. Начинайте все темы с "Искал на форуме, но такого вроде не было...". Модераторы доверчивые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали.

28. Никогда не ставьте знаки препинания, пробелы и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность.

29. Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправьте еще одно с поправками.

30. Если на форуме есть подпись, всегда вставляйте в нее картинки и линеечки. Модераторы любят яркие цвета и веселую мигающую анимацию.

31. Если у вас есть друзья, которые могут быть на сайте, когда вас нет, - дайте им свой пароль. Самое главное - это количество сообщений. С ним потом можно поздравлять друг друга.

32. Если вас забанили, сразу же создавайте новый профиль. Модератором безразлично, под каким именем вы флудите.

33. Если ваше сообщение удалили, поругайтесь на несправедливость модератора в том же топике, в котором произошел инцидент. Модераторы создавали административные темы лишь для своего удовольствия.

35. Никогда не благодарите модераторов. Они очень скромные и не любят этого.

ИндиАнна :раз тут бояны не караются, то всем боянам боян

Ну, если свод законов Хаммурапи вам найти не удалось... К слову, в цитате три грамматические ошибки. Модераторы любят их замечать.

Redaktor :Ну, если свод законов Хаммурапи вам найти не удалось...

Честное слово, искала. Правда, в Ниочёме только.

Redaktor :К слову, в цитате три грамматические ошибки. Модераторы любят их замечать.

*смущенно*: Это не ошибки. Это намеренно искаженное написАние данного термина. Изначально термин писАлся через "а", однако согласно современной сетевой культуре его чаще пишут через "о". Или "папа пошутил" (с)?

А такое было?

Теория падения форума
Подражание законам Мерфи

Если форум падает, то это кому-нибудь нужно.

Первый миф форума состоит в том, что он существует.

Если форум не может не упасть, то он обязательно упадет.

Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера.

Следствие

Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер.

Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста.

Надежность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Если долго портить форум, он сломается.

Следствие

Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Опыт растет прямо пропорционально выведенным из строя форумам.

Закон форумской безысходности

Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется.

Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Как только вы откроете тред, форумчане сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали.

Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен.

Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить.

Любой форум стремится заполнить все ваше свободное время.

Компьютер должен работать, а человек - флудить.

Как бы тщательно вы ни заполняли голосовалку в треде, всегда найдется такой пункт, который вы упустили.

Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете.

Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.

Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись.

Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает.

Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает с бОльшей скоростью.

Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет ваc отвлекать.

Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности.

Закон недовольного неофита

Какую бы тему вы ни открыли, окажется, что ее уже обсуждали.

Время, затраченное на написание поста, всегда больше времени, затраченного на его прочтение.

Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нем.

С чего начать ?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа ?
Милые девочки, никогда, ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице !

Мы не Европа,чёрт подери... Да, он может быть такой лапочка, такой замёрзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, и вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато всё, что миттель нароет, он принесёт домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесёт слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксёров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксёров с настоящими бойцовыми породами ! Боксёры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свёрнутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке, поэтому нужно тщательно изучать родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

(...сейчас в меня полетит тапок).

Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на неё не войдёт - и никто с неё не выйдет. Вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, а, не бог, начнётся линька... это жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадёжна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берёте мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошмётками на лице, макаронной причёской и в халатике "бабушкина молодость" может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой "Апорт !"
Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несёт поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать всё это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу (в корзину с бельём, туалетный шкаф, между страницами книг).
Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Ни в коем случае не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донёс хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае, дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснёт. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснётся в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.


Как отучить мужа бросаться на людей ?

Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии ! Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая её на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли ?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома (разбрасывает носки и не моет посуду) ? Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам всё же нужен... Поэтому лучше без экспериментов, иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени ?


Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят "Медсестра и Пациент", "Почтальон", "Учительница" и многое другое. Но не увлекайтесь ! Игра "Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата" не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.


Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь ?

Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде "Фу !". Она должна произноситься ровным, спокойным и презрительным голосом, причём желательно не вашим, а голосом его друзей : "Фффууу, что ты нашёл, брось немедленно !" Поработайте с ними


Не приучайте мужа покусковничать.

Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь ! Время еды должно быть чётко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну... хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами !


Выставочные сложности.

В первую очередь это относится к команде "Рядом !" То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну что сказать... для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелёк, с учётом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, всё зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – тёплые тапочки или надёжная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и, придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.


Главное - запомните ! Ни в коем случае не бейте мужа !

Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу ! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов ? Соблюдайте принцип трёх Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.

Фрося, бесподобно! Под столом1

Ага, мне тож понравилось.

Подушечки прикольные

Хочешь завести собаку-подумай!


Хочешь завести детей?

Я бы не смогла на таких заснуть! Только если вообще почти в отключке!

необязательно спать, можно полежать и помечтать
Есть прикольные вещицы для людей с фантазией

У дизайнера этого велосипеда похоже очень бурная фантазия.
Хороший подарок мужу на день Рождения!

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!