Юмор

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

)

Еще одна - про выезд в отпуск : Как все верно - не забыли даже голландцев с их вечными "караванами" (домиками на колесах, я не знаю как это правильно по русски называется ) В момент отпусков эти караваны бережливых голландцев, едущих в отпуск со всем своим скарбом чтоб не тратиться на отели ( ), просто оккупируют дороги Бельгии (и, как я теперь вижу, и Франции тоже ))

А история с детишками ("тремя гремлинами" ).. да и песенка вообще шедевральная. )) Порвало в клочья! ЛОЛ

http://www.youtube.com/watch?v=rzLunxA8 ... re=related

блин, у этого мужика такие смешные видео что я просто не могу оторваться, смотрю ролики один за другим

Вот еще, про предвыборные обещания - очень смешно, но там все замешано на игре слов, надо знать французский, но мне так понравилась эта миниатюрка что не могу удержаться и посщу ее сюда:

http://www.youtube.com/watch?v=EfPgUmPgSs8



там вообще почти все ролики очень смешные.. мой рабочий день кажется сорван

как делается мясной фарш в столовой:

http://www.youtube.com/watch?v=GMSs-mzL ... re=related

... "Ну вот, любопыство, как всегда, наказуемо"

проблема бесплодия затрагивает все больше и больше супружеских пар..

"пять лет в браке...перепробовали все, выбирали правильные позиции.. но безуспешно.." )

http://www.youtube.com/watch?v=I4rKD1Cr ... re=related

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!!!!

для Jax:
Про письмо смеялась до слез.

Встречаются два приятеля:
- Слушай, у жены день рождения, что подарить?
- Приди домой трезвый, чем не подарок!
- Думаешь...Да вроде не юбилей?!

Минздрав предупреждает!
Срочно! В Связи с нападением вируса A/H1N1!
Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно.
Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg

Из домашнего юмора, эти выходные, утро.
Я его слепила их того, что было
(http://www.radikal.ru)
И это я еще детей не сфоткала, после вечерней прогулки Выглядели гораздо интереснее снеговиков.

Только хотела попросить детей показать (потому что я примерно представляю, КАК они после этого выглядели ), и надпись внизу фотографии увидела.

Ирина_ : Только хотела попросить детей показать

Свинтусы...чё на них смотреть (http://www.radikal.ru)

Ир, я в дом ушла, я не выдерживаю такого Дедушка за ними "смотрел". Когда стали возвращаться по одному - я ахнула. Грязные, мокрые, в листьях и сухой хвое. Даже шапки. Говорят - с горки катались. Спросила с какой горки-то? Ответили - по листьям. Протерла тряпочкой и все в мешок для стирки. Ну кроме самих детей

Jax : Местечко одно хитрое на дороге есть: трасса узкая, по полосе в каждом направлении, и закрытых поворотов куча. Понятное дело, что на старом щербатом асфальте светится свеженькая двойная сплошная

Таки уж и двойная?
Ох и странновато мне это, ведь двойную сплошную ставят лишь на дорогах, где количество рядов в одном направлении никак НЕ МЕНЕЕ ДВУХ.

На двухсторонней дороге иногда рисуют двойную «сплошную», ПДД не запрещает этого делать

Сидит мужик ночью, порносайты смотрит,думает, что жена спит.
А она проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит.
Вдруг мужик слышит:
-А ну-ка...Пролистай на картинку вверх...Ещё на одну..
Ещё...Вот! Такие шторки на кухню хочу!

Немного на тему взаимоотношения полов

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а те в старческий склероз.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская-правильней, женская-интересней.

Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской:-Можно ли выпивать?
Женский:-Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, проблема мужчины в том, что он трезв.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
-говорить ей комплименты
-уважать её
-ласкать её
-обнимать её
-защищать её
-тратить на неё деньги
-поить её вином и кормить в ресторанах
-покупать ей то, что она хочет
-...
-слушаться её
-идти ради неё на край света
-........................
Как произвести впечатление на мужчину:
-разденьтесь и приготовьте пожрать.

Женский словарь
Да=Нет
Нет=Да
Может быть=Нет
Я виновата=Ты ещё пожалеешь
Нам нужно=Я хочу
Решай сам=Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь=Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить=Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай=Я не хочу, что бы ты это делал
Я не расстроена=Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный=Тебе надо побриться, и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив=Ты можешь думать о чём нибудь кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет=У меня дряблые бёдра
Эта кухня такая неудобная=Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески=и ковры, и мебель, и обои.....
Ты меня любишь?=Я хочу попросить, что-то очень дорогое
Как сильно ты меня любишь?=Я сегодня сделала то, что тебе совсем не понравиться
Я буду готова через минуту=Сними ботинки и поищи по телику интересную передачу
У меня большая попа?=Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться=Просто согласись со мной!
Я не кричу!=Да, я ору, потому что думаю, что это важно!!!!!

для Лешик:

для Лешик:

Жили были 3 поросенка. Ниф-Ниф, Наф-Наф и N1-H1

Jax : Жили были 3 поросенка.

Жадина - Них-Них, наркоман - Нюх-Нюх и грубиян - Нах-Нах

Идут два медведя по ночной Москве...
Один другого учит:
- Консервную банку нужно вскрывать ту, что с мигалкой...Там мясо жирнее...

------------------------------------------------------------------------

Звонок в дежурную часть:
-Зравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Изумрудная 3, кв 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пож, пусть ещё раз заедут...Забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят,- смешные получились...

а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

для Jax:
от души...

Вчера анекдот рассказали, смеялась до слез

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а как правильно пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
- А зачем тебе?
- Хочу девочке записку написать
- А что ты хочешь ей написать?
- Какая ж ты красивая!

для Jax:
Супер цензура!

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена": она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная и красивая)))

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА (продолжить)
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь