Юмор

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

Нет конечно Куда мне

Jax : Нет конечно

Жаль...но хорошо...

А я вот всё из увиденного...
"Еда-это всегда эротично..."

(http://www.radikal.ru)

Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить
больше?!

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер мужа с текстом:" Я всё знаю! Как ты мог!?"

-Доктор, а алкоголизм это болезнь?
-Хочу вас огорчить-да.
-Тогда выпишите мне больничный!

Защитники природы! Ногами не пинать - кулинары - люди жестокие.


(http://www.radikal.ru)

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Разговор в метро:
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

Еще из интернетовских историй:
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся тер-зать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзада-ние, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом раз-грузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиод-ным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Над-рессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку вы-держивал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки по-толка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опус-тилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы доку-менты. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разма-тывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Олега : Ногами не пинать - кулинары - люди жестокие.

Олега!!! Это из интернета? или изыск собственного производства? Это тортик чтоль? Птица - настоящая?

Фотка смЭшная

Nata M : Еще из интернетовских историй:

Это здесь уже было.

Это тоже из интернета, только длинная, поэтому сделала другим сообщением:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Вспомнила анекдот к этой фотке

Муж с женой постоянно ссорятся.
Муж обращается к психотерапевту за помощью.
Тот советует придумать какой-нибудь знак или жест, чтобы определить, кто в каком настроении.
Муж, придя домой:
- Жена, давай договоримся так: если приду домой и кепка у меня прямо надета, то я в хорошем настроении. Если же набекрень или задом наперед - лучше сразу убегай, а то хуже будет.
А жена ему в ответ:
- Значит так: если я руки вместе держу, ниже талии, то у меня хорошее настроение. Ну, а если на талии-то плохое и мне наплевать, как у тебя надета кепка.

Вариации на тему : "карманный мужчина"

Sveta4ka :

Это здесь уже было.

Значит, история действительно неплохая.

Боясь получить замечания форумчан из серии "это здесь уже было", тем не менее, размещаю еще пару историй:

Номер один
МИШКА НА СЕВЕРЕ

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний. деловито помяв добычу, начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил: - Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели?!!".
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили.

Номер два:
Посвящается Дню независимости России от собственного народа.

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

для Sveta4ka:
ФСЁ настоящее. Я редко достаю из инета и стараюсь доложить, что не моё (исключение - три кошки "твоих" ). Это мясное блюдо, так сказать "дичь". Кулинарил не я, конечно...- с конкурса.

Ну и напоследок:
очень повеселил один из комментариев к недавней, довольно дурацкой, как и все подобные опусы, статье "Русские туристы признаны худшими в мире", которую можно свести к выдержке из нее же:
"Итак, по мнению англичан, российские туристы в основном ведут себя так:
- захватывают пляжные лежаки и уносят их на ночь к себе в номер
- носят с собой пачки денег и всюду сорят деньгами
- третируют персонал отелей и вообще ведут себя надменно
- громко ругаются и рыгают в барах и бассейнах
- одеваются как бандиты, носят много золотых украшений
- уносят еду из ресторана к себе в номера."

(Тоже неплохо, особенно сильно сказано про лежаки)

А вот и комментарий к ней(пишет некто Тимур, орфография и стиль письма сохранены):

Кому не нравится наше поведение пусть ищут другое место...

шизлонг ночью нужен так как двух стулов на балконе мало для компании

деньги пачками, это их комплексы...фигли их считать на отдыхе, сколько им перелет стоит и сколько нам, проблеммы с визой...

Ну рыгаем и орем это такие способы комуникации, чтоб показать кто тут главный

одеваются как бандиты, плавки иногда еще шорты и футболка...истеные атребуты российского рекета

отчитывают персонал... надо гонять их, чтоб не расслаблялись, а то за чаевые и обслуживание не всегда хорошее

по статистике в этом году наибольшее колво отдыхающих россияне,
а остальные нам тупо завидуют...

у нас напитки были платные, европейцы считали нормой не платить и пить у автомата....
почему не взять фруктов на перекус то

просто они завидуют. тому что мы везде найдем компанию, сможим организовать и напиваемся круче их и орем громче и тому что у нас красивейший прекрасный пол.

\Раз сегодня день фото-юмора, представлю ещё одну Московскую зарисовку -"Охотников за приведениями"


(http://www.radikal.ru)

Nata M : Боясь получить замечания форумчан из серии "это здесь уже было",

Не надо бояться. Ну какие замечания..это тонкий намёк был

Nata M : Итак, по мнению англичан, российские туристы в основном ведут себя так:

А там нет мнения российских туристов - как ведут себя англичане?

Олега : Это мясное блюдо, так сказать "дичь". Кулинарил не я, конечно...- с конкурса.

Ты и в кулинарных конкурсах участвуешь?
Свои блюда тогда выкладывай, а не чужие( можно в конкурсе "офисный планктон")

Sveta4ka : можно в конкурсе "офисный планктон")

Там уже свинина под мутным маринадом есть.

Другая темка

(http://www.radikal.ru)

Дама в ювелирном магазине:
-Сколько стоит это кольцо?
- 100 000 долларов.
-Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара, мадам.


Из разговора психиатра с невропатологом:
-Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник уверен, что 2х2=5,и спокоен.
а неврастеник знает, что 2х2=4, и нервничает.

для Nata M:
Мы тут все немного ,,баянисты,,/ Так что ничего страшного если кто-то повторится

для Олега:Искуситель разве так можно над голодным поволжьем издеваться?

для Маргарита66:

для Sveta4ka:

Деффки супер!Как раз мой любимый размер

Народ рожденный в рубашке,слишком поздно осознал, что остался без штанов...
Лучше есть черную икру на Красном море, чем красную икру на Черном море...
Жизнь продлевает смех...

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

Город призрак?

Олега : Там уже свинина под мутным маринадом есть.

Я не нашла такой фотки

Олега : Другая темка

Выразительная садница
А это ты в каком конкурсе участвовал?

Sveta4ka : Я не нашла такой фотки

А я ее видела. Мне понравилась Называется "Напокарялись..." (орфография автора )