Юмор

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

для Олега:

а себя, значится, в голландский клуб мы не вписываем, да?
чтоб не терялась размерность голландский предлагаю заменить на ирландский - с одной стороны не так компрометирующе, а с другой загадочно очень

На компьютерную тему.

Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что??????
- Да не встает зараза!!!!!

***

Дневник пpогpаммеpа :
Понедельник - yстановил Вин 95 - кpyто , целый день тащился .
Втоpник - yстановил Вин 98 - сyпеp , 2 дня тащился .
Четвеpг - yстановил Вин Ме - класс , 3 дня тащился .
Воскpесенье - спал с женщиной - жалкое подобие Вин 95 ...

***


Молодая девушка-пpогpаммист спpашивает у стаpого админа:
-Почему они меня так пpизиpают?
-Понимаешь, девушка-пpогpаммист как зеленая лошадь: явление весьма pедкое и, несомненно, очень кpасивое, но, к сожалению, абсолютно бесполезное.

***

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

***

Приходит программист в гости к другому программисту, а у него кот по квартире бегает. Тот спрашивает: - Как кота зовут? Он: - МОДЭМ. Тот: - А почему МОДЭМ? Он: - Смотри... (берёт веник и коту в морду тычет) МОДЭМ, коннэктинг... Кот: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

для Eugene Remi:
Ну-у что мог, подправил (В составе-все "юмористы")

Sveta4ka : На компьютерную тему.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Вчера знакомая рассказала: бабушка внучке в честь восьмого марта сделала "подгон" в размере 500 рублей, на платья для кукол(девочке 8 лет). Мама идёт с ней в магазин, набирают всяких обновок. Мама:
-Даша, знаешь, у тебя ещё деньги остались? Ещё что-нибудь покупать будешь?
-да? Хорошо. Знаешь мамочка, я тут подумала....мне нужен мужчина.
-?!?..... какой мужчина?!!
-ну мам, как ты не понимаешь? У меня восемь кукол девочек, а мужчины у них нет.

Андрей Разумовский

для Олега:
Неее,я лучше матросом.Поматросил и бросил

Байки системного интегратора, выпуск 12.
Контроль качества.

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по нае..алову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по нае..алову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда Toyota, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

для Маргарита66:
не всегда

для Jax:
Это я чуть-чуть побубнила.
Сама смеялась и подругам рассказывала.

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

Одесса.Два дома стоят напротив друг друга.
Утром на балкон своих квартир выходят две соседки:
-Послушай,Соня,ты что,заболела?От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
-Ай, Сара,если от тебя каждое утро уходит полковник, так что- война!

Начинаю копить на отпуск
Прейскурант на услуги отдела Юмора

Вид услуг. Цена. Примечание.
Ответ на вопрос 30 руб.
Правильный ответ на вопрос 120 руб.
То же, но в письменном виде 600 руб.
Ответ на дурацкий вопрос 900 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 1 200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 1 500 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос $ 60
Вникание в проблему $ 10/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки $ 20/час
Вникание в проблему с устранением недостатков $ 30/час
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей
Сочувствие 210 руб.
Искреннее сочувствие 420 руб.
Совет 90 руб.
Правильный совет 150 руб.
Выполнимый совет 360 руб.
Правильный выполнимый совет 750 руб.
Молчание 12 руб/мин.
Вежливое молчание $ 2/мин.
Виноватое молчание 30 руб/мин.
Молчание с радостной улыбкой $ 2/мин.
Молчание с саркастической улыбкой 10 руб/мин.
Молчание с задумчивым взглядом $ 5/мин.
Обдумывание ответа на дурацкий вопрос - Это не к нам, это к психоаналитику
Поддакивание:
- ироническое поддакивание
- поддерживающее поддакивание
30 руб.
450 руб.
Выполнение поставленных задач без комментариев $ 30/час
Примечание: Принимаю к оплате также платежные карты: Visa, Eurocard, MasterCard

для Jax:

Годы идут, годы движутся,

Челюсть вставлена, трудно дышится .

Гляну в зеркальце-одна кручина:

Шея в складках,лицо в морщинах.

Туфли куплю-в журнале копия,

Носить не могу-плоскостопие,

Вдаль не вижу,вблизи как безрукая-

Не то дальнозоркая, не то близорукая.

И слух стал немного ниже:

Пошлют подальше-иду поближе.

Нам Пушкин пел очень упорно:

Любви все возрасты покорны,

Мол,и в старости на любовь есть сила.

Но я вам скажу:не тут то было!

Хочу кокетничать-глазки в пол,

А лезу в сумочку,где валидол.

К мужчине в объятья хочется броситься

Да мешают очки на переносице.

А память стала низкого качества-

Зачем легла к нему-забыла начисто.

Одно утeшение со мной повсюду;

Я хуже,чем была,но лучше,чем буду

Дзынь, дзынь, дзынь! (Звонок мобилы)

- Да! Я на аллее возле пруда,
Где давно уж высохла вода.
Давай-ка дуй сюда!
Здесь водку наливают всегда
И пива не жалеют никогда! Да!

- Я иду не спеша, не зная куда
Потому что перегрелась на солнце моя лысая балда.
Я год уже не брился - отросла борода,
И я год уже не мылся, вот такая ерунда.
Всё это потому, что в кране кончилась вода.
Нет воды уже полгода - это просто беда!

- Мы тебя уже заждались, приходи быстрей сюда!
Здесь полно красивых женщин и они дают всегда.
И вообще здесь очень круто, курим травку иногда.
Что, жена не отпускает? Это просто ерунда!
Да пошли её подальше, на три буквы навсегда!
Мы найдём тебе другую,
Молодую и крутую,
С обалденною фигурой,
Головой совсем не дурой,
С очень длинными ногами
И огромными деньгами.
Ты не веришь? - Дуй сюда!!!

- Только нафик ты ей нужен,
Старый долбаный алкаш,
Жирный, страшный, неуклюжий,
Лысый, потный персонаж?!!
Только ты не обижайся, я же правду говорю.
Я уже почти на месте, сигарету докурю...

- Ладно, всё, хорош базарить, ноги в руки и сюда!
А то счёт в моей мобиле утекает, как вода...

для Sveta4ka:
Мы и рэпом балуемся?

Redaktor : Мы и рэпом балуемся?

Неа..тока попсой

Уржался, читая про бурого медведя! Надо попробовать. Может тоже анекдотик подкинуть? Вот один из древних и безобидных... Летят два комара. Вдруг один упал. Второй типа спрашивает: "Ты че упал то?" - Да блин, муха в глаз попала!

Сегодня в "Комсомолке" (вольный пересказ):
Американский форум. Задаешь вопрос - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос - тебе в ответ задают другой вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос - и тебе все долго и с упоением объясняют, какой ты козел.

controversial образчик бельгийско-французского юмора

http://www.youtube.com/watch?v=pp34C0Ei ... re=related

В принципе, мне лично песня понравилась. Не смотря ни на что - прикольная, хотя текст я бы назвала черным юмором.

Но вот подтанцовка на бэкграунде - барышни совершенно явно и бессовестно копируют выступление Сердючки в 2007 году с Лаша Тумбай, особенно ее фирменные движения "збивай масло".

Плагиатчики ))) Ай-ай-ай, позор какой ))

Анекдотик:
Я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

Во время очередного экономического кризиса встретились два человека:
- Работа есть?
- Нет. А у тебя?
- Тоже нет. Кручусь.
- И я кручусь! Давай крутиться вместе!
Вот так и возник карнавал.

— Че-то у меня участились черные полосы в жизни...
— Почему, Степан?
— Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы,
жена меня бац! скалкой по голове и - черная полоса.

На отпуск уже накопил

Если бы у наших детей был свой форум

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
“Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!”
“Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?”
“Сос!!!! Мама всю ночь спит!”
“Как вам стульчик Чико-Полли?”
“Не дают драть обои!”
“Как подкрасться к коту?”
“Поход в районную поликлинику. Накипело”
“Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?”
“Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?”
“Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?”
“Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?”
“Игра на губе и другие способы творческого самовыражения”
“Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?”
“Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?”
“Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…”
” Титя отдельно от мамы - такое возможно?”
“А вас целуют в попу?”
“Подскажите логопеда для бабушки”
“Сколько телефонов вы уже обсосали?”
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
“У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?”
“Помогите! Растут волосы!!!”
“Продам комплект одежды на маму, размер 46?
“Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом”
“Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?”
“Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать”
“У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть”
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
” Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
“Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?”
“В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?”
“У папы не зарастает лысина. Это рахит?”
“Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!”
“Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???”
“У мамы раздуло живот. Что с ней?”
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
“Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь”
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
“Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?”
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
“Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?”
“Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит”
“Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?”
“Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?”
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?”

тест
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?

Jax : - Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?

Ну, как минимум одного запиши. И вот ещё, дырка не в форме замочной скважины (вставил не один замок, знаю о чём говорю). От любопытства лечит другая вещь, а эта только подстёгивает.