Навигация
- Главная форума
-
Оповещения
Зарегистрируйтесь сейчасПолучите возможность задавать вопросы нашим экспертам, участвовать в розыгрышах туров и просто стать частью крупнейшего русскоязычного туристического сообщества!РегистрацияУже есть аккаунт?Войти
- Активные темы
- Форумы по странам
- Общие форумы
- Отзывы туристов
Новое на сайте
Новости
Россиянам рекомендовали подавать документы на шенгенские визы к лету не позднее чем за 1,5 месяца
Открытие аэропорта в Сухуме: что известно на сегодня, и когда запустят первые рейсы в Абхазию
Аэрофлот открывает прямые рейсы в Нячанг
Перейти ко всем новостям
Форум обо всем
Юмор
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…


Ответить
Eugene Remi
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь? Так, чтоб к 8 свою *опу притащил, а то я тебе я придатки оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво и назидательно:
- Правильно, план надо выполнять..

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь? Так, чтоб к 8 свою *опу притащил, а то я тебе я придатки оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво и назидательно:
- Правильно, план надо выполнять..
Ответить
Переписка супругов среди рабочего дня по асе:
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.
Ответить
Eugene Remi : А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Недавно вышел фильм "Загадочная история Бенжамина какого-то там..." Вот там примерно такая ситуация и описывается. Очень грустная история, скажу я Вам...
Ответить
для Ирина_:
Бенджамина Баттона. Хочу посмотреть
Бенджамина Баттона. Хочу посмотреть
Ответить
- Да вы шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Ответить
Речь президента Украины В.А. Ющенко
"Шановні громадяни України. Я обіцяю вам, що ніякого кризису, ніякого голоду в Україні не буде. Максимум невеликий піст. Зовсім манесенький. Навіть не піст, а такий собі... пістець..."
"Шановні громадяни України. Я обіцяю вам, що ніякого кризису, ніякого голоду в Україні не буде. Максимум невеликий піст. Зовсім манесенький. Навіть не піст, а такий собі... пістець..."
Ответить
Ответить
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные
карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому
русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом
вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные
карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому
русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом
вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
Ответить
Грузин у роддома:
- Наташа, родила?
- Да-а!
- Малчык?
- Не-е-ет!
(Ошарашенно) - А кто?
- Наташа, родила?
- Да-а!
- Малчык?
- Не-е-ет!
(Ошарашенно) - А кто?
Ответить
4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж. На пороге жена – пьяная в cтельку, в рваных колготках и одной туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!
- На@уй надо! Я за гитарой…
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!
- На@уй надо! Я за гитарой…
Ответить
Женский монастырь.
Настоятельница:
- К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки:
- Уррааа!!
Настоятельница:
- Да что вы радуетесь, она же тертая
Настоятельница:
- К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки:
- Уррааа!!
Настоятельница:
- Да что вы радуетесь, она же тертая

Ответить
Корпоративный юмор.
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за
ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У!!!!!!!!!!!!!
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за
ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У!!!!!!!!!!!!!
Ответить
для Sveta4ka:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Ответить
Ответить
Ответить
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на
спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центртяжести так
расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякиесамолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.
спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центртяжести так
расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякиесамолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.
Ответить
Тема (обязательно начинайте делать то, что написано в процессе чтения, а не после него)
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Ответить
Eugene Remi : Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать
И правда


Новый год у товарища Сталина.
Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи.
Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища
Сталина, соглашаются. А Сталин
говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ
Берия, на какую букву
начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный
палец тоже на букву Б. Отрежем
товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша
фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на
букву М. Отрежем товарищу
мизинец! А что это товарищ
Хрущев такой бледный?
Ответить
Шотландский студент поступил в
Оксфордский университет. Через
год
приезжают к нему родители. Он
показывает свою комнату в
общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит
один мой однокурсник.
Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и
начинает орать не своим
голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой
мой содед. Этот тоже не лучше.
Подрывается среди ночи и
бъётся головой в стену. Дурак
наверное.
- Сынок, а как же ты в таких
условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и
всю ночь играю на волынке...
Оксфордский университет. Через
год
приезжают к нему родители. Он
показывает свою комнату в
общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит
один мой однокурсник.
Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и
начинает орать не своим
голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой
мой содед. Этот тоже не лучше.
Подрывается среди ночи и
бъётся головой в стену. Дурак
наверное.
- Сынок, а как же ты в таких
условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и
всю ночь играю на волынке...
Ответить
Мечтал построить тако-ой-же, бальшо-о-ой, но что-то в чертежах не сошлось...
(http://www.radikal.ru)

Ответить
Eugene Remi : Тема (обязательно начинайте делать то, что написано в процессе чтения, а не после него)
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.


Ответить
Это трудно, если начинать рисовать сверху, с хвостика. А если с кружочка - сами понимаете: и рука и нога движутся в одном направлении, какие проблемы?Eugene Remi : Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Ответить
для Олега:
для scram:
да ладно, чего накинулись
, это ж не я придумал, а мозг
Взаимосвязи
Забавная информация, которую я получил сразу от нескольких подписчиков и разных источников:
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад.
для scram:
да ладно, чего накинулись


Взаимосвязи
Забавная информация, которую я получил сразу от нескольких подписчиков и разных источников:
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад.
Ответить
для Eugene Remi:
Да мы не накинулись, а провели опыты.
Ну с лошадиной задницей, ты, брат, дал...
Да мы не накинулись, а провели опыты.

Ну с лошадиной задницей, ты, брат, дал...

Ответить
для Eugene Remi:
Научный эксперимент это был, причем многократно проведенный и в различных вариациях
Я только собралась теми же словами оправдаться, опередили...Олега : Да мы не накинулись, а провели опыты.


Ответить
Недавние обсуждения
- Выбор надежного бюро переводов для официальных документов 21 мар 2025 01:07
- Планируем с семьей поездку в Египет 26 мар 2025 08:57
- Цифровые технологии в туризме 07 апр 2025 11:27
- Куда поехать отдохнуть всей семьей? 28 май 2025 00:16
- Подскажите идеи для путешествий 31 май 2025 17:51