Юмор

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке.
Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа задолбалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пилюли гарантированы. Спасибо за внимание.

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду...........

Жизнь — это книга. И если ты не путешествуешь, ты читаешь лишь оглавление
Жизнь — это книга. И если ты не путешествуешь, ты читаешь лишь оглавление

[bТурагентство «Визит» приглашает иностранцев в Россию на экскурсию «Дураки и дороги».]

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Объявление:
«Туристическое агентство "Бармалей" организует поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец».

Антикризисная мера таможни России:
организованных туристов летящих в Турцию чартером на All inclusive будут взвешивать при вылете и прилёте. За разницу в весе будут брать налог: 1000 руб. за каждый лишний килограмм.

Туристы присылают смс-ку в турагентство: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»
Турагент спрашивает менеджера: «Ответить им, что они в Египте, или не надо»?

Автолюбитель впервые сделал круиз по Европе на своем авто. - Ну как тебе матушка европа? - Да все хорошо, но в Москве всетаки народ вежливее... - ? - Ну как, у нас же в Москве пешеходы всегда пропускают автомобили...

Учительница попросила принести на следующее занятие говорящую птицу. Все принесли попугаев, и только Вовочка принёс сову и воробья.
Учительница, глядя на Вовочку:
- Вовочка, неужели ты не знаешь, что эти птицы не разговаривают?
- Кто? – с удивлением спрашивает Вовочка. И добавляет: Смотрите!
Поворачивается он к воробью:
- Почём нынче водка?
Воробей:
- Чирик!
Поворачивается Вовочка к сове:
- Сова подтвердишь?
Сова:
- Угу!

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...

Павел Воля - Отдых в Сочи

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: 
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? 
— Хорошо, что тебе дать? 
— Туалетной бумаги...

и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
звонил

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

***********

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову «козёл».

common/rien/yumor.html

Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову «козёл».

Хтось, как я тебя понимаю.
Придумала рифму?
А матерно можно?

для Mea Me: Спасибо! Искала, но не нашла.Теперь буду там писать.