Решил я, наконец, присвоить себе титул топикстартера и предлагаю Вашему вниманию свое прочтение известного детского произведения.
Для тех, кто не привык искать несуществующую черную кошку в темной комнате, убедительная просьба следующий абзац не читать.
Для тех, кто в себе не уверен, сообщаю, раздел «форум ни о чем» полностью соответствует содержанию. Еще точнее будет, если «…ни о ком» добавить.
Критика, корректура, редактура, соавторство и пр. приветствуются.
Путешествие Элли в страну Оз.
(сказка-пьеса)
Часть I. Поиск попутчиков в страну Оз.
Элли просыпается без пяти полдень в своей постели.
- Ох и устала я после этой чертовой фотосессии. Просто загонял этот фотограф - сядь так, теперь встань… Да и визажистка тоже хороша – не моргай, не морщься…
Берет с тумбочки стопку фотографий.
- И уродится же красота такая, никакой фотограф с визажисткой не испортит! Что-то рано я сегодня проснулась, чем бы заняться?
Шарит глазами по комнате. Читает: «Трое энергичных молодых парней (Лев, Дровосек и Страшила) приглашают эффектную девушку не старше 25-ти лет без финансовых комплексов для совместного путешествия в страну Оз».
- Ой, как интересно. Давно хотела в страну Оз. Меня хотят свозить на
курорт. Ну, если энергичных, то троих мне, пожалуй, хватит. А если что не так будет, то там, в стране Оз, наверное, тоже мужчинки водятся. Надо будет сегодня этот вопрос уточнить, сейчас запишу, чтобы не забыть.
Вот только с этими, как их, «комплексами», которые финансовые непонятки остались. Кстати, что у нас там с финансами?
Пересчитывает купюры…
- Раз, два, три, четыре…
Высыпает на тумбочку мелочь. Некоторое время пребывает в задумчивости
- Да-а.., вот с финансами то все, наоборот, понятно – сейчас эту юбчушку розовенькую прикуплю, которую вчера Стелла показывала и домой на метро придется ехать.
Может покопаться в сумочке, поискать что-нибудь неизвестное, вдруг оно каким-нибудь комплексом и окажется? Сказали бы что ли, как эти комплексы выглядеть должны…
Тянется к сумочке, но тут же останавливается.
- А-а…, скажу на всякий случай, что никаких нет, они же меня обыскивать не будут. А впрочем, если нет финансов, то и ничего нет, в том числе, комплексов не будет. Одним словом, получается я никого не обманываю, так ведь?
Опять берет стопку фотографий и рассматривает уже более внимательно. Откладывает в сторону две.
- Пожалуй, вот эти на
визу и отдам… Да, точно, именно эти. С такими фотками в визе отказать не могут.
Еще раз перечитывает объявление.
- Кажется, я поняла – это ребята, которые бедным красивым девушкам бескорыстно помогают, наконец то. Ну, ведь должен мне кто-то помогать... Ах, опять эта шубка, которую позавчера видела вспомнилась.
Переводит взгляд на тумбочку с мелочью.
- Ну в конце концов, неужели по приезду из Оз они мне ее не купят? О-о-о,.. а вот эта вот машинка бирюзовая на которой меня вчера Стелла подвозила… Так, пора действовать… – А-у-у… Лёва, ДрОва, СтрАша, привет. Меня зовут Элли, я просто восхитительна, мне 22 года и я абсолютно без комплексов. Согласна поехать с вами в Оз.
Дровосек: Привет подруга, тут такое дело. Мы люди очень занятые, бизнесмены, короче. Самим заниматься поездкой нам некогда, да и не поймут нас в наших высоких кругах. Что-то из бизнеса выдергивать мы сейчас не можем, не пристало нам по мелочам размениваться. Все сама, потом как-нибудь сочтемся. Только самый крутой тур бери, мы в обычной «пятерке» жить не можем и летаем не абы как, а только первым классом. Поняла?
Не дождавшись ответа, Дровосек уходит. Прилетает Гингема
Гингема: Холдинг «Гингема интернешнл», авиакомпания «Гингема-аэрлайнз» предлагает авиаперелеты из Канзаса на самых выходных условиях. За ваши деньги перелет в любую точку на наше усмотрение. Вам даже думать не надо. Адрес в Интернете www.***
Появляется Гудвин. Запихивает банан Гингеме в рот, уходит.
Элли (разговаривает с собой): Какие деловые ребята. Мне как раз такие и нужны. Только про деньги я не поняла… О! У них там, наверное, забыла, как их там называют, «безразличные расчеты». Стелла мне говорила, что большие деньги так называются, они не как бумажки, а какие-то другие, невидимые. А Дровосек то, какой умничка! Похоже, в сумочку мне незаметно их положил, вон она какая тяжелая стала. Теперь с ней поаккуратнее надо, чтобы не вытряхнуть, а то ведь невидимые. Так, начнем с визы…
А-уу!…Кто-нибудь!.. Подскажите по визе в страну Оз…
Летучая Обезьяна 1: Виза не нужна.
ЛО2: Не нужна виза.
ЛО3: В страну Оз виза не нужна.
Элли: Спасибо вам, Летучие Обезьяны. А какие фотки на визу сдавать?
ЛО1: Виза в страну Оз не нужна, въезд безвизовый.
ЛО4: И мне, и мне тоже по визе подскажите.
Элли: Что-то я с фотками не поняла…
ЛО1: Фотографии 3х4…
Элли (После паузы задумчиво): А у меня потолки в квартире 2,75…, фотку подгибать придется...
(берет в руки одну из отобранных фотографий) Х-х..., а подогнуть ни сверху, ни снизу не получается - на мне такая чудная шляпка и такие серебряные туфельки, просто волшебные! Стелла подарила. Надо будет Дровосеку при встрече сказать, пусть квартирку мне до отъезда поменяет.
ЛО4: Мне тут сказали, что фотки в купальнике на визу не принимают, представляете, что творят?! А я специально у подруги купальник «La Perla» взяла. Так здорово вышло. Сейчас найду и покажу
Элли: Вот молодцы! И это правильно! Не то, что эти из конкурса красоты. Присылаю им фотки, а они в ответ: «Нам нужно хотя бы одно фото в купальнике. Вам на конкурсе придется в нем выступать». А я что шалава перед комиссией из мужиков в купальнике дефилировать?! Ну, я их и послала. Я как раз только новую прическу со стразами сделала, ну и перекрасилась заодно. Раньше не могли сказать?! Я что им дура, купальником новую прическу мять?! Но ничего, позвонили сами, долго извинялись, сказали, что первое место на конкурсе мне уже присвоено, уж больно я комиссии понравилась. Осталось только там им показаться, чтобы корону получить и для прессы в ней сфотаться. Требования с купальником отменили. Сказали, что когда фото с конкурса будут в прессу отдавать, то их художник в фотошопе купальник сам подрисует.
ЛО5: Элли, приглашаю попутчицей в страну Оз. Можно обычную «пятерку» и «бизнесом».
ЛО6: А мне четверки хватит «экономом».
ЛО7: Согласен на хостел с автобусом.
ЛО8: Элли, встречное предложение. У меня сегодня родаки на даче,.. я тебе билет в оба конца на трамвай компенсирую. «Хенесси Икс О» захвати мне по дороге. Только в дешевом магазине не бери, там паленый попадется. У меня в соседнем доме «Азбука вкуса», там есть настоящий. А я тем временем через 2 квартала в «Пятерочку» за «Клинским» в пластиковой бутылке для тебя сгоняю.
Страшила (недоумевая): Черт, ничего этому балбесу Дровосеку поручить нельзя. Вон сколько конкурентов понабежало. Что происходит то? Сейчас спонсора уведут...
Лев:(шепчет Элли на ушко) Так какой конкурс, ты говоришь, выиграла? Элли бери только два тура, любых, но побыстрее. Дровосек и Страшила сами приедут позднее, у Дровосека сейчас ТО с заменой масла, а Страшила капремонт крыши делает...
Вбегают ЛО9 и ЛО10
ЛО9: Ох, сколько у Вас тут интересного и познавательного. По визе в страну Оз подскажите, а то ничего не нашел.
ЛО10: А мне про такси подскажите, никогда не пользовалась. Первый раз на такси хочу в аэропорт поехать, подскажите.
ЛО2: Поисковиком по «нэту» пройдитесь, там телефонов такси пруд-пруди.
ЛО10: Нет, это сложно, а есть способ проще? И подробнее, пожалуйста…
ЛО1: Пожалуйста, подходите к краю тротуара и становитесь спиной к направлению предполагаемого движения. Поднимаете правую руку…
ЛО10: А можно не поднимать, а тоя левша?
ЛО3: Можно и не поднимать, но в этом случае, если у Вас при себе чемоданов не будет, то не дам я гарантию, что именно в аэропорт Вас отвезут. Особенно, если все это дело в вечернее время будет происходить на «Ленинградке».
ЛО10: Я что дура, чемоданы с собой таскать? Вон в сумочку гораздо больше влезает, а размеры куда меньше. Какой-то идиот эти чемоданы придумал. Не иначе мужчина. Ой, а я как раз в Химках на «Ленинградке» живу…
ЛО3: Тогда лучше способом, который ЛО2 предложил, воспользуйтесь.
Гингема (окончательно прожевав банан): Холдинг «Гингема интернешнл», таксомоторная компания «Гингема-…
Появляется Гудвин. Запихивает 2 банана Гингеме в рот, уходит, но не далеко.
ЛО4: Вот принесла фотки, зацените.
ЛО3: Да уж,.. «La Perla» вышла в тираж. Хорошо, что не покупала, а на прокат взяла…
ЛО1: Да и фотка «замыленная» получилась. Не иначе, как древней камерой с ПЗС матрицей на 15 мегапикселей снимали.
ЛО11: ЛО1, я про Противо-Зачаточные Средства не очень поняла. Правильно я понимаю, что в «Меге» за 15 брать не надо? А пиксели, эту пупырышки что ли? Т.е. с пупырышками уже тоже не модно? Вы говорите, что вместо них надо мыло использовать? А какое средство сейчас самое лучшее? Какое надо брать?
ЛО10: Надо брать восьмидесятилетнего бездетного миллиардера, страдающего острой сердечной недостаточностью…
ЛО10: ЛО4, эту «Ляперлу» подруга, видать, на «Черкизе» брала, в Милане такие вещи покупать надо.
ЛО11: Да хоть в Милане, хоть на «Черкизе» все одно, барахловая марка. «Trussardi» сейчас самое модное.
ЛО4:«Trussardi», ха-ха-ха, не смешите меня. Да эти «Trussardi» только армейские сатиновые трусардии и умеют шить. Скоро у них даже их за взятки покупать не будут, только портянки строчить останется.
ЛО11: Да ты настоящего «Trussardi» и по телевизору, похоже, не видела.
Гингема успела прожевать бананы, но предпочитает пока помалкивать, не смотря на то, что сеть женских бутиков у нее имеется. Гудвин предусмотрительно подошел поближе.
ЛО1: ЛО11, Вы лучше со средствами сначала разберись, а то какое-то время купальник от «Trussardi» может не понадобиться.
ЛО11: Помолчал бы, а то сейчас и тебе достанется.
ЛО1: Ну так давай, попробуй…
ЛО11: «Давай» будешь жене говорить, если, конечно, у тебя жена женского пола.
Гудвин: (заталкивая всем в рот бананы и вытирая пот): Похоже, пора обзавестись помощниками.
(конец первой части), Занавес, Антракт.
