Неожиданно

Владимир Путин подписал указ о приёме в гражданство Российской Федерации Жерара Депардье.

Полный текст Указа «О приёме в гражданство Российской Федерации»:

В соответствии с пунктом «а» статьи 89 Конституции Российской Федерации удовлетворить заявление о приёме в гражданство Российской Федерации Депардье Жерара Ксавие, родившегося в 1948 году во Франции.

3 января 2013 года, 12:00
http://news.kremlin.ru/news/17275
Данное сообщение появилось сегодня на сайте Президента России.
М-да. А я думала, что они шутят.

Redaktor :Программисты вроде нашли причину - она в лайках. если не лайкать рассказы, то вроде выбрасывать не должно.

Полная ерунда. В другой теме уже написал, выбило сегодня дважды несмотря на отсутствие активности (не только лайки не ставил, но и вообще по страницам не кликал).

P.S. Только что выбило в третий раз. Последовательность действий на мозилле 49.0.1 такова:
1) С главной страницы форума перехожу в свой профиль (правый клик на своем имени у аватарки справа вверху над списком форумов, в меню выбираю "открыть в новой вкладке"
2) Перехожу на открывшуюся вкладку профиля
3) Кликаю по "рассказы" (свои, гипертекстовая ссылка в левой части под строкой "профиль")
Всё, уже произошел разлогин. Список черновиков не виден, страница профиля видна в гостевом режиме.

P.P.S. В четвертый раз увидеть список черновиков удалось, но разлогин произошел сразу, как только кликнул по названию черновика рассказа.
Возможно, выбивает какой-то автоматический скрипт, выполняющийся раз в какое-то время.

Фросе

Вчера ночью инопланетянки признались, шо это они пускают глюки на сайт (урезают зеленому коту на 8% жизненно важные органы, каламутят воду внешнего вида, выбрасывают за борт членов экипажа и делают других неприятностей).
Так они мешают мне принимать в личном кабинете одну зеленоглазую девушку.
Еще они сказали, шо отключат мне скайп и телефон.
А потом вообще случится всеобщий катаклизЬм. Земля воистину налетит на небесную ось.
Не знаю, шо делать.
Или таки отдать им ключи от железных труселей.
Или готовиться к межпланетному столкновению.
Или шо?

для Ingvar John: Попробуй поторговаться. Предложил им скайп и телефон. А вот личный кабинет - это святое.
П.с. межпланетное столкновение мы ждём с тобой с 2011 года. Или когда ты ту тему создал?

Ключи отдать, а замок сменить))) выиграть время))

Зачем им скайп и телефон, если они имеют за желание снять с меня труселей?
И я даже на Привозе не торгуюсь.
Хотя, с другой стороны, при желании можно даже с раввином в разгар шаббата договориться об взаимном гешефте.

*спрятал ключи от старого замка под подушку*.
Для выиграть еще больше времени. Пока ключи найдут, пока новый замок поковыряют...

П.С. Платочек понимает в тонкостях дипломатии ))

Сегодня Международный день животных.
Я нарядился в костюм мушки дрозофилы.

Ingvar John :Или таки отдать им ключи от железных труселей.
Или готовиться к межпланетному столкновению.
Или шо?

Я тебе на ДР свои подарю - не железные, правда, но и не ношеные, ни разу не одевал

Ingvar John :Сегодня Международный день животных.
Я нарядился в костюм мушки дрозофилы

А я тогда буду страусом дрозофобом

Ярик, тебе, конечно, спасибо за труселя, но они отражают не полный смысл верности.
Во-первых, запрет распространяется только на руки. А если поторогать не руками, то шо таки можно?
И не совсем понятно определение "посторонние".
Кроме этого, у труселей отсутствуют средства защиты от несанкционированного вторжения в подтруселёвое пространство.
И еще мне не нравится чёрный цвет. Я люблю весёленькие.

Ingvar John :мне не нравится чёрный цвет. Я люблю весёленькие.

Такие подойдут?

Такие тоже не подойдут.
При виде таких труселей у инопланетянок сразу развяжутся руки для потрогать.
Лучше я свои железные разукрашу разноцветными красками.

Ушел в хозяйственный магазин.

Ingvar John :Лучше я свои железные разукрашу разноцветными красками.

Так?


И вот эти примерь

Ingvar John :Ушел в хозяйственный магазин.

Продолжаем комикс "Одень Джона".
Джон вернулся из хозяйственного магазина

Нижние труселя женские. С жестоким покроем.
Верхние тоже женские. Но гуманные. И цветовая гамма построена лаконично и одновременно нарядно.

Ярик, твоя работа?

platok :Ярик, твоя работа?

Ага, работа, приносящая удовольствие

А вот, знакомьтесь, мои сотрудницы. У нас строгий дресс-код


А это наша униформа

Шота я не понял. Одна сотрудница 6, вторая 9.
Они шо между собой сотрудничают? Шестьдесятдевятничают?
Как вариант, предлагаю тебе подумать за 619, 169 или 691.

Ingvar John :Шота я не понял. Одна сотрудница 6, вторая 9.

А у нас как в футболе - после матча меняемся майками

для Ярик Грунин:
Труселями тоже меняетесь?
В общем, могу сделать вывод, шо полностью отсутствует системный подход к организации производственного процесса.
 Не сформулированы и не структурированы все ключевые области ответственности персонала (хаотичное цифрование) и нет четкого определения ориентиров, к которым следует обращаться в процессе работы. Т.е. беспорядочный обмен майками (и труселями) может привести к ситуации, когда цифры перемешаются таким образом, шо могут поставить под удар ту область применения, которая является недопустимой с точки зрения изначальной мотивации участия в рабочем процессе.

Тебе следует проанализировать общую схему процессов (нагрузка отдельных сотрудников и общая картина) и  при необходимости перераспределить или изменить нагрузку. Шобы члены команды понимали и принимали текущее распределение областей ответственности и были заполнены все возможные пробелы. И наряду с этим исключались случаи дублирования.   

 

Ingvar John :В общем, могу сделать вывод, шо полностью отсутствует системный подход к организации производственного процесса.
 Не сформулированы и не структурированы все ключевые области ответственности персонала (хаотичное цифрование) и нет четкого определения ориентиров, к которым следует обращаться в процессе работы. Т.е. беспорядочный обмен майками (и труселями) может привести к ситуации, когда цифры перемешаются таким образом, шо могут поставить под удар ту область применения, которая является недопустимой с точки зрения изначальной мотивации участия в рабочем процессе.

Я предложил назвать это творческим беспорядком, но трудовой инспекции, которая заходит с проверками, почему-то больше импонируют определения "оргия" или "вакханалия"

Ingvar John : Шобы члены команды понимали и принимали

По каждому члену команды у нас также работают надзорные органы

Ярик Грунин :"оргия" или "вакханалия"

Хотя…. Если глубина вакханально-оргического падения прямо пропорциональна взлету фантазии, то нехай будет бессистемный подход.  Главное, шобы общая картина трудового процесса не вступала в противоречие со спецификой индивидуальности каждого сотрудника и повышала уровень эндорфинов при неснижаемом тонусе.
П.с. "вакханально" пишется слитно. Если шо ))
 

Ярик, я вот шо подумал за твою цифровую деятельность.
Сотрудникам же нужно платить. Шобы не идти вразрез с трудовым законодательством.
Лучше организовать философское течение "Оргиястический вакхаизм".
Адептам платить не трэба.
Наоборот, можно собирать пожертвования.

Ingvar John :Главное, шобы общая картина трудового процесса не вступала в противоречие со спецификой индивидуальности каждого сотрудника

У нас жёсткий кастинг и мы стараемся принимать на работу всестороннеразвитых сотрудниц - универсальных солдат Впрочем, специфику индивидуальности тоже учитываем, поощряем импровизацию. Например, чтобы продвинуться по карьерной лестнице, сотрудницы готовят сольные номера и выступают с ними на наших творческих вечерах, которые мы проводим в рамках тимбилдингов. Правда пресловутая трудовая инспекция, наверное, в силу своей зашоренности и закомплексованности, упорно называет наши невинные корпоративы группешниками

Ingvar John :"вакханально" пишется слитно. Если шо ))

Миша обыкался