Неожиданно

Владимир Путин подписал указ о приёме в гражданство Российской Федерации Жерара Депардье.

Полный текст Указа «О приёме в гражданство Российской Федерации»:

В соответствии с пунктом «а» статьи 89 Конституции Российской Федерации удовлетворить заявление о приёме в гражданство Российской Федерации Депардье Жерара Ксавие, родившегося в 1948 году во Франции.

3 января 2013 года, 12:00
http://news.kremlin.ru/news/17275
Данное сообщение появилось сегодня на сайте Президента России.
М-да. А я думала, что они шутят.

Не замерзли бы. Я бы сбегал за второй бутылкой )))
Костер бы в пещере развели ))
В общем, зря мы тогда не заблудились.
Романтично.

Mea Me :Пусть мужчины для своих женщин и дальше таскают рюкзаки и открывают двери.

Ладно, если хочешь, в следующем походе могу тебя в рюкзаке понести.
Осталось только найти, где в походе двери ))

Ingvar John : Ладно, если хочешь, в следующем походе могу тебя в рюкзаке понести.

Лучше в нагрудном кармане. Кенгур-Джон.
Так я буду видеть, куда мы идём и какие двери тебе нужно открыть. В общем, я за штурмана.

Ушел шить кенгурятник.

Милая, кушай, кушай, мне не жалко, я не считаю, что ты уже два персика слопала

Миа, возможно, в экстремальных условиях джонова скрупулезность пригодится: он колбасу четко почикает на ровненькие сантиметровые кусочки и будет жестко выделять пайку, одну в день

На самом деле я очень бескорыстный и не жадный.
Взамен персиков и колбасы ничего у Мии не требую )). И полностью удовлетворяю девушкины прожорливые потребности в еде. Правда, Миа?
А то, шо я всё пересчитываю, так это профессиональное.
Колбасу порежу тоненькими и толстыми полосками в одинаковой количественной пропорции.
Мие - толстые, мне тонкие.

Ingvar John : И полностью удовлетворяю девушкины прожорливые потребности в еде. Правда, Миа?

Правда. На жадность жаловаться не приходится. Скорее наоборот. В наше время это редкость.
В общем, будешь краснокнижечным кенгуру.

короче, с Джоном не пропадешь и с голоду не умрешь!
Фотку хоть какую свежую дали бы глянуть ( сытой Мии и голодного Джона)))

для platok: Чуть позже. Фотки ещё не сбрасывала. На планшет не получится сбросить из-за их размера, а стационарного компа пока под рукой нет.

А меня нема фотокамеры (все деньги уходят на Миину еду) ))

для Ingvar John: Твой телефон делает вполне приличные фотки, но по-моему ты в этот раз фоткал на него только одесскую "экзотику": сосны, ёлки, пни... Совместных фоток нема.

Ingvar John :А меня нема фотокамеры (все деньги уходят на Миину еду) ))

Сам виноват. Нефиг прожорливых девушек искать

Жадный мужик это для меня самое худшее, что может быть в дядьке.
Уж лучше импотент

Фрося. :Жадный мужик это для меня самое худшее, что может быть в дядьке.
Уж лучше импотент

Какие-то неравноценные альтернативные факторы.

Mea Me :одесскую "экзотику": сосны, ёлки, пни...

Шота я не понял.
Во-первых мы были таки в Карпатах, а во-вторых в Одессе таки практически нема елок и сосен. Пни, да встречаются.

Фрося. :Сам виноват. Нефиг прожорливых девушек искать

Нехай девушка кушает на здоровье.
Мине нравится активный процесс Мииного кушания.
Сначала она терпеливо ждет. Потом внимательно рассматривает, шо ей принесли для покушать.
Затем набрасывается на корм, как пантера.
Напор. Темперамент. Взрыв эмоций.
Хищница.
Ну и в конце процесса отбрасывается на подушку (зачеркнуто) спинку кресла с умировотворенным выражением лица )))
Но всегда нужно быть готовым к тому, шо попросит еще.

Ingvar John : Шота я не понял.
Во-первых мы были таки в Карпатах, а во-вторых в Одессе таки практически нема елок и сосен.

Я и имела в виду, что экзотика была глазами одессита.

Мине нравится активный процесс Мииного кушания.
Сначала она терпеливо ждет. Потом внимательно рассматривает, шо ей принесли для покушать.
Затем набрасывается на корм, как пантера.
Напор. Темперамент. Взрыв эмоций.
Хищница.
Ну и в конце процесса отбрасывается на подушку (зачеркнуто) спинку кресла с умировотворенным выражением лица ))).

Вот-вот. Я всегда говорила, здоровый женский аппетит - это сексуально.
Фрося, забей на четвертинку пельмешка. Проси у кавалера сразу три беляша. Одновременно проверка на скупость и сексуальную реакцию.

А, ну да. Гор, лесов и водопадов в Одессе нема.
Ни за грибами не сходить, ни форельку на горном озере не поймать.

Я про поход говорила. В походе не было ни гор, ни озёра с форелькой. Только сосны, ели, мимо проезжающие машины и малюююсенький водопадик.

Mea Me : Вот-вот. Я всегда говорила, здоровый женский аппетит - это сексуально.

Как то не очень сексуально Джон описал картинку поедания еды.
Представила мужика, а не женщину

Mea Me :Фрося, забей на четвертинку пельмешка. Проси у кавалера сразу три беляша. Одновременно проверка на скупость и сексуальную реакцию

У меня в приоритете своя собственная задница, а не проверка на жадность кавалера.
Проверяю другим методом на жлобство, не мелочусь в просьбах

Mea Me :и малюююсенький водопадик.

Значит не так уж и много Джон пьёт воды

Ярик Грунин :Значит не так уж и много Джон пьёт воды

Миа, как-то ты скучно описала поход.
Горы были. Просто мы все время шли по долине между ними.
Водопад был пусть не огромный, но и не маленький.
Озеро тоже было. Пусть и без форельки. С лягушками.
И горная речка. Даже две.
А еще ёлки (по-местному смереки), буки и грабы для чистейшего воздуха.
И самое главное - почти не было дождя.
Так шо не наговаривай на поход.
Он получился замечательный.
А после него - уже форелька.

Так описал Мию, как будто она месяцами голодает а кода она косточку мозговую глодает, глазки соловеют и туманятся?