Неожиданно

Владимир Путин подписал указ о приёме в гражданство Российской Федерации Жерара Депардье.

Полный текст Указа «О приёме в гражданство Российской Федерации»:

В соответствии с пунктом «а» статьи 89 Конституции Российской Федерации удовлетворить заявление о приёме в гражданство Российской Федерации Депардье Жерара Ксавие, родившегося в 1948 году во Франции.

3 января 2013 года, 12:00
http://news.kremlin.ru/news/17275
Данное сообщение появилось сегодня на сайте Президента России.
М-да. А я думала, что они шутят.

Фрося. :А что там еще за органы у мужчин, которым не прикажешь?

Действительно, что за органы такие?

Хтось : Не, не могу

Начинается, а я жду, надеюсь.Каждый день личку проверяю.

Что за такой форумчанин, которому я спать спокойно не даю? Кто такой?

Ты его точно не знаешь.
Он очень давно с форума ушёл, да и не был он активным участником здесь.
Хотя вряд ли он.

Не, не могу

Почему?
Давай в личку.
Ничего страшного, если ты мужык

Мамадарагая!

Хтось, ты чего глаза выпучила?
Что тебя напугало?

Действительно, что за органы такие?

Спросите у Ярика. Он все об этом знает.

Спросите у Ярика. Он все об этом знает.

Так это твоё изречение, почему мы должны у Ярика спрашивать?
За свой базар должна сама отвечать Хтосечка

Хтось, ты чего глаза выпучила?
Что тебя напугало?

Вы чем там занимались в Мудоховке? Малоликто ходил к Ярику в туалет, а тот спрашивал его размер.. Это нормально?

Размер органа, которому не прикажешь?

Вы чем там занимались в Мудоховке? Малоликто ходил к Ярику в туалет, а тот спрашивал его размер.. Это нормально?

Хтось, не нормально.
А может они латентные эти, ну как их.. геи, о?!

А может они латентные эти, ну как их.. геи, о?!

Хорошо. Так и запишем.

Хтось : Цитата:
А может они латентные эти, ну как их.. геи, о?!


Хорошо. Так и запишем.

Паш дошутились.Мы с тобой теперь геи

Паш дошутились.Мы с тобой теперь геи

Советую не привыкать к этой мысли.

Советую не привыкать к этой мысли

Хтось, а почему лучше не привыкать?
Бывает что человек не догадывается, что с ним что то не так.
Или боится признаться себе в чём то, что его пугает.
И если ему подсказать и одобрить его выбор, то он будет смелее в своём решении изменить ситуацию.
Не просто так Ярику не удаётся Груню склонить к интиму.
Видимо не очень он этого хочет, да и мне в мудоховке отказал.
Мише и Ярику нужно быть вместе.
Всё у них будет хорошо!

Фрося. :да и мне в мудоховке отказал!

С этого места поподробнее.

да и мне в мудоховке отказал.

Ничо себе! Я думала, что ты отказала ему. А оно вон как!
Не, Малоликту Ярику не отдам. Я против.

С этого места поподробнее.

Вы тему то читаете?
Несколько страниц назад отмотайте.
Ярик предложил мне в подмосковный пансионат зарулить.
Я согласилась без всяких там шурымуры.
А он пошёл на попятную.

Ничо себе! Я думала, что ты отказала ему. А оно вон как!

Не, он мне отказал.
Сначала вообще обещал острова, в самом начале темы можно глянуть.
Одни пустые обещания.
Я ему не верю

Фрося. :Мише и Ярику нужно быть вместе.
Всё у них будет хорошо!

Нет, нет, нет!
Мы не геи

Хтося, ты бы шота нам рассказала за себя.
А то нам известно только то, шо ты психиатр с ПМС.
Ну хочешь я тебе за себя трошки расскажу? Раз уж тебе лень читать все 2000 страниц.

Когда-то, когда братские народы еще были братскими, я работал проводником поезда Одесса-Новосибирск.
Учитывая то обстоятельство, шо я по своей натуре ленивый, я был не очень добросовестным работником.
Однажды из-за моей этой самой недобросовестности одной лютой зимой, когда поезд мчался по просторам средней полосы России, у меня в вагоне заморозился туалет. Пассажиры матюкались и бегали в соседние вагоны, где проводники были более добросовестными.
И вот однажды, когда поезд остановился на станции Пенза, мне самому припекло пописять.
Но, как известно, писять на стоянках не можна. Поэтому я побежал в вокзальный туалет. Бежу себе, держусь обеими руками за ширинку.
И вдруг я остановился, как вкопанный, не выпуская из рук ширинку.
Я увидел ее. Буфетчицу, которая продавала пирожки и прочую несъедобную хрень.
Высокая, красивая, зеленоглазая. Она стояла, словно королева общепита и тоже смотрела на меня, переводя свой взгляд с моей форменной фуражки на то место, где были мои руки.
Первым из ступора вышел я. Подошел и так прямо, глядя в глаза, произнес: "Дайте мне... два пирожка с капустой".
Девушка тоже смотрела мне в глаза, определяя по ним, на сколько меня можно обсчитать - на червонец или на два.
Но вместо обсчитать, она тихо сказала: "Не покупайте этих пирожков. Они позавчерашние".
Так я познакомился с Мией.

А потом, каждый раз, когда мой поезд подъезжал к Пензе, Миа уже стояла на перроне с парочкой свежих пирожков. В наглаженном и накрахмаленном фартушке. Встречала меня. Я привозил ей персики и гогошары.
Поезд стоял не долго. Когда он трогался, я на ходу запрыгивал на ступеньку вагона и махал Мие форменной проводницкой фуражкой.
А Миа махала мне своими труселями. В горошек.
Поезд набирал обороты. Каждый раз, когда я смотрел на уменьшающуюся фигуру Мии, я думал о том, что в следующий раз обязательно заберу Мию с собой. Положу ее на плечо и утащу в свой вагон. Вместе с пирожками, шобы не умереть от голода по дороге.
Но вот однажды, очевидно по причине недостаточной братскости Одессы и Новосибирска, мой поезд отменили. Вот так вот раз и все. Нема поезда.
Я сделался безработным. Но безработным быть скучно и я пошел в финансисты.
Миа тоже сменила работу.
Какой смысл работать в вокзальном буфете, если через этот вокзал больше не ходит поезд Одесса-Новосибирск?
Правильно, нет никакого смысла.

Mea Me :Фрося. писал(а):
да и мне в мудоховке отказал!

С этого места поподробнее.

Фрося не обманывает, было один раз такое, даже Мерседес бывает глохнет

Ярик Грунин :Фрося не обманывает, было один раз такое

Ничего не было, не придумывай.

Ингвар Джон, так хорошо роман начался, зачиталась, прям глаза уже увлажнились... Но тут взял и испортил все труселями в горох Может, пусть Миа машет белым накрахмаленным колпаком?

Колпака у Мии не было. Вот если бы Миа работала поваром в вокзальном ресторане, ей бы был положен колпак. А так, нет, не положено. Только косынка и фартушек.
Но косынкой Миа утирала слезы и не могла ей махать. А в кармане фартушка - выручка за смену. Если махать фартушком - все деньги разлетятся по перрону. В общем, остаются труселя.
Ну а шо делать, нужно же чем-то махать уходящему поезду. Не пирожкам же с капустой доверить эти волнительные минуты. Да и не видел я ни разу за всю свою проводницкую карьеру, шобы кто-то кому-то махал пирожками.

для Ярик Грунин: Паш поздравляю тебя!!! Желаю , чтобы стакан всегда был полным!