Неожиданно

Владимир Путин подписал указ о приёме в гражданство Российской Федерации Жерара Депардье.

Полный текст Указа «О приёме в гражданство Российской Федерации»:

В соответствии с пунктом «а» статьи 89 Конституции Российской Федерации удовлетворить заявление о приёме в гражданство Российской Федерации Депардье Жерара Ксавие, родившегося в 1948 году во Франции.

3 января 2013 года, 12:00
http://news.kremlin.ru/news/17275
Данное сообщение появилось сегодня на сайте Президента России.
М-да. А я думала, что они шутят.

Ярик Грунин : Я бант огромный видел и лосей

Я бант огромный видел и лосей
Лосей без банта, бантЫ без лосей
БантОв лосИ не носят. Ходят без бантОв
Зачем лосЯм бантЫ?
Излишние, ненужные понты

Ярик Грунин :придётся выехать на встречку

Повислость крылышков не лечится виагрой
А блеск в глазах зависит от любви
И, если вдруг дорога оборвалась
Вставляй же руки в крылья и лети

Ingvar John :Вставляй же руки в крылья и лети

Опять вставлять... А можно ноги?

Не можно ноги.
Ноги нужно вставлять в валенки. Температура воздуха в небе ниже, чем на земле. Замерзнешь.
Кроме этого на валенки нужно одеть ласты. Вдруг посадка будет произведена на воду. В этом случае нужно быстро снять крылья, потому что при намокании, они утрачивают летательную способность, и быстро надеть парашют (см. Памятку дайвера)

Джон, напиши мне памятку оленевода.
Я до Сицилии в Лапландское стойбище смотаюсь - привезу порошок из оленьих рогов для Ярикова окрыления

Ingvar John :Кроме этого на валенки нужно одеть ласты. Вдруг посадка будет произведена на воду.

А Груне я на этот случай подарю туфельки

Мне кажется, в Ярике и так достаточно порошка. Или ты хочешь, чтобы его на части разорвало?

Grunia Piterska :привезу порошок из оленьих рогов для Ярикова окрыления

Жду, дорогая. И займёмся опылением

Mea Me :Или ты хочешь, чтобы его на части разорвало?

Ни себе, ни людям

Груня, я мало понимаю в оленеводстве. Оленей я видел только два раза в мудоховке.
Единственное, что я понял - у них грустные глаза из-за того, что у них нет крыльев. Даже обвислых.
Ярику привези рога в сборе. Не нужно перетирать в порошок. Таким образом, можно увеличить область применения рогов.
Можно носить. А, если шо не так с пестиком-опылителем, пусть их просто погрызёт.

Ingvar John :можно увеличить область применения рогов

Из рогов можно пить
Пусть Груня ещё копыта захватит - им тоже найдём применение
А за порошок у нас Малоликто отвечает

Рог изобилия

Ingvar John :Таким образом, можно увеличить область применения рогов.

Тут Миша подсказывает ещё вариант применения

Какой хороший рог изобилия.
А мы все с пластиковыми стаканчиками мучаемся.
Спадают, заразы.

Ingvar John :Какой хороший рог изобилия.

"Рогоносец" - это звучит гордо!

Она (сексуальным голосом):
- Дружок, одевай рожок.
Он (не менее сексуально):
- Да, милая. Щас тока из него пиво допью.

Ingvar John :Щас тока пиво допью.

На посошок

Съел олений порошок - не забудь одеть рожок

для Ярик Грунин:
Надеть

для адвокат Махитин:
Точно!

Посошок - это у Малоликта.
Рожок на посошок.

У настоящих мачей - рог на посох.

П.с. Одеть и надеть - зависит от того, у кого из двоих в этот момент руки менее заняты.

Ну а коли ты, дружок
Позабыл надеть рожок
Выпивай на посошок
И готовь дитям горшок

Ingvar John :Посошок - это у Малоликта.
Рожок на посошок.

Ярик! Вы за июль самый наипервейший в номинации " Оратор". Вам об этом известно?

Разбитый оптимизЬм, ностальгия по злату, повислые крылышки, улетучившийся нимб.
Ярик, это путь в бездну прилежного семьянинства. Тупиковый маршрут.

А есть другой маршрут? Или туда вообще не надо?) но ведь прилежные семьянины живут дольше? При наличии, наверное, прилежной семьянинки...) или Вы тогда скажете: нафига такая жизнь?))