Неожиданно

Владимир Путин подписал указ о приёме в гражданство Российской Федерации Жерара Депардье.

Полный текст Указа «О приёме в гражданство Российской Федерации»:

В соответствии с пунктом «а» статьи 89 Конституции Российской Федерации удовлетворить заявление о приёме в гражданство Российской Федерации Депардье Жерара Ксавие, родившегося в 1948 году во Франции.

3 января 2013 года, 12:00
http://news.kremlin.ru/news/17275
Данное сообщение появилось сегодня на сайте Президента России.
М-да. А я думала, что они шутят.

Памятка при использовании лифта в турецких многоэтажных отелях.

Когда вы вернетесь с дайвинга живым и здоровым, помните – опасности продолжают подстерегать вас на каждом шагу. В том числе и в лифте. Лифт является местом повышенной опасности. Никто не застрахован от того, что трос лифта оборвется, и вы рухнете вниз вместе с этим самым лифтом с самого высокого этажа. Поэтому, подготовленный к такого рода опасностям турист, сняв себя парашюты и дайверский костюм, обязательно входит в лифт, пристегнув к ногам пружины. Да-да, две пружины, по одной на каждой ноге. В случае обрыва троса, лифт начнет падать. Ускорение свободного падения лифта и ваше собственное ускорение одинаковы и равны 9,8 м/с². Это означает, что вы будете находиться по отношению к кабинке лифта в состоянии невесомости, а значит, пока летите, сможете открыть люк в потолке кабинки. Перед столкновением лифта, вам необходимо принять вертикальное положение ровно по центру лифта. Таким образом, при достижении лифтом скорости равной нулю, или, другими словами, при его падении на дно шахты, сила инерции сожмет пружины, которые при разжимании выбросят вас через открытый люк в пространство шахты, по которой движется лифт.  Данная технология безопасности подразумевает, что с учетом последовательного уменьшения амплитуды, вы несколько раз проделаете полет из кабинки в шахтное пространство и обратно. И, да, перед входом в лифт, кроме пружин на ногах, необходимо одеть каску. Нет 100-процентной гарантии, что вы с первого раза попадете головой в отверстие люка. Могут быть промахи. Особенно у новичков. Кроме этого, обязательно использовать наколенники, налокотники и две подушки. Подушки необходимо привязать спереди и сзади. Правда, они не будут способствовать попаданию в проем люка. Но это только для тех, кто слишком много ест. Стройным можно не беспокоиться. Проскочите.

для Ingvar John:
Дайвинг вряд ли, а вот памятка про лифт точно для стамбульской ветки

Как уберечься от приставаний назойливых стамбульских сутенеров.

Ни для кого не секрет, что в центральной части Стамбула находится множество нелегальных публичных домов. Чтобы привлечь клиентов, которые могут даже не подозревать о наличии вышеупомянутых заведений, сутенеры шныряют по улицам и завлекают туристов мужского  пола для получения сомнительных и довольно-таки дорогих удовольствий. Можно, конечно, не обращать внимания на фразы: Мистер, давай, пойдем, ошэнь красивий бэлый дэвочка, вах-вах, ждет. Но лучше заранее подготовиться. Все очень просто. Перед выходом из отеля, мужчина должен надеть на себя ажурные чулки, платье или юбку с блузкой и накрасить губы и глаза. Можно еще подрумянить щеки. И обязательно – парик блондинки и шпильки. Поверьте, в таком  наряде ни один из сутенеров не будет отвлекать вас от удовольствия спокойного созерцания достопримечательностей.  

п.с. Женщинам на заметку. Если ваш муж, находясь в Стамбуле, решит сбегать за пивом, а вернется через полтора часа, посетовав на то, что он сначала не мог найти место, где продают пиво, а когда таки нашел, пиво оказалось очень дорогим, и ему пришлось потратить на его покупку более 100 долларов, можете смело бить его по голове керамической сковородкой, купленной кому-то в качестве сувенира.  

 

Джон, памятка по лифту просто шедевр.
Только ты не в той теме запостил. Здесь же они сумасшедшие с головой в песке (или песком в голове). Фиг проймешь.
И как это мы с тобой в Турцию съездили без всего этого снаряжения? Хотя наверняка ты был подготовлен, просто я не замечала.

Миа, я в сезон отпусков решил помочь новичкам туризма полезными советами.

Что делать девушке, если мужчина, с которым она отправилась на оллинклюзивный курорт, оказался скрытым алкоголиком.

Каждая девушка мечтает о романтических вечерах на берегу моря. Когда миллионы ярких звезд на субтропическом небе располагают к романтическому настроению. Когда на двоих одна луна, а весь остальной мир остается за гранью чувственного пространства, в которое так здорово погрузиться с любимым человеком. Но иногда так бывает, что мужчина, дорвавшись до бесконечного  халявного пойла, устремляет свои желания в поток беспробудного пьянства. И находится только в двух состояниях. Спит или пьет.  Не спешите расстраиваться, милые девушки. Выход есть. При выборе отеля следует остановиться на вариантах, где отдыхают предпочтительно европейцы. Они, как известно, более всего склонны к формам сексуальных взаимоотношений, подразумевающим однополые контакты. Так вот. Как только ваш мужчина напьется до поросячего визга, который перейдет в крепкий сон, быстренько зовите парочку местных аниматоров. С их помощью переоденьте мужчину в костюм, который был выше рекомендован для прогулок по Стамбулу. Потом пусть аниматоры отнесут мужчину куда-нибудь на лавочку в тень олеандров и прочих магнолий. Рядом рекомендуется положить несколько презервативов. Один из аниматоров пусть сидит в засаде с видеокамерой, а второго можно пригласить к себе для поговорить за любовь или для прочих шуры-муры. На следующий день со словами: Милый ты вчера куда-то ушел, переодевшись в женскую одежду, а сегодня утром кто-то подкинул под дверь вот эту видеозапись, покажите ему все, шо с ним потом было. Пить после этого он больше не будет, и вы далее сможете наслаждаться романтическими вечерами

 

Ingvar John :вы далее сможете наслаждаться романтическими вечерами

с тем, что осталось после того,

шо с ним потом было

.
Вероятен вариант, что после просмотра видеозаписи алкаш поймет, что ранее он ни хрена в настоящей любви не понимал - пока его, так сказать, не пронзило.

Ingvar John :Что делать девушке, если мужчина, с которым она отправилась на оллинклюзивный курорт, оказался скрытым алкоголиком.

Памятку переслал жене на почту
Только есть одна проблема - отель уже забронирован, а из европейцев там встречаются только пожилые белорусы

для Redaktor:
Лично я склоняюсь к мысли, что в отношениях между людьми не стоит использовать катализаторы, способствующие быстрому проявлению всех точек над всеми i. Но, тем не менее, иногда так бывает, что времени мало, а хочется много.
Тогда лучше все же ускорить реакцию взаимоотношений. Тем более, что у девушки в запасе есть аниматор. Или даже два. И один из них (если повезет) возможно подарит керамическую сковородку. На память.
А с пронзенным после всего этого можно остаться друзьями. Или подружками.

Ingvar John :у девушки в запасе есть аниматор

А если девушка прикупит шри-ланкийских рупий по выгодному курсу, то сможет обзавестись бич-боем на красном тук-туке

Как не попасть в лапы последователей ИГ (исламского государства), пока находишься в Стамбуле.

Всем известно, что ИГ это как Свидетели Иеговы, только хуже, ведь кроме денег за проданные квартиру, мебель, почку нужно и жизнь отдать. Поэтому очень важно вести себя в Стамбуле правильно, чтобы ни в коем случае не сойти за желающего приобщиться или ещё хуже стать заложником.
Достаточно выполнять несколько правил.
1) Ни в коем случае не садиться на прогулочный кораблик по босфору. Эти кораблики плывут прямиком в Сирию, Йемен (или где там оплот ИГ)! Достаточно выделить полдня и простоять его на набережной Эминеню с бумажкой и карандашом, высчитывая, сколько судов отправляется с берега и сколько возвращается. Все правильно! Их гораздо меньше! Исчезают целые круизные лайнеры. А те суденышки, которые и возвращаются на пристань везут туристов с промытыми мозгами, которые прибыли назад, лишь потому что их миссия непосредственно в Стамбуле. Многочисленные зазывалы, увидев вас за таким занятием, скоро перестанут к вам подходить с предложением прокатиться. Согласитесь, ведь неспроста.
2) Известно, что сторонники ИГ считают себя праведными мусульманами и следовательно посещают мечети. Из этого нужно сделать вывод, что нельзя и близко подходить ни к одной из них, особенно к Голубой, Айя-Софии, Сулеймание мечети и прочим. А если вы даже и решитесь, то нарядиться нужно так, чтобы всем своим видом показывать презрение к вере. Предпочтительны декольте, открытые плечи, шорты и т.д. Если даже вас и насильно оденут на входе, демонстративно разденьтесь за первым поворотом. Согласитесь, лучше сойти за неверного. Пусть вслед летят камни (см. памятку как правильно уворачиваться от летящих вслед камней), зато завербовать вас и в голову никому не придёт.
3) Ни с кем в поездке не знакомиться. Держаться строго обособленно. Но смотреть на окружающих приветливо. Помните, каждый второй (если не первый) либо член ИГ, либо его преследователь. Излишняя разговорчивость сделает вас заложником, суровость же может навлечь подозрений. Если с вами все же заговорили, лучше всего прикинуться немым.
4) Перед вылетом домой на стойке регистрации сообщите, что у вас есть подозрения, что самолёт собираются угнать в Ирак и предложите все хорошенько проверить. В этой ситуации лучше перебдить, чем недобдить. Угоняют целые самолёты. Представьте, как будут благодарны вам ваши попутчики. Кстати, в зале ожидания не забудьте сообщить им, почему именно уже на 12 часов задерживается ваш рейс.

Ярик, порядочные девушки за секс не платят.

П.С. Неожиданно становится самой информационной и полезной темой.

Как вести себя порядочной девушке в ответ на приставания турецких мужчин.

Известный факт, что к девушкам стран СНГ в Турции равнодушны только памятники. Призывы "Наташа, Наташа, пойдэм со мной" звучат чаще, чем предложения чурчхелы на анапском пляже. Поэтому очень важно ознакомиться с данной памяткой, даже если едете на турецкий курорт с мужем или бойфрендом, ибо гулять вам придётся все равно одной (см памятку, что делать девушке, если её мужчина оказался скрытым алкоголиком).
Итак, сначала вам нужно сделать все, для того, чтобы выглядеть неприступно. Известный факт, что по отношению к своим дамам турки вольностей не допускают, следовательно вам нужно нарядиться согласно традиций востока. Длинное чёрное одеяние и паранджа - лучший вариант. В нем нужно гулять, купаться, принимать пищу и, чтобы с непривычки не забывать утром все это занаво надевать, спать. Возможно, обнаружив вас утром в таком виде в кровати, ваш мужчина даже бросит пить. Дополнительным бонусом станет также отпавшая необходимость краситься и мыть голову.
Если по каким-то причинам этот вариант для вас неприемлем (неудобно вечером танцевать на дискотеке), то придётся полагаться на силу воли и знание меры. Надев мини юбку и каблуки на дискотеке, вам не избежать не только криков про Наташу, но и предложений выпить. Ждите, пока предложение поступит от более менее симпатичного турка, сделав при этом вид холоднее айсберга. По мере таяния айсберга под действием горячительного напитка, вы будете становиться все разговорчивее и тут главное решить, действительно ли большая и светлая любовь не входит в ваши планы. Если все же не входит, нужно как бы про между прочим поинтересоваться, где на побережье хорошие дерматовенерологические клиники, а то у вас сомнения после прошлой дискотеки. Если же мохито успел немного поменять ваши планы, то здесь важно включить способности анализа на предмет, а не опасен ли данный субьект. Если на следующий день вы обнаружили себя в стенах стамбульского борделя, вашим способностям анализа можно только посочувствовать. Если же ваш анализатор сработал на отлично (а скорее просто повезло) и на следующее утро вы обнаружили себя в номере вчерашнего танцора диско, порадуйтесь своей удаче, возвращайтесь к своему нетурку в номер и ради очищения совести не пользуйтесь в этот раз памяткой, что делать, если на турецком курорте ваш мужчина оказался скрытым алкоголиком.

Внимательно ознакомившись с инструкциями отправляющимся на турецкий курорт, я наклеила ее на крышку чемодана ( вдруг соберусь в ятурцию...)Поправьте меня если что-нибудь упустила:
- гидрокостюм
- два парашюта
- пружины для ног
- каска
- две подушки для езды на лифте
- чадру
- паранджу
- пачку презервативов
- керамическую сковороду
- набор косметики, парик и шпильки для супруга.

Grunia Piterska :Поправьте меня если что-нибудь упустила:
- пачку презервативов

Ещё пару пачек

Ингвар Джон, а ежели гидроплан в третий раз?..

Тогда , наверное, не надо спорить с судьбой...

Миа, какой анализ после мохито?...

для platok: Не, таких совпадений, шобы гидроплан засосал три раза подряд одного и того же дайвера, не бывает.
Вполне достаточно двух парашютов.
Хотя, люди, любящие риск и острые ощущения, вполне могут нырять и с одним парашютом.

Ingvar John :На следующий день со словами: Милый ты вчера куда-то ушел, переодевшись в женскую одежду, а сегодня утром кто-то подкинул под дверь вот эту видеозапись, покажите ему все, шо с ним потом было. Пить после этого он больше не будет, и вы далее сможете наслаждаться романтическими вечерами

Может подопытному жить после такого расхочется и шо тогда делать и как быть с романтичными вечерами?
А вообще жёстко ты придумал:D

У меня есть керамическая сковородка. К ней все прилипает, не отдерешь... Но. Ее в посудомойке мыла,а говорят, нельзя Может, поэтому стало прилипать? Не знаю.
Мне нравятся питерские "Нева", тяжеленные сковородки, убьешь наверняка

для platok:
Хватит нам питерских. Лучше будем отдирать

Ярик Грунин :Хватит нам питерских. Лучше будем отдирать

Имхо отодрать лучше звучит

Отдирать - это процесс, а отодрать - это результат.
Восточная и западная философия.

Ingvar John :Отдирать - это процесс, а отодрать - это результат.
Восточная и западная философия.

Философский трактат "Размышления о сковородке"

Малоликто :Имхо отодрать лучше звучит

Для отдирающего или для отодранного?