Неожиданно

Владимир Путин подписал указ о приёме в гражданство Российской Федерации Жерара Депардье.

Полный текст Указа «О приёме в гражданство Российской Федерации»:

В соответствии с пунктом «а» статьи 89 Конституции Российской Федерации удовлетворить заявление о приёме в гражданство Российской Федерации Депардье Жерара Ксавие, родившегося в 1948 году во Франции.

3 января 2013 года, 12:00
http://news.kremlin.ru/news/17275
Данное сообщение появилось сегодня на сайте Президента России.
М-да. А я думала, что они шутят.

А меня вывезли на премьеру Метопера Нос Шостаковича
Боюсь, и всамдель тронусь

Востороженная Груня

Груня, кроме валенок на мне было что-то еще из одежды?
Док, заказывай новые двери. Я еще резьбой по дереву занялся. Вырезал французское слово.

Ingvar John :Груня, кроме валенок на мне было что-то еще из одежды?
.

Не, ну этта, Джон, не смущай целомудренную замужнюю даму. Мущины мне снятся тока во фраках, бабочках и брульянтовых запонках. Валенки - это недозволительная вольность

Груня

Ушла готовиться в оперу. Маникюр-педикюр-стрижка-укладка-подгонкалица под макияж-фигуры под платье. Думаю, пяти часов хватит.
Пока-пока. Груня

От безделья просверлил в двери кабинета Миа дырочку на уровне 1,2 м. от пола.
Подглядывать буду.

Любознательная Леди : Валенки - это недозволительная вольность

Ушел в Америку за валенками.
Куплю две пары. Себе и Миа.
Будем вдвоем непозволительно вольными.

Засунул в просверленную дырку палец.
Кто-то схватил меня за него с другой стороны.
Здравствуй, любимая

Привет, психи.

Ingvar John :Всем привет и здрасти .
Миа забыла огласить повестку дня и распорядок на выходные.
Все психи разбрелись, хаотично и бесконтрольно.

Все правильно Док сказал - на выходных мозг отдыхает от серьезных разговоров.
На следующую неделю ТЫ придумываешь повестку. Заодно проверим тебя на адекватность.

Ingvar John :Позьзуясь полной бесконтрольностью, нарисовал на кабинете хозяйки сердечко.

Ingvar John :Я еще резьбой по дереву занялся. Вырезал французское слово.

Ingvar John :От безделья просверлил в двери кабинета Миа дырочку

Ingvar John :Наверное буду за это наказан.

Правильно мыслишь.
*Приковала тебя наручниками к французской кровати, нарисовала на лбу сердечко, вырезала на груди французское слово, просверлила дырочку на высоте 1,2 м*

Mea Me :*Приковала тебя наручниками к французской кровати, нарисовала на лбу сердечко, вырезала на груди французское слово, просверлила дырочку на высоте 1,2 м*

Вставил в дырочку клизму (продезинфицировал ромом), изгоняем бесов из нашего Джона.
Держись, дружище

Mea Me : На следующую неделю ТЫ придумываешь повестку. Заодно проверим тебя на адекватность.

Понедельник - дыхательная гимнастика. Тренируем легкие перед майтхуной.
Вторник - непосредственно майтхуна.
Среда - обсуждение впечатлений вчерашнего майтхунизма.
Черверг - рыбный день.
Пятница - ремонт сломавшейся французской кровати.

Любознательная Леди :Нос Шостаковича

Любознательная Леди :подгонкалица

Пропустила процедуры, вот тебя и несёт. После оперы сразу на клизмоносотерапию

РоВлаВик :Вставил в дырочку клизму (продезинфицировал ромом), изгоняем бесов из нашего Джона.Держись, дружище

Хорошо, что Доктор рядом оказался, не прогуливает дежурства.
Ну как тебе, Джон, стало лучше после успокоительной клизмы?
Заметь, не я первая предложила. (с)

Ingvar John :Понедельник - дыхательная гимнастика. Тренируем легкие перед майтхуной.
Вторник - непосредственно майтхуна.
Среда - обсуждение впечатлений вчерашнего майтхунизма.
Черверг - рыбный день.
Пятница - ремонт сломавшейся французской кровати.

Проверка закончена. Вердикт - неадекватен.

Ingvar John :

Mea Me : На следующую неделю ТЫ придумываешь повестку. Заодно проверим тебя на адекватность.

Понедельник - дыхательная гимнастика. Тренируем легкие перед майтхуной.
Вторник - непосредственно майтхуна.
Среда - обсуждение впечатлений вчерашнего майтхунизма.
Черверг - рыбный день.
Пятница - ремонт сломавшейся французской кровати.

Торопишься, Джон. между понедельником и вторником надо будет вставить пару дней "размышления о партнёре" - без прилюдии низяя.

Mea Me : Ну как тебе, Джон, стало лучше после успокоительной клизмы?

Хорошо, что у Дока под рукой не оказалось кружки Эсмарха.

Mea Me :Проверка закончена. Вердикт - неадекватен.

Диагноз неправильный.
Правильный: - эмоциональность с огромным нравственным потенциалом и прогрессирующей динамикой положительных эмоций и чувств темпераментной личности.

РоВлаВик :Торопишься, Джон. между понедельником и вторником надо будет вставить пару дней "размышления о партнёре" - без прилюдии низяя.

Так-так-так. Вижу в теме собрались любители тантры.
Ну ладно Джон, к его неожиданно проявляющимся талантам я уже привыкла. Но ты, Док, откуда про майтхуну знаешь? Ты поэтому так юго-восточную Азию любишь и ездишь туда постоянно?

РоВлаВик : Торопишься, Джон. между понедельником и вторником надо будет вставить пару дней "размышления о партнёре" - без прилюдии низяя.

Док, если "размышления о партнере" длятся больше трех месяцев, можно считать прелюдию успешно завершенной?.

Ingvar John :Правильный: - эмоциональность с огромным нравственным потенциалом и прогрессирующей динамикой положительных эмоций и чувств темпераментной личности.

Это тоже самое, но несколькими словами, развернуто.

Ingvar John :Док, если "размышления о партнере" длятся больше трех месяцев, можно считать прелюдию успешно завершенной?.

Как в индийском учении называется гуру тантрического секса? Мы будем это слово к Доктору применять.

Mea Me : Как в индийском учении называется гуру тантрического секса? Мы будем это слово к Доктору применять.

Панчататтва-босс
Миа, ты будешь Маха-Вишну
Я буду Маха-Вишны-бой

Mea Me :Но ты, Док, откуда про майтхуну знаешь?

Пациенты бывают разные (вот например Джон), приходится иногда соответствовать.

Ingvar John :Док, если "размышления о партнере" длятся больше трех месяцев, можно считать прелюдию успешно завершенной?.

Длительные размышления на корню режут потенцию. Всё хорошо в меру. А кружку Эсмарха приберегу на конец следующей недели - чуйствую, что понадобиться.

Mea Me :Как в индийском учении называется гуру тантрического секса? Мы будем это слово к Доктору применять.

Избавьте меня от столь почётной и ответственной роли

РоВлаВик :Избавьте меня от столь почётной и ответственной роли

Поздно. Ты теперь Панчататтва Владимирович.
Я с отчеством не ошиблась? А то исправь, пока я заказ на новые визитки в типографию не отправила.

Mea Me :

РоВлаВик :Избавьте меня от столь почётной и ответственной роли

Поздно. Ты теперь Панчататтва Владимирович.
Я с отчеством не ошиблась? А то исправь, пока я заказ на новые визитки в типографию не отправила.

Ошиблась. Отчества на визитках не люблю.
Что касается ЮВА, то за все поездки ни разу не был в их храмах (не хочу), за исключеним конечно Ангкора.

РоВлаВик :Ошиблась.

Значит Викторович.

РоВлаВик :Отчества на визитках не люблю.

Хорошо. Будешь просто Панчататтва. Пусть все голову ломают, что это: имя, фамилия, должность или название клиники.

Mea Me : я заказ на новые визитки в типографию не отправила.

РоВлаВик :за все поездки ни разу не был в их храмах

Миа, на своих визитках напиши:
Богиня Шакти, освящающая путь Маха-Вишны-боя в храм любви.

Mea Me :Поздно. Ты теперь Панчататтва Владимирович.

Mea Me :Будешь просто Панчататтва.

Ежели будете настаивать - пожалеете, я ведь начну воздержание и целомудрие Вам на уши вешать, а оно Вам надо (Джону точно нет)

Mea Me :Значит Викторович.

Значит да.