Маршрутка. Остросюжетная пьеса с участием всех желающих форумчан.

Итак, дожидаться, пока заявок соберется на целую труппу, некогда. Сюжетов тоже никто не шлет. Тогда я сам.
Итак, вначале нам нужно собрать 13 (это неслучайное число) человек. Все они, волею случая - пассажиры одной маршрутки, по очереди садящиеся на конечной остановке. Каждый, кто хочет принять участие, должен быть зарегистрированным (это моя авторская блажь) участником форума. Что будет дальше - моя забота. Я предлагаю обстоятельства, участники в предложенных обстоятельствах действуют. Можно садиться парами. Можно оказываться в маршрутке случайно (водитель не подал лексус к офису вовремя, а надо спешить). Мой совет - желательно не выдумывать черти-что, а быть собой, тогда проверим, кто на что способен. Просьба: пожелания автора обязательны для персонажей. Если прошу что обосновать - обоснуйте. Если отдал на съеденье дикарям - съедайтесь. Недовольство автором можно высказывать в диалогах, но во всех случаях слово "автор" заменяется словом "судьба". Резонные жалобы на судьбу могут быть учтены. Если становитесь персонажем, назад пути нет. Перестанете активничать в постановке - дикари не дремлют.
Мотор, начали! Большой город. Поздний вечер. Моросящий дождик. К остановке подруливает маршрутка...

Мужчина в ластах, скажи, а куда эта колымага едет? Случайно не в Гамбию, не в Кению? А то мы с подружкой привыкли по пятницам в Африку ходить гулять ...

Для Тося Кислицина:
Колымага выехала задолго до меня и совсем с другими пассажирами. А едет она, судя по активности всяких многоликих "аворист", "марин волковых" и прочих пишущих в женском роде "ген", прямо в пропасть. Игнорируя дорожные указатели, гудки и бегущих прочь пассажиров. Маякни шоферу, а то меня он не слышит или не понимает.

Аlex:
прямо в пропасть

В горы зарулили? Там всегда так - куда ни глянь, всюду пропасть. Похоже, наш-то по левой стороне катит... Хорошо тебе с ластами, Алекс. А у Богини ни ласт, ни конголезцев с нигерийцами
*на горизонте показались Голубые Горы Ямайки. на всякий случай стыбзила одну ласту - не плавать, так от растаманов отмахиваться. сбегуться Ыщо на нашу Богиню-блондинку*

Для Аlex:
-Ну в пропасть я не хочу ! подумала Богиня, лучше на Ямайку! Но от страха сознание путалось и она закричала водителю : - Уважаемый, а сколько медалей положено нам с подружкой за литры пролитой крови в схватках с Васей???

Аллё, гараж! Маршрутка часом не на Савеловскую идёт? Це конечная?
Мне до конечной, а местов то нет, слышь Водитель, возьмёшь меня стоя?

Для Natalali:
Дамочка, требуйте билет у водителя Брюссель-Савеловская и занимайте место согласно билету!))))

Маршрутка!!!*выскочила на шоссе*
меня из Хельсинков заберите... к Савеловскому... опаздываю на званый ужин... плачу валютой

Для Любознательная Леди:
Ну уж нет! - сказала блондинка, капризно топнув ножкой. Сначала в Кению, потом в Перу, на обратном пути на Ямайку, а потом на Савеловскую! И не надо махать мне ластой перед носом, уважаемая Леди! Нету моря на Савеловской, рыбок неть и даже бедных африканских антилоп гну там неть(((( давайте сдадим все медальное золота главного оратора Ярика и отправим в помощь бедным голодающим детям Африки!!! Мужчинка в ластах, ты согласен?

Для Тося Кислицина:
Да это просто возмутительно! Что себе позволяет эта Бохиня!
Уселась сама, завалила сидячие места картонками- коробками, одно место для какой- то подруги держит, а людям сесть некуда. А ну-ка предъявите билет на багаж!

Для Natalali:
Ну вот опять санкции посыпались с этого дикого запада! подумала блондинка, но решила сразу же не ссориться с дамочкой с немецким акцентом и спросила для начала: ты контролерша или билетерша? Тебе чего больше хочется место, билет или медаль во всю грудь?

Для Тося Кислицина:
“давайте сдадим все медальное золота главного оратора Ярика и отправим в помощь бедным голодающим детям Африки!!”
*не нашла в телефоне кнопку Цитата*

Ах, Богиня, это так благородно...*обмахивает Богиню ластой* Мы даже могли бы усыновить парочку десятков. Или сотен.

*теснит баварскую телку. Загребущими руками тянется к сверткам с коробками*

*прокуренному с пропитым голосом*
На Одессу сворачивай! Едем за Джоном!

И подумав добавила :- Ладно, садись на Светкино место. С Меркель мы дружим, сами ее выбирали, как и трампа. А как моя подружкой я придет мы ее на колени к мужчине в ластах посадим.
Водитель, с вас медаль(тоесть билет) за пол цены для граждан дружественной Европы! Передавайте пожалуйста в салон.

Для Любознательная Леди:
Простите, а усыновить парочку десятков или сотен кого сможем? Яриков? На его же золото гулять планируем...

Для Тося Кислицина:
Ярик не один придёт. Он с Платком придёт. А на чужой Платок не накинешь роток. Придётся их с их золотом усыновлять

Для Natalali:
Для тебя я за платиновую медаль похлопотала бы. За пролитую леликову кровь...

" Медаль во всю грудь" её очень насторожила, ощупав свою хрудь и подумав, что места хватает, Frau тихо поехала стоя, при этом переваривая кто такие билетёрша и контролёрша, чё там опять задумали эти русские....

Для Natalali:
Да, садись уже фрау Меркель! дёрнув за рукав дамочку с немецким акцентом, сказала Богиня и добавила : - Мы своих не обижаем! К тому же ты свою кровь уже пролила в битве с леликом в 45! Насчёт груди не переживай, я с тобой своим 5размером поделюсь, места на все медали нам вдвоём хватит!
Таааак... Мужчина с ластами, уберите свои ласты с с 5размера места для медалей и чё вытаращил глаза то, смотрите вперёд на водителя!!!

Для Тося Кислицина:
Дамочка с шЫкарным бюстом, не приставайте к мужчине в ластах. У вас есть мужчина с клизмой
*только бы про маршрутку не прознал*

Маршрутка резко притормозила, водитель( его пассажиры между собой называют " Судьба") не говоря ни слова, прищурясь посмотрел на указатель и повернул налево, туда,... в Одессу.
Женщина Леди, сдвинула коробки "Детям Кении" в сторону, и ровно выдохнув: " Да, да, вам надо присесть, до конечной теперь далеко"
Бохиня, хоть и пытается быть любезной, но доверия не вызывает, да ещё подруга какая-то неизвестная должна подсесть, я догадываюсь, это и есть та самая Билетёрша, полистав словарь русского, нашла перевод-" Вежливый контроль".

Для Любознательная Леди:
"О чем это она? и о ком? Это фрау Меркель с клизмой! Ща она нам всем промывание делать будет, а потом отнимет всё золото Ярика, что лежит в коробках для детей Кении и отправит все беженцам из арабских стран. Меркель ведь любит арабов!" подумала Богиня и начала требовать телефон, чтоб вызвать на помощь подружку и султана!

Фрау писала: "Водитель, возьмёшь меня стоя?"
Шота я не понял. Шоли водителю не подходит поза стоя?))
Хотя таки да, эти водители такие заразы, шо имеют привычку сидя.))

Леди, до нас в Одессу не можна, бо мы имеем на свою голову (шоб не сказать хуже) военное положение ))
Мы с козочкой ходим в галифе и с портупеей))

Ну, я если шо, на пару минут заскочил. Мине только одну остановку.

П.с. Все пальцы сломал об этот новый форум.

Для Ingvar John:
Джооон! Как жеж я рада видеть тебя
снимай портупею и галифе хоть на одну остановку. Мы тут в микрике баньку организуем, Миша, который в ватсапе султан, венички запарит - расправит твои сломанные пальцы и прочие члены.

Ingvar John:
до нас в Одессу не можна, бо мы имеем на свою голову (шоб не сказать хуже) военное положение ))

Богиня чуть не выпала в окно! а что теперь и в Египет через Киев блондинку с ребенком не пустят?

Для Любознательная Леди:
Я тоже всех люблю. И стоя и сидя )))
Но нам с козочкой не можна снимать портупеи, не говоря уже про труселя. И это не от того, шо мы не такие, а от того, шо мы в дозоре ))
Для Тося Кислицина:
Пустят. Пограничнику скажете, шо у вас в друзьях дозорные Коза и Джон с портупеей ))