Маршрутка. Остросюжетная пьеса с участием всех желающих форумчан.

Итак, дожидаться, пока заявок соберется на целую труппу, некогда. Сюжетов тоже никто не шлет. Тогда я сам.
Итак, вначале нам нужно собрать 13 (это неслучайное число) человек. Все они, волею случая - пассажиры одной маршрутки, по очереди садящиеся на конечной остановке. Каждый, кто хочет принять участие, должен быть зарегистрированным (это моя авторская блажь) участником форума. Что будет дальше - моя забота. Я предлагаю обстоятельства, участники в предложенных обстоятельствах действуют. Можно садиться парами. Можно оказываться в маршрутке случайно (водитель не подал лексус к офису вовремя, а надо спешить). Мой совет - желательно не выдумывать черти-что, а быть собой, тогда проверим, кто на что способен. Просьба: пожелания автора обязательны для персонажей. Если прошу что обосновать - обоснуйте. Если отдал на съеденье дикарям - съедайтесь. Недовольство автором можно высказывать в диалогах, но во всех случаях слово "автор" заменяется словом "судьба". Резонные жалобы на судьбу могут быть учтены. Если становитесь персонажем, назад пути нет. Перестанете активничать в постановке - дикари не дремлют.
Мотор, начали! Большой город. Поздний вечер. Моросящий дождик. К остановке подруливает маршрутка...

С удовольствием возьму акционера на свой персонаж. Время...

"Шайтан! Как же такое могло случиться?!" - мысли Мохаммеда, сына Осамы, лихорадочно метались в голове, пытаясь выстроиться хоть в какую-то логическую цепочку. "Опять эти бараны из центрального офиса сперли у китайцев технологии, но пользоваться ими не научились! Ах, шайтан!!!"

Ведь по плану машина должна была быть телепортирована прямо к зданию Белого дома в Вашингтоне и на полном ходу въехать в это серце порока... но мало того, что вместо 11 сентября план был перенесен на 16-ое из-за того, что доблестного воина Аллаха продержали неделю в обезьяннике по причине отстутствия регистрации (эти чеченские коллеги с какого-то перепуга поставили ему прописку в Грозном, и только то, что отцом был вписан некто Путин В.В., помогло ему выбраться), так еще и разящий клинок Аллаха теперь неизвестно где, посреди непонятого океана. А ведь какая могла бы быть заварушка! Московская маршрутка таранит Белый дом!
И не видать теперь ему тысячи девственниц в райских садах Аллаха, ибо не выполнил он свое задание и не отправил на тот свет неверных! Мохаммед посмотрел в зеркало заднего вида на оторопевшие лица пассажиров и нащупал кнопку детонатора под сиденьем, но тут же отдернул руку: сейчас смысла в этом уже не было. Да, обещанных девственниц среди них вроде как не нет, но три-четыре пассажирки были очень даже ничего... внезапно воин Аллаха поймал себя на мысли, что чувствует даже какую-то симпатию к этим неверным. Мохаммед резко мотнул головой, как бы отгоняя от себя эти недостойные мысли.

"Надо что-то делать. Оружие еше со мной, осталось только направить его в нужную сторону". Сын Осамы открыл дверь прогнившего пепелаца и вышел на палубу яхты...

Красавчик, а что это у вас за пазухой? Этим можно глушить рыбу?

Нога, найденная за гречкой ничем новым не удивила - это была нога товарища, согласившегося всё-таки взять спасательный жилет и нахлебавшегося неизвестно чего и неизвестно где взятого. Человек явно вызывал подозрения. Попыталась оттащить его за ногу. Тяжело. Плюнула, пошла наверх рулить дальше.

Штормило. Народ был почти весь в состоянии некоторого алкогольного опьянения. "Где они только набраться успели" - мелькнуло в голове. Аллочка тоже была бы не прочь хлебнуть чего-нибудь горячительного.
ВИП требовал еды, найденная гречка его, видите ли, не устраивала. Ну извините, лобстеров ещё не наловили. *Аллочка была раздражена и недовольна происходящим вокруг.

Elephanta : Товарищи! Приглядите за дедом пока он спит, а то, я думаю, гречка, съеденная всухую, ему ещё аукнется...

Ничего ,подумал Сапог,На палубе пусть "аукается" сколько угодно,морской бриз не даст довести концентрацию до критической,как произошло в закрытом салоне маршрутки.

Изобразив перед Аллочкой полную отключку и избавившись-таки от неуместной теперь фурашки, полковник ФСБ с говорящей фамилией Иванов (Иван Иванович) принялся обозревать плацдарм будущих боев с терроризмом, преиодически пощелкивая спрятанной в носу фотокамерой. (Особенно удачными получились фотки Аллочки). Далее по плану передача секретной шифровки в Центр. /Рация была замаскирована под смятую сигаретную пачку, и чтобы не выглядеть окончательным идиотом, он зарылся поглубже в гречку/

"Товарищ генерал-майор, докладываю: объект под кодовым названием Заде находится под наблюдением. Никаких подрывных действий пока не совершал, намаз тоже не совершал. Очень подозрительна фигура под кодовым названием Аллочка, есть подозрение, что она агент ЦРУ. Остаюсь на связи, следующий рапорт в 22.22 по Москве. Служу Отечеству! Если со мной что-то случится, прошу считать меня членом Единой России. В крайнем случае приму капсулу с ядом, товарищ генерал-майор!"

Аллочка решила опять спуститься вниз, более того ею были замечены внизу пара пакетов с каким-то тряпьем. Дело в том, что платье, которое когда-то было вечерним, довольно сильно порвалось и мало что прикрывало, а Аллочка, как известно, была девушка скромная и такой, уже далеко не частичной оголенности позволить себе не могла.

Найденное в пакетах не особо порадовало - там были костюмы для какого-то травести-шоу: с перьями, шляпами, париками, и нижнее белье абсолютно неприличного вида. "Мда, учитывая наличие 5 пачек виагры, о которой упоминал бывший военный,добром это не закончится"...

Оглядевшись вокруг,Сапог понял,что он сидит в кают-кампании."Интересно,мне привиделось,что маршрутка исчезла в пучине,или это действительно свершившийся факт?Надо бы подняться напалубу и посмотреть."Но перед ним на столе стояла огромная кастрюля с вареной гречкой и чуство голода взяло верх.Гречка ,так надоевшая ему за время службы,после двухдневного голодания показалась вкуснее очень любимого им Доширака и ложка замелькала в его руках с ужасающей частотой"!
Через 25 минут он остановился.Откинувшись на спинку стула он минут 10 неподвижно смотрел в одну точку,затем его лицо озарила улыбка и с явным удовольствием он раскрошил 2 таблетки виагры и с ехидной улыбкой всыпал получившийся порошок в кастрюлю с гречкой.После этого он завалился на стоявший в углу диван и заснул.Во сне он опять ехал на любимом танке и со всего ходу переезжал уже ненавистную ему маршрутную газель.

Elephanta : Найденное в пакетах не особо порадовало - там были костюмы для какого-то травести-шоу: с перьями, шляпами, париками, и нижнее белье абсолютно неприличного вида. "Мда, учитывая наличие 5 пачек виагры, о которой упоминал бывший военный,добром это не закончится"...

"Действительно, шпионка" - подумал Штирлиц, тьфу, полковник Иванов, прячась за шляпой в стразах "Излюбленная форма агентов ЦРУ"!

Подозрительный товарищ за гречкой пошевелился. Аллочка решила взять его под особое наблюдение, так как он был явно не тем, за кого себя выдавал.

Он вытащила сиреневое боа....взглянула на подозрительного господина и подумала: "Может переодеть его...тогда он не будет казаться таким подозрительным"...и Аллочка начала распаковывать одежду.

...Внезапно огромная волна вознесла яхту к небу, и тем, кто из последних сил цеплялся за леера, стараясь не быть смытым с палубы, открылось невероятное зрелище - прямо на них полным ходом шел огромный авианосец!

Все опасения полковника оправдались: глядя на Аллочку с боа в руках, он прготовился умереть. "Как же так? Я не могу сопротивляться, она же женщина.." "Она враг" - неумолимо звучал в его ушах голос генерал-майора. От этих мучений полковника избавил мешок гречки, который совершив умопомрачительный кульбит изза набежавшей не вовремя штормовой волны, огрел Иванова по темечку. "Ничего себе пиесу сократили" - подумал полковник и потерял сознание. Последнее, что он видел - хищный нос НАТОвского авианосца, надвигающегося на их яхту...

Сворачивай, сворачивай, вашу Кузькину мать,- кричал мегафон крейсера. А у мегафона стоял симпатичный моряк, тот самый прохожий, который не успел набрать 20 рэ и сесть в маршрутку. Кто же у них у руля? Подумал моряк. Неужели...

Неужели та рыжеватая из ресторана, что сдала водителя?

Воин Аллаха, разинув рот, смотрел на приближающуюся махину...

"Ай, шайтан, что же эти бараны из Центрального офиса задумали!!! Нет, конечно, потопить вражеский крейсер - это честь для любого воина, вставшего на путь джихада, но этой проржавевшой микроволновки для такой дурилы явно не хватит... они должны были дать мне подсказку... где-то здесь, на яхте должна быть еще взрывчатка... вопрос в том, где?"

Прикинув расстояние до крейсера и скорость его хода, Мохаммед понял, что минут пять у него все-таки есть...

"Где же... где же... в общем-то, вариантов два: трюм или машинное отделение... вряд ли они стали бы прятать ее в каютах... а вообще, зачем мне ее искать? Если она есть, все и так рванет, а если нет, то мы просто поцарапаем обшивку этой махины... но в любом случаем полцентнера С4 у меня есть..."

Вытащив пульт управления детонатором из-под сиденья, воин Аллаха прошептал: "Аллах акбар", - и побежал в капитанскую рубку... обожравшийся гречкой старик попытался остановить его, но Мохаммед с легкостью перепрыгнул развалившееся на рюкзаке туриста тело и с ловкостью акробата вскарабкался по ведущей к рубке лесенке...

Услышав беготню и душераздирающие крики наверху,Сапог поднялся на палубу.Общее состояние паники не охватило его.Вид надвигающегося корабля наоборот поднял его настроение-"Ну совсем как тогда ,в Суэцком канале!",и он судорожно стал искать прицел и прикидывать расстояние до неприятеля.Не найдя на носу скорострельной пушки он огляделся по сторонам и увидел водителя совершающего намаз и просящего у своего бога 1000 девственниц.Посмотрев на его фигуру он подумал:-Хоть бы с двумя справился бедолага!и судорожно нащупал в кармане упаковки с синими таблетками.Случайно его взгляд упал на лежащий на столе огромный бинокль.Схватив его он стал рассматривать приближавшееся судно.На поворачивающемся к ним боку судна он с удивлением прочитал название-"Академик Курочкин-Водкин".На верхней палубе просматривались два батискафа и пара десятков металлических флагов России."В каком же океане мы находимся?"-подумал он и побежал в рубку,что бы по радио связаться с командой научного судна и попытаться разбудить рулевого ,вероятно не отошедшего от празднования предыдущего опускания флага на морское дно!

Redaktor : ...ветерок поднимается, да и волнишка серьезнеет с каждым часом. Шторм, однако...

Во всеобщей суматохе, неразберихе и разобщенности никто и не заметил, как очередной штормовой волной с палубы смыло спящего старичка. Очутившись в воде, старик моментально проснулся и с ужасом вспомнил, что с детства не умеет плавать. Судорожно и невпопад перебирая руками и ногами он смотрел, как корма яхты неумолимо отдаляется от него... Старичок попытался закричать, но от холодной воды и леденящего страха он не мог произнести ни звука... Силы быстро покидали его ... Через несколько мгновений он скрылся под водой. О как...

Так, отставить сны наяву! Это авианосец. Мерканский. Тормозит так, что визжат покрышки (ну, кранцы...), спускает шлюпку. Команда маршрутной яхты с ужасом понимает, что сейчас им начнут задавать вопросы. И их ждет, как минимум, психушка на Гавайях... Нужно выбрать старшего - который будет вести переговоры с агрессором и попытается убедить янки в том, что команда яхты не планирует заниматься террористической деятельностью. Неубедительным в этой ситуации выглядит лишь один персонаж...

Redaktor : Неубедительным в этой ситуации выглядит лишь один персонаж...

Старичок, которого с трудом выловили и откачали?

-Турист! Где турист? - неизвестно откуда нарисовался большой любитель юристочек.
- Айм вонт эмигрейшн ин Юэсей! Путин маст дай, Буш форева! - вспоминал он громко вслух свой английский находящийся на уровне. Уровень заключался в том, что из всего немецкого, который он изучал в своих оконченных 8-ми классах, он помнил два слова - Гитлер капут.

Redaktor : ...Внезапно огромная волна вознесла яхту к небу, и тем, кто из последних сил цеплялся за леера, стараясь не быть смытым с палубы, открылось невероятное зрелище - прямо на них полным ходом шел огромный авианосец!

"Ну, наконец-то ребята подъехали, а то думала одной придется всю эту ораву работать" - и Аллочка достала из-под остатков платья Агран-2000.

Иван-1975 : - Айм вонт эмигрейшн ин Юэсей! Путин маст дай, Буш форева! -

-Мда, если так дальше пойдет, то не на ком будет испытывать новую сыворотку правды...сами всё расскажут.

ВИП - Аллочка я вам все раскажу... ночью

- Сочи - коррупшн! Солт-Лейк-Сити - джастис фо олл! - не унимался мальчег, наблюдая неизбежное приближение авианосца. - Джойнт-сток-компани "Кремль" - хоррибл! "Уайт Хауз" лимитед - бьютифул!