"Лохотрон" по-итальянски или что? Кто попадал в подобные ситуации?

В Риме в декабре 2004 года с нами произошел такой случай... В один из дней отправились к собору Сан Джованно ин Лотерано, маршрут пролегал мимо Санта Мария Маджоре. Отошли от последнего метров на сто. Прикинул компановку кадра, получилось так, что необходимо одному встать на проезжую часть, а второму фотографировать. Так и сделали. Таким образом "засветились" перед окружющими как явные туристы: кому ещё придет в голову ловить момент, побыструхе выскакивать на проезжую часть и фотографироваться? Ладно, снято. Надел фотоаппарат на плечо, праздношатающейся походкой пошли дальше. Через мгновение рядом притормаживает пыльный "Хёнде Гетц", боковое стекло опускается, водитель что-то пытается спросить у нас. Подошли. За рулем мужик средних лет, в очках, в костюме и галстуке, но не от Версаче, однозначно Спрашивает по - английски: "Как проехать к терминалу?" Я не мгновенно врубаюсь в вопрос, затем отвечаю примерно следующее: "Так к терминалу или к Термини вам надо?" (благо очень созвучно) Термини - центральный римский ж/д. вокзал. "К Термини, к Термини", - кивает мужик. Про себя удивляюсь: в Риме не знать, как проехать к Термини? Ладно. "Вам надо проехать прямо, повернуть налево и снова прямо. Через квартал будет Термини". "Прямо? Или налево?", - переспрашивает. "Прямо и налево", - отвечаю. Далее происходит следующее: мужик выражает нам бурную радость, будто мы спасли ему жизнь, делает тяжелый вздох и вдруг спрашивает:
- А вы откуда будете? Из какой страны? Польша?
- Нет, мы из России.
- О! Россия! Санкт - Петербург?
- Москва.
- О! Одну минутку! Сейчас я только уберу машину с проезжей части.
Мы, разумеется, прекрасно знаем, что от итальянцев на улице можно ждать любого подвоха... Мужик между тем паркуется около обочины, распахивает переднюю пассажирскую дверь, оставаясь сам за рулём. Я стою рядом с машиной. Завязывается следующий диалог:
- О! Россия! Санкт - Петербург! У меня там много знакомых по моему бизнесу! А вы кем работаете?
- В области коммерции... (туманно отвечаю)
- В Москве?
- Да.
- О! (Это показушное "О!" вырывалось много раз на протяжении общения)
- А я президент торгового дома "Валентино" (при этом достал непонятного вида визитку и помохал ею у меня перед носом), еду из обратно в Милан. В Риме проходила выставка работ модельеров.

Странно, отмечаю про себя, что-то ничего подобного мы не видели и не слышали об этом, ни рекламы на улицах, ни разговоров... Мужик между тем активно парит мне мозги, перейдя на очень плохой русский язык:
- Вы знаете, мне очень симпатичны росийские бизнесмены! Знаете..., минуточку... а, вот оно!, - достаёт с заднего сидения целлофановый пакет, - я хочу сделать вам подарок!

Бровями одновременно мы сделали движение, означающее: "Ого!", но радости не показали.
- Вот, я еду в Милан, у меня остались две куртки от "Валентино" с выставки..., вот видите наш знак - антилопу? Берите, это вам, а это, размер "медиум" - вашей спутнице.

Оба пакета перекочевали на переднее пассажирское сидение, сквозь довольно мутный целлофан действительна видны куртки и действительно на них стоит эмблема "Валентино"..., но упаковка явно не фирменная. Гм! Оглянулся я. Ладно, посмотрим, чем всё закончится Мужик между тем выдает реплику:
- Я вам отдаю этот подарок бесплатно, вот только какое дело: у меня не заправлена автомашина, вы не могли бы дать мне хоть сколько - нибудь на бензин? Иначе до Милана не доеду, - при этом выразительно постучаль пальцем по датчику уровня топлива, стрелка действительно практически на нуле
Мужик напирает, едва не силой пытается втащить меня в машину:
- Да вы сядьте на сидение, сядьте! Посмотрите, что я вам предлагаю в качестве подарка!
"Нормально!", - думаю про себя. Один евро ему ведь не дашь - обидется! "Подарки" ведь от "Валентино", да и до Милана за один евро беннзина не купишь. С другой стороны, какое это "Валентино", мы ещё полноценно не видели, да и странновато, что президент торгового дома ездит по Риму на микролитражке, не имеет с собой наличных денег и не знает что и где находится в Риме. Мужик меж тем продолжает зазывать меня сесть в его рыдван с настойчивость торговца восточного базара. Подозрительно все это! Оборачиваюсь:
- Похоже нас пытаются развести, но вот каким образом - не могу понять. Может дать этому козлу пару мелких монет, взять вещи и уйти?
- Ты что?! А если он сейчас заорет на всю улицу, что мы его ограбили?
- А это тоже верно!
Оборачиваюсь к "президенту торгового дома "Валентино" Придаю голосу и лицу суровость.
- Спасибо, но нам ничего от вас не надо и мы ничего вам не дадим.
"Президент" резко хмурится, кидает "Ок!", резво захлопывает пассажирскую дверь и проворно даёт по газам

Внимание! Вопрос к знатокам!
Действительно ли это был "развод на бабки" и в чём он заключается?

Лохотрон. Лет 6 назад мой институтский товарищ так же попал в Венеции. Не помню точно, но что-то там не то было с куртками... Не то старая подушка, обернутая куском ткани с лэйблом, не то нечто вроде ватника... Не помню точно, но что-то в этом роде.

Как специалист говорю ( ) - однозначно, развод на бабки!