Самостоятельные путешествия
Мотоцикл лучше, чем самолет!
Англия. Довер. В вагоне поезда идущего под Ламаншем. Пассажир слева, Пилот справа.
Летом 2008 года два сотрудника магазина Вертикаль Стас Воронёков (далее Пассажир) и Вадим Моисеенко (далее Пилот) отправились в командировку в Британию. Как транспорт они выбрали мотоцикл. Предлагаем вашему вниманию их интревью.
Общие сведения
Мотоцикл - Suzuki Hayabusa. Максимальная скорость при поездке вдвоем - около 290 км/ч.
Получили один штраф: за парковку на велостоянке. По дороге остановились с целью организовать туалет около 50 раз. Всего проехали около 10 тыс. километров, на которые израсходовали около 900 литров горючего. На двоих имели около 25 кг личных вещей. При помощи шлемов и мотоцикла убили около 10 тыс. различных насекомых. Проехали через семь стран: Польша, Германия, Франция, Англия, Бельгия, Австрия, Венгрия. Стерли два колеса. Промокли четыре раза. Путешествие длилось 30 дней, из них 13 были проведены на мотоцикле.
Украина. Донецк. Родной край.
«Самолетом, поездом, автомобилем» - вас, выходит, не устроил ни один из этих вариантов, и добраться до Лондона вы решили на мотоцикле. Почему?
Пассажир: Эх, если бы! Как было бы хорошо сесть в самолет, откинуться в кресле, поесть еды из пакетиков, посмотреть кино или просто поспать. Да и поездом было бы неплохо. Можно поспать, поесть за столом, почитать книжку, полюбоваться пейзажем из окна, а не смотреть сюрреалистический мультфильм, в котором окружающий пейзаж превращается в размытую картинку при скорости около 300 км/ч.
Смотреть, как капли дождя стекают по оконному стеклу в купе, а не по стеклу шлема с последующим протеканием под одежду… Но жизнь вносит свои коррективы. Все вышеперечисленные варианты дороги неподъемны в наше тяжелое время. Мотоцикл оказался самым дешевым транспортом. При нашем маршруте (а нам еще пришлось остановится в городе Фридрихсхафен на несколько дней) расходы на билеты или на бензин для автомобиля оказались бы гораздо выше.
В итоге маршрут оказался следующим. Донецк, Киев, Львов, Легница (Польша), Фридрихсафен (Германия), через Францию в город Кале и оттуда на пароме в Объединенное Королевство. На обратном пути ехали в туннеле, через Бельгию, где посетили известного радиолюбителя ON4UN John Devoldere (всемирно известный радиолюбитель и автор одной из самых популярных книг коротких волнах Low-Band DXing ред.) и дальше через Франкфурт и Вену вернулись в Украину.
Пилот: На самом деле, мы ехали не в Лондон, а в Торки. Это городок в Корнуэлле, куда нам нужно было по делам компании "Вертикаль". Мы рассмотрели различные варианты, и оказалось: самолетом - опасно, дорого и быстро; поездом долго, проводницы злые, а в вагоне воняет табачным дымом и туалетом. Автомобиль выглядит очень привлекательно, однако у него четыре колеса, а у мотоцикла два - значит, путешествие на автомобиле в два раза дороже. Вот так и решили использовать мотоцикл. Никакой романтики - чистый прагматизм (гр. pragma - действие, практика, ред.).
Германия. Фридрихсхафен. Трюки на канате во время выставки ISPO.
Бельгия. Мерельбеке. В гостях у Джона ON4UN.
Украина. Где-то в пути. Привет ребята!
Оцените экстремальность, комфортабельность, экономичность, увлекательность и целесообразность этого путешествия по 10-балльной шкале?
Пассажир: Экстремальности в самом виде транспорта не было никакой. Вот если бы нелегалами с АК-47 (автомат Калашникова - ред.) через плечо и рюкзаками, забитыми кокаином, то было бы однозначно экстремально. Мотоцикл - это надежное транспортное средство, при умелом управлении он ничем не отличается от велосипеда или автомобиля. Другое дело, как его воспринимают со стороны и как его воспринимаешь сам, когда едешь на нем больше 10.000 километров.
Как- то раз заснул при скорости 250 км/ч и чуть не упал с коня. Сами понимаете, если спокойно засыпаешь на такой скорости, то с экстремальностью все в порядке. Оценка 5.
Бельгия. Сбились с маршрута, Пассажир он же Штурман в работе.
Заснуть на такой скорости - это интересно! Как это было? Что тебе снилось?
Пассажир: Как оказалось, заснуть на мотоцикле несложно. Долгая и монотонная езда по автобану, звук мотора на высшей передаче сделали свое дело и усыпили бдительность. Очнулся в тот момент, когда потихоньку начал откидываться назад и полностью расслабился. Я понял, что падаю и мгновенно востановил равновесие.
После этого попытался сосредоточиться на чем-то и не переходить в состояние “катарсиса” (гр. catharsis – очищение, сильное эмоциональное потрясение, ред.). Для этого любые способы хороши. Петь песни, считать до 100 и обратно, что-то бурчать себе под нос и так далее. Я занимался тем, что напевал азбукой морзе номера проезжающих мимо машин. Вот так выглядит 25: ти-ти-та-та-та ти-ти-ти-ти-ти. Помогло!
Обычно до 100 считают, чтобы заснуть. Ни в этом ли была стратегическая ошибка, приведшая к засыпанию на мотоцикле?
Пассажир: Если считать вслух, это не усыпляет, а наоборот бодрит. Слышишь голос, концентрируешься на счете и отвлекаешься от убаюкивающих факторов.
Украина. Остановка с целью организации туалета.
А можно подробнее о том моменте, когда очнулся и понял, что падаешь? Какая мысль/слово мелькнула первой?
Пассажир: Подробнее не помню. Я же засыпал. Мыслей никаких. Рефлексы работают быстрее.
Ну а адреналин как? Выстрелил?
Пассажир: Да не очень. Штаны были чистые.
Ну хорошо, вернемся к экономичности вашей поездки.
Пассажир: Экономичность на лицо. При расходе топлива в 7 литров на 100 км и средней скорости передвижения около 200 км/ч это, наверно, в совокупности самый экономичный, чистый и быстрый вид наземного транспорта. Другое дело, что с мотоциклом может в дороге что- то случиться, а сервис в Европе, сволочь, дорогой. И тут уж можно так наремонтироваться, что можно было первым классом слетать туда и назад... Но в тоже время, все равно когда-то нужно его ремонтировать. Так почему бы это не сделать у европейских профи. Оценка 8.
Увлекательность. Для рассказа об увлекательности такого рода поездок можно смело открывать свой блог на LiveJournal и писать, не отрываясь, три недели. Несомненно, такие поездки запоминаются на всю жизнь и чувства, пережитые во время пробега, не угаснут очень долго. Каждый найдет в таких поездках что-то свое. Новые люди, невероятной красоты пейзажи, культура других стран, усталость, как после пешего перехода через перевал, девочки, которые махали из проезжающих машин, и приятное чувство, когда собеседник крутит у виска пальцем после того как говоришь, что приехал сюда на мотоцикле. Многие собеседники воспринимали это как шутку и приходилось повторять для особо сомневающихся. А однажды и прокатить до побледнения и временной потери дара речи. Оценка 11.
Целесообразность такая же, как у кругосветного путешествия на парусной яхте. Пешего похода через пустыню Сонора и восхождения на Эверест. Или ты это делаешь или не делаешь. Оценка 0.
Пилот: Экстремальность: как водитель с многолетним стажем понял, что даже летом бывают дорожные условия, при которых мотоцикл не может ехать. Дело было ночью, между Львовом и Ровно, асфальтное покрытие на дороге отсутствовало. В течение пяти часов шел проливной дождь, дул порывистый ветер. Ехать можно было только с открытым шлемом, ориентируясь по стопам впереди идущего грузовика. А тут еще этот сзади сидит. В общем, кто знает, тот поймет о чем я. Местами оценка: 10.
Комфортабельность: Хайабуса - очень комфортабельная вещь, бесконечная паровозная тяга вплоть до 300 км/ч. На протяжении всей поездки оценка: 10
Экономичность: сильно сэкономить не получилось. Мотоцикл купили не новый и незадолго до отправления. В Германии пришлось пересыпать вилку в спортивном ателье Кавасаки. В Англии поменяли резину, цепь и заднюю муфту в какой-то деревенской мастерской. Цены на запчасти и резину в Англии были ниже тех, что имеем здесь в Донецке и это порадовало. Немцы, конечно, раздели: видно, у меня на лбу написано, что дед до Берлина дошел.
Кстати, из приятного: парковка, как известно, в Европе - вещь дорогая и ее всегда нет. Так вот, мотоцикл можно ставить на тротуарах и бесплатно - это просто счастье. Правда, в Оксфорде какой-то идиот повесил нам штраф за парковку на велосипедном месте. Мы громко смеялись и бросили бумажку ему вслед. Стас даже крикнул: “Shit! You fucking idiot!” (англ. - ты сумасшедший, ред.) Оценка за экономичность: 5.
Увлекательность - прокатились хорошо, но быстро. Оценка: 10.
Целесообразность - абсолютно глупая идея ехать в Британию да еще и на мотоцикле. Никогда не делайте этого! Оценка: 1
Германия. Фридрихсхафен. Ремонт вилки в ателье Кавасаки.
Германия. Фридрихсхафен. Место ночлега, чудесный автоприцеп.
Англия. Боарз Хилл. Возбуждающий вид сзади.
Сколько раз и при каких обстоятельствах во время этого путешествия вы произнесли слово fuck?
Пассажир: Fuck! Именно это мы говорили дрожащими от холода губами где-то под Львовом, когда попали в шквальный дождь с ураганным ветром. Это уже потом мы увидели по телевизору, что произошло в Западной Украине в ту пору. Машины, которые вытаскивали из рек, и дома с илистым следом на уровне чуть выше окон. Видимость на дороге не более 3-5 метров, ледяной дождь, неконтролируемая дрожь и шквальный ветер, который постоянно норовил выбросить мотоцикл на обочину.
Скорость передвижения на протяжении более 200 километров составляла около 15-20 километров в час. Видимость была не более 3 метров и к этому прибавлялись постоянно запотевавшие стекла шлемов и нескончаемый поток воды, стекающей по ним. Приходилось на время приоткрывать стекло, чтобы хоть что-то увидеть. На пустой дороге ехать вообще было невозможно по причине полного отсутствия ориентиров. Приходилось стоять под дождем в ожидании случайной фуры, чтобы потом волочиться за ней, держа в поле зрения размытые красные огни габаритов.
На какой-то заправке из-за непрекращающейся неконтролируемой дрожи пришлось остановится и принять мощную дозу углеводов в виде 10 чашек горячего шоколада и 10 батночиков Twix. На какое-то время это помогло. Кстати, внутрь заправки погрется нас почему-то не пустили.
Во Львове были уже за полночь. Мокрые до трусов, продрогшие и падающие с ног, сразу направились в сауну. Ночевали на квартире где-то в самом центре. Пани Стефани и ее муж (радушные хозяева принявшие путешественников) всю ночь сушили наши вещи, а утром принесли по чашке дымящегося кофе прямо в постель. СПАСИБО!!!
А утром опять дождь... На ноги надели полиэтиленовые пакеты и примотали липкой лентой. Я думаю в таком наряде мы вполне могли выходить на околоземную орбиту. Да, наверно, нас так и воспринимали провожавшие львовяне, которые дружно снимали наш отъезд на мобильные телефоны. В остальном поездка прошла более-менее гладко... Хотя, по-моему, Вадим сказал еще несколько раз слово fuck, а также фразу на немецком "Schweinhund und ashloh!" (Черт побери, что мы вам сделали!?- ред.), когда увидел счет за ремонт мотоцикла.
Пилот: Это слово очень универсально. Я стараюсь использовать его как можно чаще. В поездке я не считал. Думаю, что произнес его более десяти тысяч раз.
Австрия. Авария вблизи Вены ставшая причиной 25 километровой пробки.
Украина. Львов. Просушивание одежды при помощи газовой плиты.
Украина. Львов. Добрые хозяева угостили кофе.
Что из вашего снаряжения в пути оказалось незаменимым, а что не мешало бы выбросить за первым же поворотом?
Пассажир: Куртка и штаны фирмы Lowe Alpine из мембранных тканей Gore-Tex и Triplepoint. Термобелье Dry Zone Seamless Crew, выпускаемое все той же фирмой. Наверно, это самое необходимое после мотоциклетной одежды. Кроме некоторой одежды, сменного белья, фотоаппаратов Canon G7 и G9, легкой сменной обуви Salomon Techamphibian и одного ноутбука Apple PowerBook G4 больше ничего не было. Ехали налегке - в мотоциклетные кофры много не положишь.
Пилот: Однозначно без шлемов и мотоцикла ехать невозможно. Собственно, эти две вещи оказались незаменимыми. Выбросить было нечего, так как лишних вещей не брали.
Англия. Оксфорд. Лодки плоскодонки. Лодки этого типа использовали всем известные герои - Дед Мазай и Герасим.нглия. Оксфорд. Лодки плоскодонки. Лодки этого типа использовали всем известные герои - Дед Мазай и Герасим.
Англия. Оксфорд. Студенты коледжа Christ Church играют в древнюю английскую игру, футбол.
Пассажир: Подробнее не помню. Я же засыпал. Мыслей никаких. Рефлексы работают быстрее.
Ну а адреналин как? Выстрелил?
Пассажир: Да не очень. Штаны были чистые.
Ну хорошо, вернемся к экономичности вашей поездки.
Пассажир: Экономичность на лицо. При расходе топлива в 7 литров на 100 км и средней скорости передвижения около 200 км/ч это, наверно, в совокупности самый экономичный, чистый и быстрый вид наземного транспорта. Другое дело, что с мотоциклом может в дороге что- то случиться, а сервис в Европе, сволочь, дорогой. И тут уж можно так наремонтироваться, что можно было первым классом слетать туда и назад... Но в тоже время, все равно когда-то нужно его ремонтировать. Так почему бы это не сделать у европейских профи. Оценка 8.
Увлекательность. Для рассказа об увлекательности такого рода поездок можно смело открывать свой блог на LiveJournal и писать, не отрываясь, три недели. Несомненно, такие поездки запоминаются на всю жизнь и чувства, пережитые во время пробега, не угаснут очень долго. Каждый найдет в таких поездках что-то свое. Новые люди, невероятной красоты пейзажи, культура других стран, усталость, как после пешего перехода через перевал, девочки, которые махали из проезжающих машин, и приятное чувство, когда собеседник крутит у виска пальцем после того как говоришь, что приехал сюда на мотоцикле. Многие собеседники воспринимали это как шутку и приходилось повторять для особо сомневающихся. А однажды и прокатить до побледнения и временной потери дара речи. Оценка 11.
Целесообразность такая же, как у кругосветного путешествия на парусной яхте. Пешего похода через пустыню Сонора и восхождения на Эверест. Или ты это делаешь или не делаешь. Оценка 0.
Пилот: Экстремальность: как водитель с многолетним стажем понял, что даже летом бывают дорожные условия, при которых мотоцикл не может ехать. Дело было ночью, между Львовом и Ровно, асфальтное покрытие на дороге отсутствовало. В течение пяти часов шел проливной дождь, дул порывистый ветер. Ехать можно было только с открытым шлемом, ориентируясь по стопам впереди идущего грузовика. А тут еще этот сзади сидит. В общем, кто знает, тот поймет о чем я. Местами оценка: 10.
Комфортабельность: Хайабуса - очень комфортабельная вещь, бесконечная паровозная тяга вплоть до 300 км/ч. На протяжении всей поездки оценка: 10
Экономичность: сильно сэкономить не получилось. Мотоцикл купили не новый и незадолго до отправления. В Германии пришлось пересыпать вилку в спортивном ателье Кавасаки. В Англии поменяли резину, цепь и заднюю муфту в какой-то деревенской мастерской. Цены на запчасти и резину в Англии были ниже тех, что имеем здесь в Донецке и это порадовало. Немцы, конечно, раздели: видно, у меня на лбу написано, что дед до Берлина дошел.
Кстати, из приятного: парковка, как известно, в Европе - вещь дорогая и ее всегда нет. Так вот, мотоцикл можно ставить на тротуарах и бесплатно - это просто счастье. Правда, в Оксфорде какой-то идиот повесил нам штраф за парковку на велосипедном месте. Мы громко смеялись и бросили бумажку ему вслед. Стас даже крикнул: “Shit! You fucking idiot!” (англ. - ты сумасшедший, ред.) Оценка за экономичность: 5.
Увлекательность - прокатились хорошо, но быстро. Оценка: 10.
Целесообразность - абсолютно глупая идея ехать в Британию да еще и на мотоцикле. Никогда не делайте этого! Оценка: 1
Германия. Фридрихсхафен. Ремонт вилки в ателье Кавасаки.
Германия. Фридрихсхафен. Место ночлега, чудесный автоприцеп.
Англия. Боарз Хилл. Возбуждающий вид сзади.
Сколько раз и при каких обстоятельствах во время этого путешествия вы произнесли слово fuck?
Пассажир: Fuck! Именно это мы говорили дрожащими от холода губами где-то под Львовом, когда попали в шквальный дождь с ураганным ветром. Это уже потом мы увидели по телевизору, что произошло в Западной Украине в ту пору. Машины, которые вытаскивали из рек, и дома с илистым следом на уровне чуть выше окон. Видимость на дороге не более 3-5 метров, ледяной дождь, неконтролируемая дрожь и шквальный ветер, который постоянно норовил выбросить мотоцикл на обочину.
Скорость передвижения на протяжении более 200 километров составляла около 15-20 километров в час. Видимость была не более 3 метров и к этому прибавлялись постоянно запотевавшие стекла шлемов и нескончаемый поток воды, стекающей по ним. Приходилось на время приоткрывать стекло, чтобы хоть что-то увидеть. На пустой дороге ехать вообще было невозможно по причине полного отсутствия ориентиров. Приходилось стоять под дождем в ожидании случайной фуры, чтобы потом волочиться за ней, держа в поле зрения размытые красные огни габаритов.
На какой-то заправке из-за непрекращающейся неконтролируемой дрожи пришлось остановится и принять мощную дозу углеводов в виде 10 чашек горячего шоколада и 10 батночиков Twix. На какое-то время это помогло. Кстати, внутрь заправки погрется нас почему-то не пустили.
Во Львове были уже за полночь. Мокрые до трусов, продрогшие и падающие с ног, сразу направились в сауну. Ночевали на квартире где-то в самом центре. Пани Стефани и ее муж (радушные хозяева принявшие путешественников) всю ночь сушили наши вещи, а утром принесли по чашке дымящегося кофе прямо в постель. СПАСИБО!!!
А утром опять дождь... На ноги надели полиэтиленовые пакеты и примотали липкой лентой. Я думаю в таком наряде мы вполне могли выходить на околоземную орбиту. Да, наверно, нас так и воспринимали провожавшие львовяне, которые дружно снимали наш отъезд на мобильные телефоны. В остальном поездка прошла более-менее гладко... Хотя, по-моему, Вадим сказал еще несколько раз слово fuck, а также фразу на немецком "Schweinhund und ashloh!" (Черт побери, что мы вам сделали!?- ред.), когда увидел счет за ремонт мотоцикла.
Пилот: Это слово очень универсально. Я стараюсь использовать его как можно чаще. В поездке я не считал. Думаю, что произнес его более десяти тысяч раз.
Австрия. Авария вблизи Вены ставшая причиной 25 километровой пробки.
Украина. Львов. Просушивание одежды при помощи газовой плиты.
Украина. Львов. Добрые хозяева угостили кофе.
Что из вашего снаряжения в пути оказалось незаменимым, а что не мешало бы выбросить за первым же поворотом?
Пассажир: Куртка и штаны фирмы Lowe Alpine из мембранных тканей Gore-Tex и Triplepoint. Термобелье Dry Zone Seamless Crew, выпускаемое все той же фирмой. Наверно, это самое необходимое после мотоциклетной одежды. Кроме некоторой одежды, сменного белья, фотоаппаратов Canon G7 и G9, легкой сменной обуви Salomon Techamphibian и одного ноутбука Apple PowerBook G4 больше ничего не было. Ехали налегке - в мотоциклетные кофры много не положишь.
Пилот: Однозначно без шлемов и мотоцикла ехать невозможно. Собственно, эти две вещи оказались незаменимыми. Выбросить было нечего, так как лишних вещей не брали.
Англия. Оксфорд. Лодки плоскодонки. Лодки этого типа использовали всем известные герои - Дед Мазай и Герасим.нглия. Оксфорд. Лодки плоскодонки. Лодки этого типа использовали всем известные герои - Дед Мазай и Герасим.
Англия. Оксфорд. Студенты коледжа Christ Church играют в древнюю английскую игру, футбол.
Какая часть вашего тела получила наибольшее удовольствие во время этого путешествия, а какая – наименьшее?
Пассажир: Мотопробег - это не отдых на пляже. Это работа. Как для водителя, так и для пассажира. Езда двух людей на мотоцикле подразумевает четкую дисциплину и слаженность действий. Болело все. Начиная от ног и заканчивая шеей, которая держала голову, которая, в свою очередь, норовила отломаться от тела при скоростях до 290 км/ч. Что ей с успехом удалось. О заднице умолчим...
Пилот: Мозг и снова мозг. Он наслаждался путешествием и он же не хотел поверить в то, что путешествие подходит к концу.
Англия. Оксфорд. Врата коледжа Магдалины.
Лондон. Тауэр Бридж
Что, по-вашему, лучше – ехать из Украины в Великобританию за рулем или пассажиром?
Пассажир: Тут двоякая картина. За рулем не так сносит с мотоцикла, но и напряжения несравненно больше. Да и по сторонам не особо поглядишь. Другое дело пассажир. Куда хочу, туда смотрю. Если удержишься в седле...
Пилот: На мотоцикле ехать лучше за рулем. Так как кроме того, что ты на нем едешь, еще и управляешь - а это уже два в одном. А еще неважно, куда ты едешь.
Франция. Кале. Пилот закрепляет мотоцикл на пароме.
Какое музыкальное произведение (годится все – от частушек до Вагнера) могло бы послужить саундтреком к вашему путешествию, передало бы его атмосферу и обрисовало не поддающиеся словесному описанию нюансы?
Пассажир: Саундтрек мы сами выбирали. Какие песни знаешь, такие и орешь. Водитель свои, пассажир свои. Иногда они совпадали. Тогда в унисон над землями Баварии раздавалась Мурка (которая вела воровскую жизнь) и Нинка (та, что как картинка с фраером гребла). Самое главное, что никому саундтрек наш не мешал и всем было весело.
Пилот: Да на хрен Вагнера. По немецким автобанам - это 7-ая Ленинградская симфония Дмитрий Дмитрича Шостаковича. Во Франции - это скорее всего Жорж Бизе Carmen Suite Nr. 1, Les Toreadors, в Англии - это, конечно, Ральф Вон-Вильямс «Lark Ascending». Впрочем AC/DC “Are you ready” или Nazareth “Bad Bad Boy” тоже пойдет.
Франция. Кале. Пассажир подтягивает стропы перед отправлением в Британию.
Какими исходными «тактико-техническими» характеристиками должен обладать человек, замышляющий поездку, подобную вашей?
Пассажир: У него должны быть две руки, две ноги, два хорошо зрячих глаза (хотя я думаю пойдет и один) и хотя бы одно рабочее ухо (хотя я думаю, что можно и без последнего обойтись. Естественно, что его моторно-двигательные функции должны быть в порядке. Неплохо было бы иметь мотоцикл (подойдет любой) и желательно наличие виз в паспорте для облегчения пересечения границ.
Пилот: Человек должен не знать чего он хочет.
При каких условиях вы сами согласились бы повторить этот путь?
Пассажир: При словах "Стас, а не хотел бы ты съездить в Кауле (район Оксфорда в котором преимущественно живут пакистанцы ред.) поесть пакистанских манго?" Пакистанское манго - это король фруктов! Я думаю, что пакистанские манго продаются в Европе только в Англии. И несколько коробок этого замечательного фрукта зашли в нас очень хорошо.
Пилот: При любых. Однако, главное условие - это наличие мотоцикла. Не важно, куда ехать - главное, как ехать. Другими словами, важен не пункт назначения, а как вы туда доберетесь.
Англия. Оксфорд. Пассажир во время поедания пакистанских манго, самых сладких в мире.
Есть ли у вас ответ на вопрос: «Какой русский не любит быстрой езды?»
Пассажир: На самом деле, это пословица о немцах. Именно у них нет скоростного ограничения на автобанах. И они делают лучшие автомобили. Они же и лучшие (самые быстрые) водители.
Пилот: Только мертвый русский, он ничего не любит. Он знает одно - лучше быть живым!
Австрия. Спортивный британский автомобиль на улицах Вены.
Источник *****
Пассажир: Мотопробег - это не отдых на пляже. Это работа. Как для водителя, так и для пассажира. Езда двух людей на мотоцикле подразумевает четкую дисциплину и слаженность действий. Болело все. Начиная от ног и заканчивая шеей, которая держала голову, которая, в свою очередь, норовила отломаться от тела при скоростях до 290 км/ч. Что ей с успехом удалось. О заднице умолчим...
Пилот: Мозг и снова мозг. Он наслаждался путешествием и он же не хотел поверить в то, что путешествие подходит к концу.
Англия. Оксфорд. Врата коледжа Магдалины.
Лондон. Тауэр Бридж
Что, по-вашему, лучше – ехать из Украины в Великобританию за рулем или пассажиром?
Пассажир: Тут двоякая картина. За рулем не так сносит с мотоцикла, но и напряжения несравненно больше. Да и по сторонам не особо поглядишь. Другое дело пассажир. Куда хочу, туда смотрю. Если удержишься в седле...
Пилот: На мотоцикле ехать лучше за рулем. Так как кроме того, что ты на нем едешь, еще и управляешь - а это уже два в одном. А еще неважно, куда ты едешь.
Франция. Кале. Пилот закрепляет мотоцикл на пароме.
Какое музыкальное произведение (годится все – от частушек до Вагнера) могло бы послужить саундтреком к вашему путешествию, передало бы его атмосферу и обрисовало не поддающиеся словесному описанию нюансы?
Пассажир: Саундтрек мы сами выбирали. Какие песни знаешь, такие и орешь. Водитель свои, пассажир свои. Иногда они совпадали. Тогда в унисон над землями Баварии раздавалась Мурка (которая вела воровскую жизнь) и Нинка (та, что как картинка с фраером гребла). Самое главное, что никому саундтрек наш не мешал и всем было весело.
Пилот: Да на хрен Вагнера. По немецким автобанам - это 7-ая Ленинградская симфония Дмитрий Дмитрича Шостаковича. Во Франции - это скорее всего Жорж Бизе Carmen Suite Nr. 1, Les Toreadors, в Англии - это, конечно, Ральф Вон-Вильямс «Lark Ascending». Впрочем AC/DC “Are you ready” или Nazareth “Bad Bad Boy” тоже пойдет.
Франция. Кале. Пассажир подтягивает стропы перед отправлением в Британию.
Какими исходными «тактико-техническими» характеристиками должен обладать человек, замышляющий поездку, подобную вашей?
Пассажир: У него должны быть две руки, две ноги, два хорошо зрячих глаза (хотя я думаю пойдет и один) и хотя бы одно рабочее ухо (хотя я думаю, что можно и без последнего обойтись. Естественно, что его моторно-двигательные функции должны быть в порядке. Неплохо было бы иметь мотоцикл (подойдет любой) и желательно наличие виз в паспорте для облегчения пересечения границ.
Пилот: Человек должен не знать чего он хочет.
При каких условиях вы сами согласились бы повторить этот путь?
Пассажир: При словах "Стас, а не хотел бы ты съездить в Кауле (район Оксфорда в котором преимущественно живут пакистанцы ред.) поесть пакистанских манго?" Пакистанское манго - это король фруктов! Я думаю, что пакистанские манго продаются в Европе только в Англии. И несколько коробок этого замечательного фрукта зашли в нас очень хорошо.
Пилот: При любых. Однако, главное условие - это наличие мотоцикла. Не важно, куда ехать - главное, как ехать. Другими словами, важен не пункт назначения, а как вы туда доберетесь.
Англия. Оксфорд. Пассажир во время поедания пакистанских манго, самых сладких в мире.
Есть ли у вас ответ на вопрос: «Какой русский не любит быстрой езды?»
Пассажир: На самом деле, это пословица о немцах. Именно у них нет скоростного ограничения на автобанах. И они делают лучшие автомобили. Они же и лучшие (самые быстрые) водители.
Пилот: Только мертвый русский, он ничего не любит. Он знает одно - лучше быть живым!
Австрия. Спортивный британский автомобиль на улицах Вены.
Источник *****
“Shit! You fucking idiot?" - Это вам, хлопцы, повезло, что вы из "идиотской" страны, не признающей европейские правила, а вот нам вчера на наш байк с немецкими номерами пришел из Лондона штраф за парковку с велосипедистами штраф на... 206 евро. Официальная бумага. Увы, так просто не выкинешь 