Мы из Гои

Длинными зимними вечерами, мечтая у камелька о летнем отдыхе, мы пришли к выводу, что наши отпуска явно тяготеют к региону Средиземного моря... Нет, там всё хорошо, и море чистое, и кухня способствует нарастанию солидности, и достопримечательности впечатляют... Но ведь хочется хоть краем глазка взглянуть на иные миры... Нет, ну правда! Да вот беда: иные миры либо закрыты летом ввиду унылых муссонов (а отпуска у нас с женой только летом), либо неприятно дороги.

Просветление в этом замкнутом круге наметилось на эти майские праздники. Открылось нерабочее окошечко, которое мы тут же решили заполнить посещением родины наших индоарийских предков – собственно Индии. Ну, цены там на начало мая были достаточно низкие...

Отправлял нас туда Пегас-тур. На Боинге уже знакомого нам Оренэйра (что постоянно мне постоянно хочется перевести как «Ушастые авиалинии», нем. Ohren – «уши»). 6,5 часа лёту. Ноги устали. Полёт был ночью, но вздремнуть не удалось: пятеро бугаёв сзади нажрались ещё на земле, нахапали в дьюти-фри дополнительно виски, продолжили квасить в самолете, орали, матерились, приставали к стюардессам... Знаете, когда в комедийном сериале пьяный герой кричит «Тагил!!!», это вызывает смех.

Когда то же самое звучит ночью в самолете, а после этого ещё и дикий ржач, то как-то не до смеха... Когда один мужик сделал им замечание, чуть в драку не полезли. Женщина с ребёнком попросила быть потише, ребенок не может заснуть. На словах ответили ей, что будут отмечать полёт спокойнее, по факту ничего не изменилось. Стюарды лишь как-то скромно упрашивали буйных держать себя в руках, но на них просто не обращали внимания. Командир лишь периодически по громкой связи предлагал им прекратить курить в туалете...

Но худо-бедно прилетели. Аэропорт гоанский небольшой. Иммиграционные службы работают неторопливо (как выяснилось, и все индийцы тоже). Надо заполнять иммиграционную карту. Для владеющих английским – несложно, хотя поставил в тупик вопрос, везём ли мы с собой... и далее длинный список нерасшифрованных аббревиатур... Ничего в этом пункте не написав, отдаём бумажку усатому офицеру (впрочем, почти все индийцы старше 16 как минимум усатые); он чёркает там что-то сам и пропускает к «девочкам». Девочки ставят штамп, и вы свободны.

Пока то, да сё, да русскоязычная публика заполняет карты, счёл, что 6 с гаком часов лёту вполне серьёзный аргумент для знакомства с местным ватерклозетом. Ожидал худшего. А тут даже видны следы недавней приборки...

У умывальников стоит сияющий абориген-подросток, указывает на дозатор с жидким мылом. Подношу руки, он нажимает на кнопочку – мыло льётся мне на руки. Вот это сервис!!! Бой открывает для меня кран с водой, спокойно мою руки. Приятно, знаете ли, почувствовать себя белым человеком в колонии... Высушил руки под струей горячего воздуха и собираюсь уходить. Юный помощник немедленно раскрывает свою ладонь и ослепительно блестя зубами произносит: «Бакшиш». Упс! Нет, браток, я привык сначала договариваться, а потом получать услугу! «Сорри, ноу мани!»

Не то чтобы я параноидально жаден, но давать ему сотку грина было всё же жалко, а меньших денег у меня не было. Хлопец этого не понимает и уточняет свою мысль: «Доллар, доллар!» - «Ноу мани!» - «Доллар!» - «Ноу мани!» - «Рубли!..» Новое направление полёта его фантазии меня на секунду озадачивает, но мелких денег от этого не появилось, и я уверенной поступью покидаю сануголок.

На выходе из аэропорта налетает толпа «помогаек» и чуть ли не силой вырывает сумки. Уже догадываясь о предстоящем в этом случае диалоге, мы мёртвой хваткой удерживаем поклажу, открещиваясь глаголом, яко мечем: «Сенкью, ноу мани, сорри, ноу мани!»Одна сумка всё же оказалась в хищных лапках туземца и продолжила свой путь до пегасовского автобуса отдельно от хозяина. Разумеется, затем последовала длинная и увлекательная беседа о необходимости оплаты услуги, закончившаяся, впрочем, неудовольствием её инициатора.

Индийский автобус... Зело вонюч, шумен и жёсток. Но кондиционер имеется. Что есть, то есть. По дороге гид Ксения ознакомила вкратце нас с особенностями жизни в Индии. Поездка до избранного нами отеля «Coconut Grove» (кстати, уже 4 звезды) заняла минут сорок. Увиденное по дороге не шокировало, так как был готов к этому, начитавшись отзывов. Ну, мусор по обочинам... А у нас что, чисто в апреле, что ли? Вот дороги их, это да!.. По нашим меркам дороги между деревнями рассчитаны на одну машину. Чтобы разъехаться, обе встречные машины съезжают на обочины...

Приехали в отель. Такой крошечный, примерно на 50 номеров, но уютный, чистенький и весь утопает в пальмах и цветах... Состоит из нескольких двухэтажных бунгал. Девушки на ресепшне встретили приветливо, дали ключи от номера и сопровожающего боя. Бой помог донести сумку, все в номере показал и объяснил, чем и как пользоваться. В номере есть огромная кровать, панель Panasonic, тумбочки (в одной лежала Библия на английском), диван, кресло, мини-кухонька с чайником, обновляемым набором кофе-чая-сахара-сливок, стаканами, кружками, ложками.

Климат обеспечивается кондиционером и дополняется потолочным вентилятором. В обычной обстановке хватало кондиционера, вентилятор включали, когда возвращались с жары в номер, чтоб быстрее охладиться. В ванной собственно вполне приличная ванна со стоячим душем, огромный умывальник, унитаз, набор флакончиков с шампунем, гелем для душа и лосьоном для тела, мыло. Сначала обновляли это каждый день, затем раз в два-три дня. Надо отметить, что все эти шампуни-гели изготовлены по традиционным индийским аюрведическим рецептам, что вносило некоторый шарм.

Другого рода шарм заключался в сантехнике... Носики кранов настолько короткие, что ими просто трудно пользоваться. Зачем при этом делать огромнейшую раковину – совершенно непонятно... Смыв унитаза осуществляется нажатием особого рычага в стене. Вода будет литься до тех пор, пока рычаг нажат. Чтобы в ванну шла горячая вода, надо (желательно заранее) нажать какую-то кнопочку, как нам показал бой. Но мы ни разу не пользовались, т. к. во-первых, холодная вода на самом деле была тёплой, а во-вторых, в ванне хотелось не согреваться, а наоборот, освежиться.

Полотенца были для тела, для рук, для ног и, что немаловажно, пляжные. Меняли, если кинуть их на пол. Как часто меняли постельное бельё, сказать трудно. Оно немнущееся, а при приборке его так заправляют, что невозможно определить, старое оно или новое. Один раз меняли точно...

На нашем втором этаже в номере был балкончик с двумя пластиковыми креслами.


Раскидав шмотки по шкафам и тумбочкам, отправились подкрепляться. У нас включён был только завтрак. Шведский стол располагался в здании напротив, на втором этаже. Наверно, завтраки в отеле – это самое сильное разочарование. Для трёх звёзд ещё сошло бы, но в четырёх видали мы гораздо лучше! Не могу ничего плохого сказать про качество приготовленного, но ассортимент и сменяемость блюд оставляли желать лучшего.

В общем, обычное меню было следующим: овсянка (сэр), жареная колбаса (через день вместо неё куриные сосиски), панкэйки (вкусные сладковатые оладушки, через день вместо них «французские хлебцы», по сути, тосты), жареные помидоры, варёные яйца, тушёная фасоль и что-то национальное, вроде горячего острого лечо. Нарезанные фрукты: папайя, ананасы и арбуз. Из выпечки: невкусные круассаны, неплохие завитушечки с корицей и бисквиты. Два вида соков (не фреш, но и не «юппи») из следующих: ананасовый, манговый, арбузный или таинственный «микс».

Раз в 15 минут, не спеша, из кухни вываливался сотрудник с подносом, на котором стояли чайник, кофейник и кринка с молоком. Вальяжной походкой обходил отдыхающих и спрашивал: «Кофе? Чай?». Кофе у индийцев на наш взгляд пережаренный, с горчинкой. Но с молоком ничего.

Теперь о самом интересном. На улице специальный яичный повар делал яичницу-фреш. Глазунью, либо с добавками ветчины, зелени, сыра, чего-то там ещё... Почему «самое интересное»? Да потому что кроме яичницы этот «яичник» больше ничего не делал. А завтракало обычно человек десять, далеко не все из которых жаждали получить с утреца дозу холестерина... Мало того, по должности ему полагался и помощник, так сказать, «младший яичник», который замещал его во время долгих отлучек по непонятным делам.

Надо заметить, что и в отеле, и в Индии вообще, народ работает очень неэффективно. Во время завтрака нас обслуживало человек семь, то есть почти по одному на каждого завтракающего. В основном они стояли и балагурили о чём-то своём, индейском. За что зарплату получают??? Ухаживал за территорией отеля целый взвод усачей-индусов с застенчивыми индуськами в сари. При том, что отельчик-то крошечный! Хватило бы пятерых таджиков! В аэропорту без дела слонялись толпы персонала в робах... Потому и живут так бедно!..


Позавтракав, мы направились к главной цели нашего индийского вояжа: к морю. До моря идти вразвалочку минут пять. Без «развалочки» и не получится, так как ноги утопают в песке. В отзывах читали, что по пути нам попадётся шек (англ. shack – хижина, лачуга) с некими Гришей и Сашей, дорого торгующими сувенирами, но принимающими доллары по высокому курсу. Но... шека не было!!! Мы тогда не знали, как выглядит этот шек (точнее видели их только с высоты птичьего полёта на Google.Earth)...

Ладно, переваливаем через небольшую дюну и видим перед собой бескрайнее море!.. Ух, красота!.. Длиннющий песчаный пляж, практически пустой. Немного лежаков с навесами, в основном свободные. И довольно сильный прибой. Пошли купаться. Вода теплющая! Теплее было только в Мёртвом море. Но там-то, по сути, озеро... В общем, температура воды +30, и для того чтобы освежиться, оно не очень помогает. Зато входить легко. 

Море в «наших» местах не грязное, но мутное. Как объяснила гид, мутность связана с тем, что в Аравийское море из Индии впадает множество рек, несущих в себе тысячи тонн ила.

Длиннющий непрерывный пляж, по крайне мере от соседней деревеньки Маджорда до посёлка Кольва (между которыми находится Coconut Grove) довольно пустынный... То есть если возле близлежащего отеля на пляже человек десять-пятнадцать – это уже много. Исключение составляет воскресенье, когда к морю выбираются тысячи индийцев. Тогда в тени приморских сосен и кокосов располагаются несметные полчища местных тружеников с семьями, пьют дешёвый местный алкоголь, танцуют, играют в футбол... И как бы купаются...

Как бы – это потому что они не купаются в море в нашем понимании. Купаться по-индийски – означает залезть в море по колено (самые отвязные – по пояс) и брызгаться солёной водичкой, копаться в песочке у прибоя, либо визжать от набегающей волны. При этом у индийцев отсутствует представление о купальной моде. Дамы купаются в том, в чём пришли: в сари, в футболках с шортами (если молодёжь). Джентльмены либо также, в футболках и шортах, либо, поддавшись европейской моде, в трусах, но не специальных плавках, а в обычном нижнем белье.


Наиболее раскрепощённые индианки, находясь в изолированных от чужого индийского взгляда местах (а именно в бассейне отеля) позволяли себе неслыханную дерзость: появиться в купальнике. Зрелище ещё то! Индийский купальник закрывает тело от середины бедра до шеи! Хит сезона 1934 года!

После таких воскресений полоса пляжа дальше линии песка представляет собой печальное зрелище: остатки упаковки, пластиковые бутылки, объедки... За несколько рабочих дней недели этот мусор частично исчезает усилиями матушки-природы: что-то съедают коровы, собаки и вороны, что-то уносит ветер... Но многое остаётся, к этому надо быть готовым. Непосредственно же примыкающая к морю песчаная полоса для банкетов не используется ввиду открытости солнцу, а посему остаётся относительно чистой. Кроме того, хозяева шеков (а они на пляжах каждые 10 -50 метров) обязаны прибираться в непосредственной близости от своих владений.

Силу волнения на море мы изначально недооценили. В результате одна из волн, накрывшая меня с головой, сломала мне дужку очков, без которых я обычно не купаюсь. Можно было попытаться заклеить сломанное суперклеем. В поисках его я пошёл на ресепшн. Там посетовали, что клея у них нет, но можно съездить в Кольву на такси и купить там. Будем вызывать такси? Да.

Официальное туристическое такси (то, что с жёлтыми номерами) – надёжный и безопасный способ поездок по Индии. На общем фоне не дешёвый, но... это как считать... В Кольву (это километров 5 дороги, по пляжу – километра 2-3) туда-обратно, с трехчасовым ожиданием мы съездили за 450 рупий (курс к рублю в первом приближении 1 рубль = 1,5 рупии), т. е. за 300 рублей.

Водитель привёз нас на рынок. Поболтав с местными, он вывел нас на продавца клея. Продавец, узнав о моей проблеме и осмотрев очки, посоветовал не заклеивать дужку, а поменять. В соседней палатке солнцезащитными очками торговал молодой человек. Подобрав очки с близкими по размеру дужками, он моментально заменил обе и взял за работу 500 рупий. Раскуроченные солнезащитные очки, разумеется, входили в стоимость, но были ему оставлены. Конечно, мы переплатили.

Во-первых, надо было о цене договариваться до оказания услуги; во-вторых, торговаться, начиная с цены в три раза меньше озвученной. Но опыта торговли на тот момент ещё не было, а 500 рупий казались такой мелочью в сравнении с российскими ценами, что я заплатил и был счастлив.

Пользуясь случаем, погуляли по Кольве. Интерес может представлять одна длинная, но узкая улица, на которой непрерывной стеной стоят ларьки и магазинчики с товарами. Основная продукция: летняя одежда, изделия из кашемира и пашмины (особо ценной разновидности кашемира: подшерстка диких гималайских каменных коз), драгоценности, чай, товары аюрведической медицины. Все продавцы хоть несколько слов знают по-русски: «посмотри», «заходи» и числительные. Зато английским владеют все без исключения. Впрочем, об особенностях шопинга я расскажу отдельно.

В первый день осматривались, изучали рынок и купили только фрукты. 

Много фруктов: папайя, манго, ананас, бананы. Цена на папайю – 40-50 рупий за штуку, манго сначала было 400 рупий за дюжину (чуть больше килограмма), потом стало 250, начался сезон для них. Крупные ананасы стоят 100 рупий. Цену бананов не запомнил, так как больше их не брали. У нас считается, что мелкие бананы необычайно вкусны (кстати, других я в Гоа и не видел). Но то что мы ели в Индии, на вкус ничем не отличалось от привычных нам эквадорских и прочих...

На обед мы пошли в соответствии с рекомендациями отдыхавших в шек. 

А рекомендации были следующие: питаться там, где сидят белые. Первый такой шек оказался стоЯщим возле будки Lifeguard. По нашей просьбе нам принесли имевшиеся морепродукты. Принесли две рыбины. Нам они показались недостаточно свежими и мы пошли в соседний шек. Название «Sea Princess». Впредь, за исключением одного дня, мы питались там. Нам вынесли безукоризненно свежую рыбу.

Мы выбрали молодую акулу. 

Целиком она стоила 1200 рупий, но нам приготовили половину за 600. В эту цену вошла ещё горка риса и салат из свежей капусты. 

Дополнительно взяли по 300 грамм фреша манго и ананаса за 50 рупий/стакан. Приготовлено было безукоризненно и быстро, что и стало причиной нашего выбора на перспективу. Владелец шека, Фернандо, появлялся там лишь дважды, мы с ним разговорились.

У него в «нашей» деревне Беталбатим дом, где он живёт с родителями, и семьёй брата, который водит туристическое такси. Скоро заканчивается туристический сезон, работы не будет до сентября. Родители в это время будут заниматься на собственном рисовом чеке, но это ерунда по сравнению с доходами от шека. Содержать шек с его слов с каждым годом всё тяжелее. Если 25 лет назад, когда он купил лицензию на шек, за год он заплатил лишь 2 доллара, то в этот сезон – в тысячу раз больше!!!

Сам Фернандо при этом в шеке ничего не делает. Вся работа ложится на плечи шеф-повара, тибетца с непроизносимым именем, которое ближе всего можно озвучить как Дзендзен; «подмастерья»-официанта лет 18, эдакого секси-боя с роскошной кучерявой шевелюрой, с мушкетёрской бородкой, босоногого, в футболке и поношенных джинсах; и «ученика», пацанёнка лет 12. Все вместе они внешне своей ветхой одеждой напоминали беглых каторжников, и кандалы были бы им очень к лицу. Но при этом были невероятно душевны, общительны, честны и нежадны.

Однажды мы заказали у них лобстера. Лобстеров заказывают за сутки, т. к. вещь дорогая и они не могут позволить себе купить его, не будучи уверены в том, что продадут. Официант озвучил цену в 1200 рупий (у нас в Метро – 1500 рублей). Я вспомнил, что в отзывах писали о 900 рупиях и попробовал торговаться. Официант смылся в подсобку и через минуту появился с Дзендзеном. Дзендзен сразу же извинился и сказал, что сейчас на лобстеров не сезон, их собирают со дна, а сейчас на море сильное волнение и ловцам очень трудно разглядеть этих членистоногих. Ну ОК, договорились.

На следующий день, когда мы пришли на обед, Дзендзен сам встретил нас и снова извинился: в этот день лобстеров не поймали вообще. Но взамен он готов нам предложить за 900 рупий краба и продемонстрировал это чудище со связанными клешнями, ещё болтавшего своими лапками... Зная, что краб стоит, безусловно, дороже, мы согласились. «Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы». И впрямь, вкусный и нежный.

Самое интересное дальше: вышел официант и сказал, что Дзендзен при готовке увидел, что в крабе мало мяса и поэтому он снижает цену на него до 600 рупий. Вот так они держатся за постоянных клиентов. Попутно замечу, что в отличие от большинства индийских ресторанов, в прибрежных шеках уже не надо оговаривать количество перца в еде: здесь уже привыкли к вкусам европейцев. В общем, еда в Sea Princess нам обходилась в 600 – 900 рупий на двоих. В эту стоимость входила рыба (акула, снэпер (луциан по-русски) и групер) или креветки, мидии и тот самый краб, гарнир к ним и фреш или пиво. Проблем с желудком не было ни разу.

Один раз (это был наш второй обед) «изменили нашим», ради уточнения особенностей рынка общепита, с близлежащим к отелю шеком. Такой же обычный обед обошёлся нам в 1200 рупий. Поэтому мы больше не экспериментировали. Хотя, по сути, и 1200 рупий – это всего лишь 800 рублей на двоих за свежайший сифуд плюс фруктовый фреш...

В первый же день договорились с Фернандо о первой экскурсии. Надо заметить, что официальные экскурсии от «Пегаса» разочаровывают ценами: самые дешёвые начинаются от 100 баксов с носа. При этом туристические таксисты берут те же 100 баксов, но за машину и за самую дорогую однодневную экскурсию. По сути, у них недостаток только один: слабое знание русского языка, буквально несколько слов.

Но если вы хоть немного владеете английским, то проблем не будет. Зато за эти деньги вы получаете то, что на автобусной экскурсии вам получить не удастся: скорость доставки, возможность остановиться в любом месте по вашему желанию, ценные советы таксиста по покупке вещей или фруктов, возможность прошмыгнуть где-то без очереди (все индийцы – братья, можно договориться!..) Ну и комфорта в машине больше всё-таки...

Так вот, договорились мы о поездке на водопад с обезьянами и плантацию специй. 100 долларов и всё включено. Таксист – брат Фернандо – Лоренцо. Отъезд от отеля в 7:00. Завтрак в отеле начинается в 7:30, поэтому на ресепшн мы заказали по одному сэндвичу вместо завтрака. Знать бы заранее – заказал бы больше. Мне, привыкшему к макдоналдсовскому сэндвичу, показалось мало к крошечной чашечке кофе одного заурядного бутерброда с маслом...

По дороге Лоренцо сказал, что хорошо, что мы едем в воскресенье, т. к. по будням эта дорога забита самосвалами, перевозящему железную руду с шахты. И в самом деле, по обочинам почти непрерывной цепью стояли оранжевые «Махиндры» с огромными колёсами... Если вспомнить, что обычная индийская дорога соответствует нашей с одной полосой, то охотно согласишься с Лоренцо. Попутно встретились ещё три крупных завода: автомобильных покрышек, сахарный и шоколадный «Марс».

Возле заповедника мы припарковались в какой-то деревушке. На местном крошечном рынке куча подростков и бабулек с пакетиками с орешками и перезрелыми бананами. Корм для обезьян. Просят 30 рупий. Дорого вообще-то... Типа, для туристов сойдёт. Лоренцо купил нам один. Тут мы с ним временно расстаёмся, дальше нас повезут по джунглям на джипе. Напоследок он рекомендует нам скрывать фото- и видеокамеры, чтоб не платить за них.

Перед джипом мы зарегистрировались в каком-то киоске. Там и проводили опрос на наличие камер. Цена за фотоаппарат – 30 рупий, видеокамеру – 500 рупий. Я счёл, что 30 рупий – не деньги, уж лучше отдать, чем прятать фотик. А за 500 рупий жаба задушила.

Сели в джипчик «Махиндра». Их в Индии очень много, они напоминают Виллис военных времён. Конечно, без кондиционера, минимум комфорта... Помимо нас села ещё пожилая пара англичан и пара из Юго-Восточной Азии, может тайцы или малайзийцы...

Ехали около 40 минут. Дорога грунтовая, просто убитая. По пути преодолели речку вброд. Доехали до какой-то площадочки среди деревьев... Вдали уже виднелся водопад... Дальше пешком по крупным камням. Жарко. Кругом птицы орут... Ящерки бегают. Обещанных обезьян нет.

Наконец, выходим к водопаду. Называется «Дудсагар» - «молочная вода», из-за белого цвета потока вследствие его разбиения на мелкие составляющие, пузырения и образования брызг. Высота его 300 метров с хвостиком, не так уж и много на фоне Виктории или Анхель... К тому же вода там, строго говоря, не падает, а круто скатывается относительно некрупным потоком. Так что величие водопада скорее не в физических характеристиках, а в его эстетичности: белая вода среди чёрных камней и густых зелёных зарослей.

Иду, снимаю на видео... Вдруг сзади грохот сверху, как будто деревья падают. Инстинктивно пригибаюсь и оборачиваюсь: сверху на жену несётся обезьян размером с собаку. К обезьяньему грохоту добавляется женский крик. Впрочем, в последний миг животное пикирует на камень рядом и мирно усаживается лицом к нам. Что, дескать, принесли сегодня? Первый шок прошёл, достаём заветный пакетик и протягиваем мохнатому. Бархатистая лапка осторожно забирает подношения... Щекотно так...

Снова шум сверху, ещё один примат. Угощаем и его. И тут пошло-поехало... Из каких-то щелей, с веток, с земли, как лесные духи, к нам потянулись десятки хвостатых созданий... Кормим, снимаем... Тут, как назло, появляется водитель нашего джипа и с обидой в голосе требует прекратить видеосъемку, дескать, «не уплочено». Пара минут препирательств и объяснений, что наша камера может и фотографировать, стало быть, она фотоаппарат, и разрешение получено. «Только чтоб никто не видел!» Охотно соглашаемся.

Ещё несколько минут, и мы улавливаем строгую иерархию в стаде: практически всё угощение стремится получить один крупный самец. Даже кормящие мамки 

вынуждены держаться в стороне. Делаем отвлекающий манёвр: один кормит альфа-Пут..., пардон, самца, другой тайком суёт самке с детёнышем орешки. Та спешно хватает и запихивает корм за щёки.

Пытаюсь осторожно погладить самца. Кобелюка совершенно беззлобно и бесшумно приоткрывает губы, и желание гладить у меня пропадает: широкий ряд больших, белых, ровных зубов, существенно крупнее моих.

Корм закончился, и в компании стада обезьян мы движемся к водопаду. Вокруг немного людей, в основном местная молодёжь. Жара. Раздеваюсь, лезу в озерцо под водопадом, благо, плавки взяты... Вода такая же тёплая, как море, даже удивительно для горной речки. Поплавал чуток, смотрю, местные тоже потянулись в воду, как обычно, в одежде.

Ещё немного посидели среди обезьян. К тому моменту начали подтягиваться «автобусники», обезьяны потянулись к ним. Наш джипер махнул нам рукой и мы двинулись обратно. Напоследок сладкая парочка угостила нас сценкой жёсткого обезьяньего порно, закончившегося к всеобщему смеху презрительным отталкиванием кавалером дамы...

На обратном пути в какой-то момент англичанка сзади заверещала: «Стоп! Стоп!» и показала рукой куда-то в джунгли. Водила затормозил. Приглядываемся: там на дереве сидит какая-то большая длинноклювая чёрно-белая птица. Англичанка как-то назвала её, но я не запомнил. Потом по дороге она даже достала книжку про птиц и показала нам фотографию.

В деревеньке нас дожидается Лоренцо, садимся в его Марути-Судзуки и едем на плантацию специй.

У плантации стоит привязанный слон. Вообще-то у нас предполагалось катание на слоне, но уж скотинка какая-то невзрачная: то ли старая, то ли больная, на глазах, вероятно, бельмо... В общем, когда Лоренцо объявил, что кататься не получится, так как в воскресенье слоны отдыхают, мы не сильно-то и расстроились.

Лоренцо показал нам направление движения, а сам снова остался в машине. Двигаемся по тропинке. Проходим загончик со страусами, почему-то эму... Затем выходим к навесу под пальмовыми листьями. Рядом какое-то капище. Откуда-то выпархивают молодые индианки в сари и начинают петь, хлопать в ладоши и водить хоровод вокруг этого капища. Две другие встречают нас в духе «к нам приехал наш любимый...», вешают на шеи цветочные гирлянды и осыпают лепестками цветов.

Проходим под навес. Худенькая девушка спрашивает, откуда мы. Узнав, что из России, переходит на ломаный русский и предлагает имбирный чай с галетами. Почему бы нет? Одновременно с чаем она приносит нам распечатки на русском о чудесных свойствах ароматических масел. Явно начинается развод на бабки... Но никто ничего не навязывает, почитали, и ладно... Эта же девочка предлагает нам пройти на экскурсию. Идём. Она много нам показывает и рассказывает. Увидели, как растут чёрный перец, ваниль, корица, кешью, мускатный орех, кардамон...

Вдруг видим среди пальм практически голого индийца, в одной набедренной повязке. «А это наш Тарзан», - говорит девочка. – «Ему 53 года. Сейчас он покажет свои способности». А индиец хоть и выглядит на свои 53 года, но такой сухонький, кожа да кости. Улыбается, и всё кланяется, кланяется... Потом надел на ступни кольцо из каната и шустренько так стал забираться по практически голой пальме до самой верхушки. Добравшись до венчика листьев, стал раскачиваться и внезапно перепрыгнул на соседнюю пальму, затем на другую, третью...

Потом спускается вниз и что-то бормочет. Девочка говорит: «Он предлагает вам проделать то же самое!» Да легко! Разуваюсь, надеваю это кольцо на ноги, смыкаю пальцы рук в замок и лезу. Пальцы мокрые от пота не держатся в замке, ноги разъезжаются... В общем метра два я преодолел, наверно, преодолел бы и ещё столько же, но не запомнил, как надо слезать, а прыгать с высоты в 4 метра не хотелось... Не, серьёзно, забрался б ещё...

Под занавес экскурсии – обед. Индийско-шведский стол. Всё очень этническое, девушки предупреждают, где «вери хот», а где есть можно. Взял какую-то рыбку и рис с приправами, всё очень вкусно, хотя на мой вкус рис был всё же чуть островат. Закусили фруктами, выпили ещё имбирного чаю. Уезжать без покупок после такого хорошо проведённого дня не хотелось, купили немного специй, наверно, по местным меркам дороговато, но по нашим – очень даже ничего.

На обратном пути Лоренцо нас завёз ещё в небольшой действующий индуистский храм. Входить в него следует босиком. Внутри скульптуры священных коров и индуистских божков, включая прикольного Ганешу со слоновьей головой. На стенах что-то написано на хинди, фотографии каких-то бородатых аксакалов, много цветов и стойкий аромат курящихся палочек. Даже для Гоа, католического штата, такой храм скорее экзотика.

Ещё относительно не поздно мы уже были в отеле. Пошли на море. Хлоп, и очередная волна смывает очки супруги... В мутной воде бессмысленно что-то искать... Ситуация намного хуже моей... Идём на ресепшн, берём такси. 

Водила говорит, что в Кольве «Оптика» закрыта с окончанием сезона (не врал, мы потом сами убедились), надо ехать в Маргао, главный город Южного Гоа. Маргао находится километрах в 7 от отеля. Едем. Салон фирмы “Optolab”, как выясняется огромной индийской сети.

Оборудование для проверки зрения впечатляет!.. Вот тебе и нищая Индия!.. Зрение проверяется электроникой, а не как у нас, с помощью древней таблички с буквами... Выбор оправ широченный, известные фирмы, скорее всего не подделки, думаю, что столь солидная фирма не станет опускаться до контрафакта. Линзы с высоким коэффициентом преломления, т. е. тонюсенькие. В общем, и оправу, и линзы выбрали Carl Zeiss (они так прикольно говорят «Карл Заис»).

И два факта для добивания: срок исполнения заказа – 1,5 дня (в Челябинске – две недели), цена – в 2 раза ниже аналогичной в России... Расплачивались «Визой». В общем, к традиционному списку для шопинга в Индии добавляю своё открытие: очки!

Чтобы не столь жалко было потраченных на такси денег, проехали до крупнейшего супермаркета в Маргао: Big G. Четыре или пять этажей товаров по фиксированным ценам. Взяли что-то из одежды, пива на пробу, сувенирчики, килограмм мёда за 240 рупий (чисто из жадности, дома и так есть мёд), орешки кешью. Поехали домой. За всё про всё таксист взял 600 рупий.

На следующий день просто расслаблялись. С утра до бережку прогулялись в северном направлении до деревеньки Маджорда. Ничего особенного. Маленькая улочка, аюрведическая аптека с худенькой девчушкой в качестве продавца и с неплохим голосом... Она подпевала радио, где пели песенки вроде тех, что в индийском кино. Следует отметить, что на самом деле у молодых индийских девушек настолько тонкие голоса. А я думал, что как-то напрягаются специально...

Ювелирный магазин закрывался на время сезона дождей... Тем не менее, перед нами разложили весь товар, сулили гигантские скидки... Но мы просто вышли погулять...

В последующие дни с утра мы шли на море, благоразумно оставляя очки на лежаке, завтракали, потом гуляли по берегу до Кольвы, ходили по магазинам, что-то покупали, а чаще просто рассматривали. Однажды попробовал выпить сок сахарного тростника. Я уже давно приметил стоящие у дорог ручные тачки с громоздким механизмом на ней, состоящим из шестерёнок, валов, ремней и керосинового двигателя.

Молодые мужчины пропускали через механизм стебли тростника и выдавливали бледно-зеленоватый сок в стакан, ополоснутый после предыдущего клиента водой из сомнительного бака. Тогда я специально запасся стаканом из номера. Нашёл на улице такого сочника, спросил цену: 20 рупий. Беру! Вам со льдом? (И открывает ящик. Внутри серые куски). - Нет, спасибо! - С лаймом? - Нет, просто сок. - Но без лайма будет невкусно! - Хм, ОК, давай с лаймом.

Уж он мурыжил эти три несчастных стебля! Он пропускал их задом и передом через валики, гоняя туда-сюда, пока они не превратились в жалкое подобие сухой мочалки. Когда, наконец, с его точки зрения была выдавлена последняя капля, он подал мне мой стакан. Даю ему две банкноты.

- Извините, сэр, вы не могли бы заменить эту десятку? Она надорвана...

– Мой друг, это же валюта твоей страны! Разве она может быть неправильной?

Вроде, аргументов он не находит, но вид у него такой жалкий, что меняю ему десятку. К слову, больше у меня таких проблем ни разу не было, и ту же десятку я вскоре сбыл, сам не помню где.

В общем, сок оказался сладенькой жидкостью с единственным привкусом: свежей травы. Возможно, будь он со льдом, впечатлил бы больше. Но вы уже поняли...

Через несколько дней такой неспешной жизни снова потянуло на экскурсию. Встречаемся с Фернандо. Выбираем крокодиловую реку. Читал отзыв, вроде бы люди остались довольны. 60 баксов на двоих, без обеда.

Вечером прошу администратора сделать нам вместо завтрака сэндвичи, но по паре на человека. «Да, конечно, обязательно сделаем, сэр!»

Не сделал! С утра другой администратор говорит, что его ни о чём не предупредили. Кому как, но для меня отсутствие завтрака – сильнейший раздражитель на всё утро. Злые садимся в машину к Лоренцо. Он говорит, что по пути завезёт нас в старый Гоа («ольд Гоа» в его произношении), посмотреть на древние церкви. Не собирались, но ладно, может, там удастся где-нибудь перекусить...

Церкви в старом Гоа достаточно большие, в меру древние и симпатичные. Какой-то храм считается самым крупным христианским храмом в Азии.

Следует отметить, что и в целом штат Гоа – самая крупная и старая католическая территория в Азии, с 16-го века ставшая колонией Португалии, и бывшая таковой до 1961 года, когда уже давно независимая Индия в двухдневной и почти бескровной войне захватила её у дряхлеющего режима португальского диктатора Салазара.

За сотни лет господства португальцы обратили в католичество практически всё местное население; индуистов и мусульман здесь относительно немного. Многие гоанцы носят португальские имена, те же Фернандо и Лоренцо. И говядину здесь едят, но из других коров, а не тех, что бродят по улицам и пляжам.

Но вернёмся к экскурсии. Возникла небольшая пауза, связанная с тем, что Лоренцо хотел отвезти нас ещё в музей христианского искусства, а он открывался в 9 часов, т. е. у нас было с полчаса незанятого времени. Я попросил его свозить нас куда-нибудь купить какого-нибудь фастфуда. Он подвёз к импровизированному рыночку. Под одним навесом старый, едва одетый индиец продавал чипсы и орешки. Спрашиваю цену. Этот дедок по-английски не понимает, но смысл вопроса просёк и показывает открытую ладонь с растопыренными пальцами.

«Ага, - соображаю, - пятьдесят рупий, т. е. 30 рублей за пакет с чипсами. Не так, чтобы дёшево, но понятно: увидел белого и решил слупить по максимуму» Да фиг с ним, не разорюсь, протягиваю ему сотку. Его глаза округляются и он начинает лихорадочно искать сдачу. Своей нет, просит соседа помочь. Наконец отсчитывает мне... 90 рупий и начинает искать ещё мелочь! Упс! Цена пакета – 5 рупий! «Не надо монеты, - кричу, - я возьму ещё орешки!..»

Пока едем до музея, вскрываю чипсы и начинаю есть... Оооо... Вот тут-то я и прочувствовал всю экзотичность индийской кухни! Перца в этих чипсах хватило бы на пару баллончиков для защиты от насильников!.. Запасы взятой с собой воды резко пошли на убыль. На всякий случай проверил орешки... Авторитетно заявляю: хрен, то есть орешки, чипсов не слаще.

В музее побродили среди скульптурок Иисуса, Девы Марии, икон, обрядовых предметов... В основном всё сделано руками туземных художников, поэтому лики Спасителя и Богоматери непривычно загорелые. Особых шедевров нет. Но по-индийски много используется в украшениях драгоценных камней.

Ещё немного побродили по развалинам первого португальского форта. В 17-м веке его разрушил какой-то мусульманский магараджа, и с тех пор живописные руины украшают соседние помойки.... Часам к 11 добираемся до крокодиловой реки. До лодки, на которой нам предстоит увидеть рептилий, приходится добираться ещё на пароме. В лодке были мы, такая же самостоятельная группа москвичей в составе парня, похожего на Василия Уткина, и трёх его подруг, и несколько индийцев, включая нашего Лоренцо.

Долго сидели, чего-то ждали, может быть ещё туристов... За это время к нам подошёл тинейджер из местных и предложил чего-нибудь выпить. Мы отказываемся, но тут же к нам подходит Лоренцо и говорит, что всё включено. Берём пиво и пепси. Москвичи – только пиво. Пиво в Гоа преимущественно местное Kingfisher, но с разными эпитетами: так, например, на пробу в Big G я взял Kingfisher Ultra, самое дорогое, а оно оказалось довольно поганым... Поэтому на лодке я взял пиво исключительно потому, что после чипсов хотелось промыть глотку чем-то несладким. На этот раз был Kingfisher Premium, самая ходовая марка, и на удивление довольно приятное пиво!

Наконец, тронулись. Руссо-туристо в напряжении, фото- и видеоаппаратура на взводе... Как же! Сейчас из воды появятся зубастые чудовища!.. Но вместо них появляется на носу судна молодой парень с огромной кудрявой шевелюрой в тёмных очках, который представляется как Джек-змея (Jack the Snake) и начинает быстро говорить по-английски.

Змеёй его прозвали, потому что он любит змей. Затем следует длинная тирада об обитающих в Индии змеях, из которых я знал только мамбу, убивающую за несколько минут без шансов на спасение, и королевскую кобру, убивающую чуть медленнее, и против яда которой сыворотка всё же существует... Вдруг он резко приходит в возбуждение и вопит: «Крокодайл!!!» и машет рукой в сторону берега. Там, метрах в двадцати от нас, рысцой несётся в воду серо-зелёная трёхметровая тушка. Плюх! – и нету великана...

За три секунды никто не успевает настроить фотики: у нас получился только всплеск воды. Хорошее начало! Все в возбуждении, внимательно осматриваем берега, мангровые заросли... Пока нет ничего. Джек продолжает что-то гундеть о реке, о джунглях, о крокодилах, но никто его не слушает. Вскоре он прекращает болтовню. Все во внимании. Лодка плывёт медленно. А крокодилов нет... «Василий Уткин» просит ещё пива, девушки его поддерживают. Проходит время. Напряжение постепенно спадает, «Уткин» начинает развлекать начинающих скучать подруг байками и анекдотами, мы невольно вслушиваемся.

Мимо пролетают орлы, ибисы, 

прочая пернатая фауна, включая симпатичного сине-зелёного индийского зимородка, того самого «кингфишера», в честь которого назвали пиво. А крокодилов нет! Халявное пиво продолжает литься в наши разгорячённые организмы. Вдруг снова вопль: «Крокодайл!» Все переваливаются на правый борт: «Где? Где?» Джек тыкает куда-то в мутную воду. Весь экипаж чуть не прыгает от восторга: «Крокодайл, крокодайл!» Ни мы, ни москвичи ничего не видим. «Погоди, - говорит «Уткин», - я мало пива выпил. Давай ещё Кингфишера!» Потом ещё, ещё и ещё...

Теперь уже в каждой плывущей палке мерещится крокодил. Со смехом выясняем, для чего на лодке бесплатное пиво: без него крокодила не увидишь. Или иначе: крокодил в Индии - это аналог русских чёртиков и является, когда выпиваешь достаточно много Кингфишера. Обиженный Джек разворачивает лодку и снова подплывает к тому омуту, где якобы водятся крокодилы. «Вон крокодил!..» Но, видимо, пива было всё-таки слишком мало...

Обратно едем уже в тишине. Только «Уткин», видимо ещё не потерял надежды увидеть зверюгу, поэтому добивал корабельные запасы пива...... Потом Джек оправдывался: «это ж природа, никто не может дать никаких гарантий...» Я всё понимаю... В отзывах люди писали, что пятиметровые крокодилы подолгу плыли рядом с лодкой... Наверно, нам просто не повезло. Но осадочек остался.

А тут на обратном пути ещё Лоренцо стал гундеть, что, дескать, «добавить бы надо, за ольд Гоа» - «Сколько?» - «40 долларов, итого 100» - «Нет, мы тебя не просили везти нас в старый Гоа!» - «Но я же потратил столько времени и бензина!..» - «Вот тебе ещё 15 и будем в расчете» - «Большое спасибо!»

После этого вояжа нам уже ездить никуда не хотелось. Не то чтобы так сильно разочаровались, просто из предложенного ничто не впечатлило. Один раз ещё взяли в Кольве моторикшу, «тук-тук», поехали в Маргао: хотелось взглянуть на популярный среди туристов рынок и центральный парк. В рынке, крытом полипропиленовой тканью, было душно, темно и тесно. И чад от сотен тлеющих ароматных палочек. Пробежались быстренько и, даже не узнавая цен, вырвались наружу.

Парк неожиданно ухоженный и симпатичный, но маленький. Стоят два бюста неких личностей с европейской наружностью. Много цветов, аккуратно постриженных газонов. В отель вернулись также на тук-туке. По большому счёту если не загружен сумками, то ездить вполне достаточно на тук-туке: раза в полтора дешевле. Нет кондиционера, но когда свежий ветер бьёт прямо в лицо, то не особенно-то и надо. Тук-тук не разгоняется больше 60 км/ч, но в Индии мало мест, где можно превысить эту скорость......

В предпоследний день пошли в Sea Princess на последний обед и попрощаться с шайкой наших кормителей. Заходим. Тишина, никого нет. Ну, мало ли, может ещё с закупок не вернулись... Ждём. Проходит полчаса. Появляется пацан. «Ну, давай, показывай рыбу» - «А рыбы нет...» - «Как нет? А где Дзендзен?» - «Дзендзен ушёл вчера в Кольву отмечать окончание сезона и пришёл пьяный. Он спит, я его не могу растолкать. He is veeeeery drunk» - «А где помощник?» - «Он тоже veeeeery drunk» - «А ты что здесь делаешь?» - «А меня не взяли...» Блин...

Вокруг уже все шеки посжигали, придётся обедать в отеле... Собираем вещи и направляемся к выходу. «Стоп! Стоп!» - слышим в спину. Пацан догоняет и говорит: «Мы сделаем рыбу» - «Ты будешь готовить???» - «Нет, Дзендзен встал...» Через минуту пацан выносит нам две рыбы по 500 рупий каждая. Я помню их по вчерашнему дню. С подозрением нюхаю: да нет, вроде ещё ничего... ОК, берём.

В общем, в тот день нас обслуживал только этот шкет. Неопохмелившийся Дзендзен так и не рискнул предстать пред наши очи. Несмотря на своё тяжёлое состояние, он-таки сумел рыбу приготовить как обычно великолепно. Но распрощаться с ним не получилось...

Вечером собирали вещи. Узнаём, что вылет перенесли на восемь часов. С одной стороны уже настроились ехать, и задержки были ни к чему. С другой – появилась ещё одна возможность поплавать в море, почему бы нет?

Утром сходили на море, позавтракали, посмотрели по ТВ индийский вариант «Минуты славы», оделись, взяли вещи и пошли на ресепшн. Через 10 минут подошёл микроавтобус с отъезжающими туристами. Сорок минут езды, и мы в аэропорту. Мильон формальностей (с бюрократией в Индии всё в порядке – она процветает), очереди...

Дьюти-фри. Три крошечных павильончика с импортными напитками и сувенирчиками. Не рассчитывайте здесь что-то купить. Всё очень дорого. У нас осталось 76 рупий. В ассортименте этих павильонов просто не было товаров на эти деньги. Но в углу приютилась продавщица аюрведических препаратов. Идём к ней. Но и тут сюрприз: если везде цена на них была фиксированная, то здесь, в зоне беспошлинной торговли, к цене накидывали ещё 10%! Ну что делать? Обменяли эти рупии на 2 флакончика со снадобьями.

Вскоре объявляют посадку. Взлёт, 6,5 часов относительно тихого перелёта, посадка. Вот мы почти и дома...

Теперь немного о том, что не охватил выше.

Об отеле

Как уже писал, очень уютный, чистый, крошечный и поэтому какой-то домашний. 

В отзывах писали о живой музыке по вечерам (португальские песни), но мы не слышали. Скорее всего, пение закончилось в связи с концом сезона. Питание, я уже отметил, на завтрак сытное, но не разнообразное, в остальное время – никакое.

Важно: море по гоанским меркам очень близко, метров 200.

За 1700 рупий можно на неделю заказать интернет вай-фай (или за 300 в день). Связь на балконе – отличная, в номере иногда пропадает. Но общаться по видеосвязи в Скайпе с детьми нам удавалось почти всегда. То есть, явно произошёл прогресс по сравнению с тем, что писали в самых недавних отзывах. За неделю вай-фай у нас пропадал дважды. За один пропавший день нам продлили пользование, а другой раз взамен предложили проводной интернет в их бизнес-центре, чем мы, скрепя сердце, воспользовались.

Нет русского ТВ. При том, что 90% отдыхавших были русские. Конечно, в отель едут не для того, чтоб смотреть телевизор, но всё равно хочется то новости посмотреть, то убить 15 минут до завтрака... Непорядок!

Бассейн небольшой, глубиной 1,2 м с одной стороны, 1,5 м с другой.

 В воде постоянно болтаются два мяча и нарукавники для детишек. Рядом с бассейном – спасательный круг!!! То ли у индийцев такое чувство юмора, то ли бюрократы в работе. Скорее второе, т. к. тут же стоит огромный плакат о правилах пользования бассейном. Задорнов отдыхает. Да, забыл отметить: нет запаха хлорки. Уж не знаю, как они этого добиваются, но вода не цветёт и не воняет.

Кому бы порекомендовал: тем, кто ищет тишины и уединения. В 10 вечера вы можете спокойно лечь спать. Вас не побеспокоит шум дискотеки или пьяный мат из бара. Утром поднимитесь с солнцем под птичий гвалт и пойдёте на пустынный пляж плавать в тёплом море...

По поводу детей: плюсы те же, минус (для кого это важно) – никакой анимации.

Ещё там есть аюрведический массаж. Дороже, чем на пляже, но и качественнее. Мужчина-массажист (есть ещё и женщина) – коммунист. Убеждён, что все белые – богатые бездельники. А мир надо строить по китайскому образцу. Тихий и скромный человек.

О людях

Индийцы добродушны, наивны, честны, готовы всегда помочь. К белым относятся даже с трепетом, особенно подальше от отелей. Фотографируются без проблем.

Более того, для них большая удача – сфотографироваться с белым. Обычная история: сидим на пляже. Мимо проходят прилично одетые молодые люди. Обращаются: «Здравствуйте, сэр! Как у вас дела? Разрешите сделать с вами одно фото на память?» Если согласитесь (а почему бы нет?), то будьте готовы к тому, что «одно фото» растянется на полноценную фотосессию: ребята со всех сторон окружают тебя, и потом меняются, т. к. всем хочется сфотаться рядом с белым.

Поначалу остерегался, полагая, что может, это жулики, хотят тебя обчистить. Но нет, всё нормально. Просто ребята из глубинки впервые видят белых живьём. Я даже предвкушал, что вот приедут они домой, а на следующий день в их глянцевом журнале, что-нибудь вроде «Беталбатимского вестника», на обложке появится моя физиономия и подпись: «Наши смелые парни сумели сфотографироваться с белым!!!» Сейчас, правда, думаю, что журнал мог называться «Радуга Беталбатима», а подпись оказаться такой: «Наши милые котики со своим белым папиком»... Но надеюсь всё же на лучшее.

О шопинге

Шопинг в Индии – это, прежде всего, искусство торговаться. Если в двух словах, то услышав цену, сразу говорите «ту экспенсив» (слишком дорого). Возможны два варианта: 1) вам говорят, что жизнь тяжелая, всё очень дорого, а товар, между прочим, отличного качества, но так как вы русский, то исключительно для вас сделают фантастическую скидку 15%. После чего вы повторяете те волшебные слова столько раз, сколько понадобится, чтобы цена стала для вас приемлемой.

2) Вас сразу спрашивают «Уот из ё прайс?» (какая ваша цена?). Называйте раза в три меньше (или ниже, если считаете, что и это дорого). В ответ получите пренебрежительную усмешку, как будто ляпнули, что Россия – родина слонов. В отличие от Турции здесь необязательно поднимать свою цену. Стойте на своём. Если вашу цену не принимают с третьей попытки, смело разворачивайтесь, прощайтесь и уходите. Можно ещё изобразить крайнее сожаление. С вероятностью в 90% на выходе или даже уже на улице вы услышите – «ОК!».

И всё же, несмотря на некоторый приобретённый опыт, постоянно не покидало ощущение, что торговаться надо было ещё. Уж слишком довольные лица были у продавцов, только что рыдавшими от того, что отдают товар ниже себестоимости.

Есть два исключения. 1) Мало скидывают таксисты и продавцы ювелирных украшений. В том смысле, что больше чем в 2 раза мне раскрутить их не удавалось. 2) Есть магазины с фиксированными ценами. Причём цены настолько фиксированные, что их печатают на упаковке прямо на заводе и действительны они даже на рынке. Такой вот элемент подзабытого нами социализма.

Принято считать, что в дешёвых странах вы много не потратите. Забудьте! Именно в дешёвых странах вы потратите всё, что с собой привезли. Хочется купить всё вокруг...

Покупайте тряпки. Здесь это в разы дешевле, чем в России. Конечно, проверяйте швы и наличие дырок. Может и такое попасться. Особенность Индии – изделия из кашемира и вообще местный реликт: вещи из пашмины. Уж они-то делаются только здесь.

Ювелирные украшения. Многие боятся покупать в Индии драгоценности, т. к. не разбираются в них. Думаю, это неоправданно. Впаривать вам бижутерию под видом самоцветов, скорее всего, не станут. Жена неплохо разбирается в камнях, и в каждом магазине специально проверяла продавцов «на вшивость»: «Ой, какие красивые бриллиантики!» - «Нет, мадам, это фианиты» Или «А этот александрит природный?» - «Нет, искусственный. Природных сейчас почти не осталось, и цена на них будет совсем другого порядка» И так почти везде. Правда в разных магазинах могут сильно отличаться цены. Разумеется, там, куда вас привезёт таксист, а не вы дойдёте своими ногами, цены будут выше. Но в целом настоятельно рекомендую! В Индии вы можете купить настоящие самоцветы по цене бижутерии.

Фрукты и морепродукты. В России вы таких цен не увидите.

И очки!

Вот чего в Индии нет (точнее почти нет) – это заурядных, «домашних» продуктовых супермаркетов. Купить что-то просто так на ужин, чтобы не ходить лишний раз в ресторан проблематично. Сами индийцы, похоже, либо выращивают всё необходимое на своих участках, либо покупают фрукты и овощи на рынках. Продающийся хлеб мы видели лишь единожды. Правда, это были свежайшие вкусные французские булочки по цене... 4 рупии за штуку! Мясо и рыбу мы не видели вообще (конечно, за пределами ресторанов и шеков).

В Big G продавали крупы, специи, соусы, бич-пакеты, консервы, соки и спиртное. Спиртное недорогое: ром «Old Monk», который охотно пьют наши туристы – 120 рупий. Вино 60-80, но мне не понравилось. Наверно, делается под вкус индийца – какое-то слишком пряное и даже островатое... Вот что приятно удивило – замечательный портвейн. Видимо, португальцы научили делать. Он не крепкий, всего 14 градусов, чуть сладковатый, но не приторный. Холодненький очень хорошо идёт. Стоит что-то около сотни. Про пиво я уже писал. «Кингфишер премиум» стоит 50 рупий, «Ультра» - 65 за 650 мл.

Есть резон взять что-то в аюрведических аптеках, которых полно везде. 

Цены в них всегда фиксированные, но по нашим меркам очень низкие. Пока ничего не скажу по поводу их эффективности, но полагаю, можно доверять опыту трёхтысячелетней индийской медицины. А лекарства там есть практически на все случаи жизни. И сами индийцы покупают всё там. Собственно, других-то аптек у них практически и нет...

Нет смысла везти из Индии чай. Как в советские времена у нас, так и сейчас из Индии экспортируют самый лучший чай, оставляя себе чайную пыль. В тех же редких случаях, когда в туристическом магазинчике вам предложат что-то интересное (нам, например, понравился чай с ароматом манго и личи), цена уже будет слишком высокой.

Дороги

Изначально планировал взять автомобиль. Потом подумал, что движение левостороннее, будут трудности. Решил ограничиться «байком», т. е. мотороллером, здесь это самый распространенный вид личного транспорта, к тому же не требующий прав, поэтому на нём ездят и стар, и млад.

По приезду решил не брать ничего.

Во-первых, нет никаких проблем взять на целый день таксиста или даже моторикшу. Дёшево и удобно. Во-вторых, индийские дороги не приспособлены для европейского водителя: очень узкие и напрочь лишены знаков и светофоров (то есть светофоров я так ни одного и не видел). Куда и как ехать – подскажет только опыт. Окончательно добил тот факт, что из всех правил дорожного движения в Индии соблюдают только одно: двигаться с левой стороны дорожного полотна.

В городах вообще полнейший хаос: все гудят, лихачат, подрезают, да к тому же коров ещё объезжать надо... Перейти дорогу – дело не из лёгких. Надо обладать либо огромным терпением, чтобы дождаться дыры в трафике, либо отчаянием смертника, чтобы смело врубаться в гудящий поток, который расслаивается вокруг тебя, как река на рукава.

Как же они определяют приоритет движения? Наблюдения подсказали, что пропускают того, кто: а) более крупный (грузовик, например); б) более дорогой (Тойота по сравнению с Марути-Судзуки); в) кто первый просигналит; г) кто более наглый. При сочетании первых трёх пунктов вступает в силу пункт г).

При всём том ни одной аварии за 10 дней не видел!!

О конце сезона

Сезон в Гоа длится с октября по начало мая. В остальное время идут тропические ливни стеной, и штормит так, что пляж заливает до той самой дюны.

В мае сезон заканчивается. Потихоньку разбирают и сжигают шеки. Закрывают магазинчики, выбор товара сокращается. Не все экскурсии становятся доступны... Опять же – в отеле не играет живая музыка... Но это и все минусы!

Зато и без того незаполненные пляжи становятся совсем пустыми! В оставшихся шеках на тебя только что не молятся. В магазинах неприличные скидки, а при попытке торговаться отдают только что не задаром. Так и говоришь: «Мой друг, если ты мне сейчас не продашь, ты останешься с этим товаром до октября. The season is over!» Вздыхают и отдают.

Ну, и билет дешевле...