Нарочно не придумаешь - или антология курьезных случаев

По просьбе Margolis открываю новую тему.

А мне везет на приколистов в аэропортах мира...
Летела из Парижа. Прохожу на посадку, меня одну из всей очереди заставили снять сапоги (у меня были лакированные сапоги на высокой шпильке - понравились, наверное). Проехали сапоги рентген, я подхожу их забрать, а мне отдают 1 сапог и говорят причем по-английски, а не по-французски: "За вторым приедете в следующий раз. Типа, побудете Золушкой". Я, естесственно, в шоке на них смотрю, стоя в одном сапоге, а они стоят и ржут...
Летели из Сингапура на Бали. Я, мой друг и его сын. Подхожу получать посадочные талоны, моему другу и его сыну талоны выдали, а мне говорят: "Для Вас места нет"...Я в шоке, глаза на лбу...а этот красавец ржет и говорит: "Вы полетите в кабине пилота"...

Хургада. Гуляем по улице я, муж и сын 8-ми лет, у магазинчиков продавцы здороваются на всех мыслимых и не мыслимых языках, мы отвечаем на них же. Торговцы спрашивают: "Дочь?" Муж, сначало с удивлением: "Нет, сын..." У второй лавки все повторяется- приветствия и вопрос: "Дочь?" Муж настороженно: "Нет, сын..." И у третьей лавки все тоже самое. Муж про себя раздраженно6 "Черт, что, не видно, что мальчик!?" А мы сзади ржем уже давно. Они-то спрашивали - Дойче? Немец?
1997 год. Октябрь месяц, мы - в круизе по Нилу. В Москве вьетнамки почти зимой не продаются. Решили, что купим в Египте. Представьте, Асуан. Богом забытое место. Продавец - нубиец в белом платье и чалме. Я по английски пытаюсь втолковать, что мне нужны "тапочки для пляжа... резиновые... что бы не поранить ноги..."Он приииистально смотрит на меня, мужа, сына, вдаль... опять на меня и ПО-РУССКИ говорит: "ШЛЁПКИ что ли?" Занавес.
О чем вы думаете в момент опасности? Мы были на Мальдивах в марте 2005, вскоре после цунами, которое и наш остров тоже затронуло. Так вот. Ночь, я сплю на веранде, когда ко мне подкрадывается румбой и предлагает разбудить мужчин, взять только САМОЕ ценное и проследовать в ресторан, где всех собирают, т.к. в Индонезии произошло новое землятрясение и ждут повторения цунами...Моя первая мысль6 что одеть - вьетнамки или ммокасины? в чем плыть легче? Потом решила, что тогда будет уже все равно и пошла во вьетнамках.

reginka : ..."Он приииистально смотрит на меня, мужа, сына, вдаль... опять на меня и ПО-РУССКИ говорит: "ШЛЁПКИ что ли?"

+1

Жестоко)))Автору темы:видимо вы очень нравитесь служащим аэропортов)

для Reactor691-msk:
А не я автор темы

сорри,вчера я совсем ослеп...вроде трезвый был

Froken : из личной жизни...
Занесло меня как-то в Африку,в Мали... останавливались в столице, город Бамако называется. вообщем плаваем мы с подругами в бассейне отеля "Sofitel" . и разговор у нас совсем какой-то интимный получается..о сексе,мужьях,оргазмах,изменах и т.д. так как в Африке очень мало кто по русски понимает,мы разговаривали свободно.не стесняясь.. и тут моя подруга говорит шутки ради..."а прикиньте,вот если этот тип (какой-то белый мужик плавал от нас в 5-ти метрах) по русски понимает,вот он наверно оху..евает от наших разговоров и тут "этот тип" на чистом русском нам отвечает- "ну про оргазмы я понял"
нам от стыда утонуть захотелось...

Аналогичная ситуация со следующими отличиями: время действия - середина девяностых, место действия - парк в Питере, подруга - итальянка, язык общения - английский, мужик - бомж. Правда, он был тактичен и просто просил оставить ему бутылки, когда допьем пиво. Пиво осталось недопитым...

Однажды в Праге. Были там в декабре, как раз перед Рождеством. Погода сырая и ветренная. Нагулялись, замерзди. Зашли перекусить. Мозги к тому времени еще не оттаяли. В результате появиалсь на свет фраза:
- Дарк бир нуль фюнф, пожалуйста!
Как ни странно, эту англо-немецко-русскую смесь официант понял правильно.
Дальше просто похулиганить решили: счет попросили по-французски, а попрощались по-хорватски.

Была еще истроя в Париже. Тоже некоторым образом связана с официантом. Вечер, уже около 11 вечера. От Эйфелевой бащни почему-то пошли не к Трокадеро, а через Марсово Поле, т.е. в другую сторону. Район офисный большей частью, света нигде не видно. Куда идти? Вижу вдалеке огии. Идем на них. Это оказалось кафе, которое уже закрывалось. Официант убирал со столов, складывал скатерти. На очень ломанном французском говорю: Добрый вечер! Извините, не скажите, где метро?
Официант бросает скатерти. На пальцах объясняет: прямо пять минут, потом поворачиваете направо и идете еще три минуты. Поблагодарили, идем в указанном направлении.
Потом:
- Как он догадался, сколько минут нам идти?
- Он видел, с какой скоростью мы вломились
А метро мы нашли довольно быстро

Хочу тоже рассказать историю.
Лето, Хорватия, экскурсия "Морская прогулка".
Плывем на корабле. Некоторые члены нашей группы, усугубив на берегу, продолжали это дело. Благо вино и ракия(самогон) приносились по первому требованию. По пути нам попадались другие корабли и катера. И вот, основная часть группы на "веселе", стали размахивать руками, кричать какие-то слова приветствуя встречный плавающий транспорт. Кто-то отвечал, кто-то нет. В этот момент мимо проходит яхта. На рее флаг очень похожий на российский тот же бело-сине-красный триколор. Естественно крики радости, призывные жесты(широкая русская душа). Но, мужчина за штурвалом и женщина рядом с ним, видимо испугавшись такого внимания, не отвечают. И при этом смотрят не на нас, а прямо по курсу. За своей спиной слышу полный горечи монолог(да простит меня читатель за ненормативную лексику). "Вот б..я суки! Х..й знает откуда приперлись, а ручкой помахать не могут. Соотечественнички мать их." И почти пол корабля говорит "Да-а-а уроды". Меня начинает трясти, я еле сдерживаю смех, потому что герб на флаге, отнюдь не русский. И по ходу заметил это только я.
Вот такая грустно-веселая история.

Еще одна история на ту же "культурную тему"
На той же прогулке. После того как все напились и наелись, в тарелках кое что осталось. Начался атракцион "кормление чаек". В ход пошел хлеб, жареная рыба и тушеные кальмары. Когда нибудь все кончается и недоеденные продукты тоже кончились. Мой ребонок спрашивает "пап, а чайки бананы едят". И как будто в ответ на его слова с верхней палубы летит банан. Причем рука его бросившая по моему хотела не накормить, а сбить птичку, но та вовремя заметив опасность увернулась. И все равно после этого чайки сопровождали только наш кораблик еще минут 15.

Прошлым летом, будучи в отпуске под Дрезденом, совершив экскурсию по замку Пиллнитц, зашли с другом-немцем в сувенирную лавку, я хотела прикупить на память открыточек с видами этого самого замка. Лавка, естественно, переполнена туристами, преимущественно немцами. Пока я копалась, как свинья в апельсинах, в открыточках, и все мне было сердцу мило, друг тянет меня за рукав и восклицает, купи лучше эту! На открыточке ничего, только написано крупным жирным шрифтом черным по белому на кириллице, русскими буквами "Венн ду дас лезен каннст, бист ду кайн думмер Весси!". нем. "Если ты смог это прочесть-ты не тупой западный немец!" Я, естественно, на автопилоте, громко читаю, к концу предложения до меня доходит смысл, тишина в воздухе, все взоры на меня, а продавщица только мило улыбается, стоя у кассы... Это восточные немцы (которые учили в школе русский язык) так злобно потешаются над западными немцами.. Открыточку я, конечно, сразу, без вопросов, купила, хоть она и стоила в три раза дороже, чем остальные...

1. Ездила в Чехию. В Кутной Горе на экскурсии решила посетить дамскую комнату. Стою в очереди из туристок из нашей же группы. Перед нами туалет покинула группа туристок. Вдруг одна из них возвращается, кидается к одной из кабинок (всего две кабинки) и начинает бешено трясти дверь (кабинка занята. Причем именно не стучаться, а трясти, молча. Очередь недоумевает, из кабинки доносится возмущенный голос: "Занято!". Вдруг эта сокрущающая дверь туристка по-русски (с акцентом) и с претензией в голосе "типа-метнулись-открыли-у-меня-любимой-проблемы-остальные-подвинулись": "Откройте быстро! Я там очки забыла!!! Дорогие!!!" Очередь рухнула, в том числе и я... Зачем там понадобились очки, не знаю, но эта забывчивая еще и вела себя, как матерая хамка. Ей ответили, что очков не имеется - ни дорогих, ни дешевых, и что вообще надо постучаться или спросить в полный голос и извиниться. Она фыркнула и вышла злобно. Нам стало стыдно за русских, а потом выяснили, что зря стыдились - это были прибалты, "которые-считают-что-они-европейцы".
2. Там же, в Чехии, немецкий турист в Чешском Крумлове, отошел от группы, пристроился у всех на виду к дереву (слава богу, что отвернулся хоть!) и справил малую нужду прямо на стоянке для автобусов (никаких комплексов не возникло у него). Над ним висела большая табличка: "Туалет. 200м"
3. Италия. Туалет Дворца дожей. Кабинка изнутри вся исписана желающими увековечиться, на всех языках мира, включая иероглифы, типа "Джейн дает", "Я была здесь. Трейси". И поверх всех этих автографов (написанных малюсенькими буковками) идет огромная черная жирная надпись черным маркером (где маркер такой толщины достали-то?): "Х... забей!!!!!!!!!!". Моя подруга встревожилась - из моей кабины доносилось дикое ржанье с подвывами, а потом я выползла оттуда, держась за стены. Потом ржали уже две русских туристки (мы с подругой). Ржали все наши из группы. Ржали все мои коллеги. Знай наших, не фига - какой русский не любит быстрой езды и больших букв!

Про комплименты.
Идем по пляжу,местные арабы начинают восхищаться нашей неземной красотой,как всегда ооочень бурно.И один говорит:ты такая красивая,ну просто очень красивая,ну почти совсем-совсем как верблюд!Тут немая сцена.Мы боимся заржать в голос,потому что видим,он говорит от души.А он продолжает:ну почти-почти верблюд,ну или Мария Шарапова.Причем мы-то шатенки.
Оказывается,лучший комплимент Египта.

ALL501 : ты такая красивая,ну просто очень красивая,ну почти совсем-совсем как верблюд

А "ты такая красивая, как мумия" вам в Египте не говорили? А моей подруге говорили. После долгих раздумий мы решили, что это тоже самое, что "ты красива, как богиня" Больше ничего на ум не пришло.

Мы предпочитали на все комплименты улыбаться в 32 зуба и продвигаться в нужном направлении.К местным "бутикам"старались не подходить.
А вообще удивило,что нас принимали за немцев.Я-то думала,что у меня на лбу большими буквами написано РОССИЯ.А тут тебе бац - и гутен таг.Ну как скажете,гутен морген.
Потом на "гутен таг" стали отвечать "здравствуйте".И что слышим? "Не может быть!Вы правда русские?Или шутите?"Удивляются,право слово,как дети.

Приезжаем в Париж из Голландии.
Пятница, пробки, движение затруднено, поэтому опаздываем...
Бросаем вещи в гостинице, нас везут обедать в ресторан и сразу на экскурсию...
Возвращаемся в отель, уже совсем сумерки...решаем купить бутылочку, чтобы в номере отметить первый парижский вечер...Так как приехали из Голландии, где в нашем городе был только один ночной магазин, нам кажется, что здесь также должны быть с этим проблемы... Идем по направлению к центру, проходим квартала два, встречаем молодежь, спрашиваем, где ночной магазин, они нам говорят, что тоже идут туда, проходим уже вместе еще квартал, радостно покупаем
Возвращаемся, заходим в номер, я выхожу на балкон и вижу: точно такой же магазин прямо напротив
Потом оказалось, что в Париже с этим проблем нет, в центре во всяком случае

JavaHelen : Потом оказалось, что в Париже с этим проблем нет, в центре во всяком случае

Странно...тоже самое но со знаком минус.
Про Париж так про Париж...Приехали, на след. день решили купить карточки ну и т.д. Привезли мы с собой в Париж три купюры по 500 евро, отгадайте что было дальше. Никогда не думал, что это вызовет столько проблемм. Утром на рецепции француз со скорбящей улыбкой сказал что мы имеем как я понял головную боль, что ни в какой булочной, как я хотел 500 не разменяют, а он тем более...Странно, я говорю, я вам 500 вы мне 200. В общем нет, не возмет, попробуйте!!! в банке разменять. Пошли мы пробовать...для начала пошли покупать карточки на метро, мне показалось, что я вытащил из кармана пистолет или пакетик с гашишем, такое лицо было у мужика с той стороны, что вы, нет, говорит он....Банков 10 точно обошли не, говорят, не меняем...попробуйте на почте!!! Пешком дошли до Триумфальной арки, это километров 6 наверное, заходя во все мыслимые места для обмена...Стоит в кассу огромная очередь..Ха, думаем, сейчас купим "музейную карту" в кол-ве двух штук, вот и разменяем. Дудки, афрофранцуженка за стеклом говорит "такие!!! деньги мы не берем" Ситуация комичная я в Париже и не могу ничего....Сейчас то я понимаю, что надо было идти в "Exchange", но нам то никто этого не сказал С понурой головой начинаем продвигаться по Елисейским полям и я вижу вывеску "Exchange" Пока происходил обмен я переговариваясь со своей спутницей говорил все что я думаю об этом Обменьщик, протягивая мне деньги по РУССКИ говорит "просто это очень большие деньги для Парижа"

для AlexPiter:
все правильно: такая ситуация во всей Европе.
Для них это действительно очень большая сумма наличными.
В Нидерландах я еле разменяла 200 ЕВРО на вокзале, покупая билеты, и кассир при этом смотрел на меня, как на врага народа
А друзей в Шотландии просто догнала полицейская машина, когда они в Exchange поменяли 1000 долларов на фунты Долго проверяли, кто они, откуда, потом отпустили...зато у них появилась замечательная фота в обезьяннике английской полицейской машины

[QUOTE]AlexPiter:
Господи боже, а 200 евро там разменивают? (в панике). От купюры в 500 евро я отказалась моментально, как только пытались всучить в нашем банке при покупке евро (я помню еще ситуевину, когда даже с купюрой в 500 франков были проблемы в 2001г.).А вот от 200 не смогла увернуться (зато отыгралась, когда попросила 100 евро купюрами по 10).

С приятелем в аэропорте Калининграда стояли смеялись, что то обсуждали вобщем. В шутку слово "наркотики" упомянули............. дык к нам сразу человек 5 в форме подошли разбираться! Поговорили называется...

для <Лоретта>:
200 и даже 500 ЕВРО принимают в больших магазинах...

JavaHelen : 200 и даже 500 ЕВРО принимают в больших магазинах...

Предпочту это не проверять...я теперь только с полтинниками буду ездить. И карточку обязательно визовскую с собой буду брать.

Секс в воздухе: русская пара стала знаменитой

Newsru.co.il
14 января 2008

В минувшую субботу, 12 января, британский таблоид The Sun рассказал читателям о судебных слушаниях в Лондоне, на которых разбиралось дело российских граждан 59-летней Ольги Безмельнициной и отца двоих детей 41-летнего Сергея Горлова, которые были недавно арестованы в аэропорту Хитроу по обвинению в нарушении приличий в общественном месте.

Как установило следствие, пассажиры Безмельницина и Горлов в самолете компании British Airways, следовавшем из Бразилии в Лондон, устроили на глазах у изумленных попутчиков настоящее "сексуальное шоу".
Согласно показаниям стюардессы, которая неоднократно просила русских "прекратить безобразия", пара, примостившаяся в задней части салона самолета, совершала сексуальный акт: женщина терлась о своего партнера, расстегивала ширинку на его брюках и "запускала руку в район паха". Оба нарушителя спокойствия были пьяны.

В ходе разбирательства выяснилось, что Ольга и Сергей коллеги по работе, они — сотрудники российской компании по импорту чая и кофе, центральный офис которой находится в Санкт-Петербурге. Однако "любовники" впервые встретились в Бразилии.

Прокурор Сирета Махарадж в своем выступлении на суде отметила, что на борту самолета, в салоне которого развлекалась русская пара, находились 350 пассажиров, в том числе — дети. Она потребовала, чтобы суд сурово наказал нарушителей. Согласно приговору судьи Памелы Маркс, Безмельницина и Горлов были приговорены каждый к штрафу в 500 фунтов стерлингов. В минувшие выходные они должны были вернуться в Россию.

Адвокат Алексис Хаджер, представлявший интересы Безмельнициной, заявил суду, что его подзащитная обычно не употребляет спиртные напитки "и не знала, какое сильное действие это окажет на нее во время полета". По утверждению адвоката, Ольга очень смущена случившимся. Но на фотографии, которую опубликовала газета The Sun, "сексуальные террористы" смущенными не выглядят.



Адвокат Горлова, Мэнди Харгун от имени своего клиента заявила, что он "выпил — потом были поцелуй и объятье, одно привело к другому".

Вчера и сегодня информация о "сексуальном русском процессе" разошлась в англоязычных СМИ и блогах. В частности, о "деле Ольги и Сергея" 14 января пишет австралийское агентство NEWS.com.au. Примечательно, что российские онлайн-СМИ ничего не сообщают об этом инциденте.

josh : российские онлайн-СМИ ничего не сообщают об этом инциденте

С этого момента - уже.

Redaktor : С этого момента - уже.

Тьфу,даже читать противно,была бы еще тетка с дядькой красивые,а то смотреть тошно!
Какой то беспредел в самолетах творится,надо бы за борт выбрасывать сразу,дети сидят..