Нарочно не придумаешь - или антология курьезных случаев

По просьбе Margolis открываю новую тему.

Дабл виски (В Египте) - это двойной... а тройной? - ТРИБЛ - проверено!

из личной жизни...
Занесло меня как-то в Африку,в Мали... останавливались в столице, город Бамако называется. вообщем плаваем мы с подругами в бассейне отеля "Sofitel" . и разговор у нас совсем какой-то интимный получается..о сексе,мужьях,оргазмах,изменах и т.д. так как в Африке очень мало кто по русски понимает,мы разговаривали свободно.не стесняясь.. и тут моя подруга говорит шутки ради..."а прикиньте,вот если этот тип (какой-то белый мужик плавал от нас в 5-ти метрах) по русски понимает,вот он наверно оху..евает от наших разговоров и тут "этот тип" на чистом русском нам отвечает- "ну про оргазмы я понял"
нам от стыда утонуть захотелось...

Курьезный случай был в Праге, в пивной " У бизона", которая в Градчанах. Так вот...история пикантная и заранее прошу извинить. Туалет в этой пивной закрывается на ключ, ключ висит у бармена и каждый посетитель берет ключ, открывает кабинку, закрывается, потом возвращает ключ на место.Кабинка всегда закрыта,чтобы "чужие" с улицы не могли войти, а только посетители пивной могли пользоваться туалетом. Если посетитель не вернул ключ, то бармен кабинку сам закроет и ключик на гвоздик провесит.Тогда я еще это правило не знала, и отправилась в туалет без ключа. Кабинка оказалась закрытой и я ,конечно, решила,что она занята.Прошло пять минут, и ,не слыша никакого присутствия человека в туалете,я решила постучаться. Мне в ответ дама "подала голос"- занято то бишь. Жду дальше. К кабинке уже выстроилась интернациональная очередь и немалая. Женщины ни раз стучали в дверь и мы опять услашали покашливание- типа "занято"и терпиливо ждали. Тут появляется моя приятельница с ключом, который, оказывается, всё это время висел у барной стойки, а это значит,что туалет свободен,коль ключ у бармена. Тогда кто в кабинке?! Когда открыли кабинку,то увидели,что несчастная женщина сидит на полу, бледная,как полотно, и ждет,пока её вызволят. Оказалось, что это бдительный бармен увидел,что дверь в кабинку приоткрыта (без ключа женщина закрыться не могла)и для порядка закрыл дверь на ключ, не подозревая,что кабинка занята. Когда её "спасли", она набросилась с кулаками на бармена... )

Классный ответ мы получили от вьетнамского гида на экскурсии по стране.На вопрос:Почему в этом месте песок красного цвета,он не мудрствуя лукаво ответил:Интересный вопрос,ну как я вам могу на него ответить,ведь КОГДА Я РОДИЛСЯ,ОН УЖЕ БЫЛ КРАСНЫМ... И практически на все вопросы,этот вьетнамец отвечал вполне серьёзно,но одной фразой"Когда я родился,это уже было,как я могу знать"

В Турции в аптеке: заходит бабушка, разворачивает лист бумаги, на нем нарисован глаз и крупными буквами по-русски написано МАЗЬ ДЛЯ ГЛАЗ, толком не успевает показать бумагу аптекарю, а тот по-русски ее спрашивает, что ей нужно. Подготовилась бабуля .

На Бали.
"...Гостиничный сервис лишний раз подтвердил, что азиаты - коллективный разум, сделать что-то в одиночку они патологически неспособны. В номере сломался матрас. Звоню в рецепшен, объясняю проблему, прошу заменить. И началась катавасия, достойная детального описания.

В дверях появился служащий с радиостанцией. Описав несколько кругов вокруг кровати и не сводя глаз с матраса, он подробно доложился по рации, потом сказал мне - о`кей. И исчез. Через час звоню в рецепшен, спрашиваю, как насчет матраса. Они говорят - о`кей, и через две минуты у меня в номере уже два балийца с радиостанциями, которые ходят вокруг дивана и щебечут по рации, докладывая обстановку вышестоящему начальству.

Потом они исчезают - и я слышу, что операция «Матрас» действительно началась. Полчаса по всему отелю слышны позывные раций: сначала далеко, потом все ближе и ближе - кольцо сужалось. Наконец двери номера распахнулись и внутрь промаршировали восемь балийцев с одним матрасом. Одной рукой каждый цепко держал ношу, второй прижимал к уху рацию, продолжая нескончаемый доклад. Казалось, я присутствую при глобальной спасательной операции.

Потом мне еще три раза отзвонились из рецепшена с вопросами: хорош ли матрас? Действительно ли на этом матрасе лучше, чем на предыдущем? И вообще, может, мне нужен еще один матрас? До конца отдыха я к своей кровати относился с уважением и садился на краешек ее со всей осторожностью. "

А моя подруга никак не могла соединить два слова на одном каком-либо языке. Получалось или "два бира,пожалуйста" или "уан пиво, плз".

Наша приятельница с сыном на регистрации не сдала сумку с ананасами в багаж, не рассчитав, что перед посадкой снова будет досмотр. И вот, тчательно упакованные в небольшие целофановые пакеты, эти самые ананасы летят в мусорную корзину, выразительно, порциями, и прямо на ее глазах! Последние наливаются слезами, и дальше, картинно заламывая руки, ложась на транспертерную ленту, плача и причитая, она начинает "угрожать" ланкийцу в форме, что сейчас она его поцелует. И, дескать, ее "грендмазе...", ну словом, никогда не видела ананасов, а этот мальчик - да, ее сын... и тот, что,стоит в дверях - тоже ее сын!.. И вся семья никогда не видела ананасов!... Ну пожалуйста! и т.д. Собралось пол-аэропорта для того, чтобы решить вопрос о разрешении перевезти сей волшебный продукт в холодную Россию. Разрешили. В рукаве, через который мы грузились в самолет, открыли дверцу и сдали в багаж ее сумку с ананасами. Она зашла в зал уже без слез, присела радом с нами и сказала: "Ух,что-то я перенервничала прямо!"

Нью-Йорк, мне 15 лет, вышла из студенческой общаги на 57 улице до ближайшего Макдональдса. На улице толпа народу, паралельно со мной в потоке движется парочка и оживленно обсуждает по-русски как попасть на Бродвей, наконец девушка набирается храбрости и решает спросить у меня "вер из Бродвей?". "Вам воон туда"

Ямайка, Негрил, иду по улице, вижу знакомых чуваков местных, которые трут что-то с другим парнем, торгующим всякими резными штуками. Подхожу поздороваться, изучаю товар. Вижу трубку куртельную в форме пениса, "о найс тинг" говорю. Продавец мне "ми хав а бигга ван спешал фо ю" "Бигга ван? Нааа ю мэй кип ит"

всё смешно, а вобще плакать хочется... что же мы так своей безграмотностью хвалимся и гордимся...

про меня: январь 2005, я первый раз в Египте.
магазин сувениров. около кассы, на стене что то висит (уже не помню что именно) - нравится, ценника не вижу и обращаюсь к продавцу (далее П)
я - Хау матч - тыкая пальцем,
п - фифти файф - практически сразу ответил
и тут меня переклинило и я запутавшись так и не смог понять 15 или 55...
я - эээ ... сколько-сколько?
п - ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТЬ! - по русски, без запинки и без акцента,
я - ну так бы и сказал,
п - ну так бы и спросил ...
до сих пор вспоминаю с улыбкой.

Мой первый визит в Египет начался довольно забавно.
В очередь к обменнику за визой и фунтами я встала довольно уверенно, посколько была основательно подготовлена турагентством, интернетом и опытным шефом. Когда подошла моя очередь, бодро шлепнула на стойку 15 долларов и сказала: "Виза, плиз!". Операционист поднял на меня большие глаза и сказал: "Виза??? Паспорт!!!" Упс, а мне сказали, марку самим надо будет вклеивать...
Но мальчик шутку юмора явно оценил, поскольку денюжки при обмене округлил в мою пользу (дело для Египта немыслимое!).
И еще курьез:
До поездки в Египет я была свято уверена, что восточные мужчины ведутся только на блондинок, но очень скоро поняла, насколько ошибалась...
В общем, ходила я скромно одетая и повсюду таскала за собой дочку-подростка, бывшую всеобщей любимицей, в том числе и наших гидов. А я так, мама при ней, срабатывала иногда тактика!
Однажды решила я сходить на встречу с гидом в отеле, уточнить детали предстоящей поездки в Каир.Пошла одна, дочь спала уже(было около 9).
Гид пришел, но не наш знакомый. И решил, видно, позаигрывать.
Информация из его уст звучала так: "Выезжаем мы в час ночи. Не опаздывайте! Верблюды будут ждать вас только до часу! Вы же в курсе, что едете в Каир на верблюдах?"
На что я с самым серьезным лицом опытной путешественницы отвечаю: "Да, конечно, знаю! Мы ведь уже ездили в Луксор!"
Парня я, похоже, озадачила не на шутку. Он погрустнел и задумался. И шутить более не пытался...

Про матрасы смешно!

: а вобще плакать хочется... что же мы так своей безграмотностью хвалимся и гордимся...

Мы смеемся над собой,а это значит, что не все потеряно!
Хорошую тему открыли, поднимает настроение!

Отдыхала в Египте с подругой и нашими дочками... Каждый день оставляли чаевые в номере сначала 5 фунтов, потом 10, убирался парень отлично, но никак не хотел делать нам фигурки из полотенец (а мы только ради этого чаевые и повышали,думали, что мало). И вот проходим мы мимо нашего уборщика и говорим(улыбаясь, с наездом) "Где наши лебеди?" А он отвечает "Нам нельзя, менеджер не разрешает, людей много, полотенец мало, и времени не то, что на лебедей, на уборку не хватает. И после того, как я уберусь, он проходит по номерам и проверяет. Если лебедей увидит - уволит, а у меня испытательный срок, а потом в Англию поеду работать". Мы растроились, сказали "Ясно" и пошли в номер. Проходит 5 минут, стук в дверь. Открываем - стоит наш Мухамед.
-Есть 5 минут? - спрашивает.
-Есть.
-Тогда вставайте.
-Зачем?
-Вставайте, вставайте.
Ну мы встали, он всучил нам по полотенцу, взял одно себе и говорит"Делайте, как я" А то, что он делал, было ужасно смешно, т.к. он взял полотенце в зубы и стал его скручивать с двух сторон. Мы посмеялись, но отказывались за ним повторять. А он так серьезно "Давайте,давайте, делайте, как я" В итоге мы, смеясь до слез и где-то в глубине души догадываясь, что он просто над нами издевается, полотенца в зубы взяли и стали скручивать. Оказалось, что мы делали лебедя))) Лебеди у нас получались ужасные, как из киселя, поэтому мы их переделывали несколько раз, дочки тоже подключились к процессу)). В итоге, через 15 минут смеха и мучений лебедь у меня таки получился, чем я ужасно гордилась. Потом он нас научил делать цветочек и продемонстрировал, как делается человечек, но повторить его не удалось, слишком сложно. В общем, все закончилось тем, что уходя утром на море мы убирали за собой кровати, крутили лебедей, цветочки, ставили их на кровать, и оставляли Мухамеду чаевые . А девченки весь отпуск крутили лебедей на пляже и делали цветочки из салфеток в ресторане, чем приводили в восторг весь обслуживающий персонал .

для Ирина_:
жжош!

В нашем отеле в Турции в баре делали фрэши из апельсинов, яблок и моркови. Можно было заказывать и миксты. Моя подруга, на владеющая абсолютно никаким языком кроме родного, решила заказать себе сок. Вижу, идет моя подруга со стаканом сока и морковкой в руке и жутко ругается. На мой изумленный взгляд она ответила, что бармен-придурок! Она попросила орэнж жюс анд кэрот, желая, разумеется микст, но слово это она забыла произнести, поэтому-то официант и выдал ей стакан сока и почистил огромную морковку. От всей души!

Все-таки наши дети - самые умные! В этом мы смогли в очередной раз убедиться, когда нам рассказали при заселении в отель о том, чтоб мы не оставляли детей без присмотра, т.к. они могут нахулиганить, а нам придется платить штраф. Нам рассказали про детей, решивших узнать, горит ли пальма. Для этого они обмотали ее туалетной бумагой и подожгли. Пожар потушили, а родители устроились на штраф в 3000$. Все это я передала своей дочке 10 лет. Она, не думая и секунды, вынесла вердикт:
- Придурки! Можно было просто оторвать кусок пальмы и поджечь его. Зачем всю пальму-то палить?!

Мы ездили в тур Италия-Греция, когда прибыли в Олимпию, то гид показав направление к музею пальцем сказала – «Вам вон туда, а я с вами не пойду, я там уже была.»

<ЕвгенияХ> : «Вам вон туда, а я с вами не пойду, я там уже была.»

"где то" я уже это читал

Египет, аэропорт, мы с подругой возвращаемся домой. На регистрации я, подавая наши паспорта и билеты, прошу, чтобы нас посадили около окошка. Мужчина кивает и хитро улыбается, выписывает нам посадочные билеты, мы забираем не проверяя какие места он нам дал. А когда заходим в самолет обнаруживаем, что он действительно посадил нас около окошка, только это два разных окошка, в разных концах самолета)))

Франция, Версаль. Нас привезли посмотреть дворец и парк, сказали что там что-то платно, что-то бесплатно и отпустили гулять. Мы решили, что платно - это дворец и поэтому пошли гулять в парк, не зная, что там тоже есть платная зона. Погуляли, погуляли и решили возвращаться к автобусу и тут обнаружили, что оказывается находимся в платной зоне и чтобы выйти из нее нужно показать заранее приобретенный билет Мы пытались обмануть, сказав, что наши билеты у главного, которого мы потеряли, но нас все равно развернули и отправили искать главного Ну мы и пошли искать.... другой выход Подходим к другому кпп, а там стоит тетка с весьма оригинальной внешностью, мы подходим к ней, каждый из нас думает, что же сказать такого, но все молчим и тут тетка заговорила сама "Ну что ребята, билетов что ли нету??)))Сделайте вид, что показываете мне что-нибудь и идите)))" Как мы потом радовались, что никто из нас не высказался по поводу ее внешности, когда мы подходили, хотя у всех эта мысль проскользнула)))

В Тае на рынке в 199... г спросили у торговки, "Хау Мач"? Ответила "Ту алет". Долго не могли понять, что это было "Ту хандрид"

В Шарм-Аль-Шейхе в лавке по продаже футболок долго объяснялись с продавцом, что товар у него "Экспенсив", что надо "Дискаунт", а он и говорит по-английски: Все русские торгуются на языке, который плохо знают, вместо того, чтобы сказать по-русски...

по незнанию (самый первый раз пребывания в Египте)требую скидку, объясняюсь на английском, типа "я оптовый покупатель, беру на кругленькую сумму у тебя и поэтому .... будь добр скинуть копейку". Пауза.... Его вопрос с удивленным лицом: "А ти плохо разговаривать на руськи?"

Во Франции,в Париже, у здания оперы наш автобус делает 8 кругов,гид,который сопровождал нас на протяжении всей поездки рассказывает ВСЁ об этом здании,когда едем 9 раз вокруг,мы задаём вопрос,почему СТОЛЬКО раз нужно объезжать оперу.Гид объясняет,что ждём персонального французского гида,а остановка здесь запрещена.Понятно.ЗДАНИЕ ОПЕРЫ МЫ ЗАПОМНИЛИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ.КАЖДЫЙ ШТРИХ АРХЕТЕКТУРЫ.На 12том круге,садится в автобус фр.гид... и...НАЧИНАЕТ НАМ опять РАССКАЗЫВАТЬ,только ещё более пространно про оперу.И опять колесим по кругу... У многих случилась истерика...