Маршрутка. Остросюжетная пьеса с участием всех желающих форумчан.

Итак, дожидаться, пока заявок соберется на целую труппу, некогда. Сюжетов тоже никто не шлет. Тогда я сам.
Итак, вначале нам нужно собрать 13 (это неслучайное число) человек. Все они, волею случая - пассажиры одной маршрутки, по очереди садящиеся на конечной остановке. Каждый, кто хочет принять участие, должен быть зарегистрированным (это моя авторская блажь) участником форума. Что будет дальше - моя забота. Я предлагаю обстоятельства, участники в предложенных обстоятельствах действуют. Можно садиться парами. Можно оказываться в маршрутке случайно (водитель не подал лексус к офису вовремя, а надо спешить). Мой совет - желательно не выдумывать черти-что, а быть собой, тогда проверим, кто на что способен. Просьба: пожелания автора обязательны для персонажей. Если прошу что обосновать - обоснуйте. Если отдал на съеденье дикарям - съедайтесь. Недовольство автором можно высказывать в диалогах, но во всех случаях слово "автор" заменяется словом "судьба". Резонные жалобы на судьбу могут быть учтены. :D Если становитесь персонажем, назад пути нет. Перестанете активничать в постановке - дикари не дремлют.
Мотор, начали! Большой город. Поздний вечер. Моросящий дождик. К остановке подруливает маршрутка...
Для Тося Кислицина:
Ну вот, два раза зацикленной обозвали. Про 2см - это смешно, а про Джона Карлсона - серьезно. Хотя, 2см - это не совсем смешно. Это начало мутации земной расы. Наша межпланетная секс-миссия как раз и заключается в оздоровлении нашего генофонда, потому что тоже начались мутации геконгов, нужно исправлять ситуацию.
У Джона нет никакого зоопарка, ему нравится, когда козочки, зайки, мышки, мартышки живут вне вольеров, на свободе и сами решают, когда им приручиться.
Тося Кислицина:
Меркель, дала глотнуть карлсону воздуха? Садись на место! Т
Девушки, вы там с Джоном поаккуратнее - мужчины в неволе становятся скучными. Может, фиг с ним, пусть как те два, в ластах и сценарист, захотели -пришли, не захотели - догонят на следующей остановке...
Инопланетянка Z:
У Джона нет никакого зоопарка, ему нравится, когда козочки, зайки, мышки, мартышки живут вне вольеров, на свободе и сами решают, когда им приручиться.
А, догадалась! Сам Джон Карлович Даррелл ?!
Для Любознательная Леди:
Леди, снимай Меркель с Джона, отпускаем его. Трусиха блондинка все таки взяла билеты на Туркиш Эйрлайнс.... Так что украинский язык не понадобится. Или Джон и по турецки могет если чё?

Леди, а откуда инопланетная зайка все знает про Карлсона? Что он любит, а что нет, что у него есть, а чего не имеется? Или она всю жисть за ним с альфацентавры наблюдает?rolleyes
Тося Кислицина:
таки взяла билеты на Туркиш Эйрлайнс....
Таки летишь в Красноморск?))) Не забывай нас, замерзших в этом ржавом корыте, там под солнышком[object Object]
Тося Кислицина:
откуда инопланетная зайка все знает про Карлсона?
А фиг ее знает... Может, в ватсапе дружатicon_wink
Свет фар маршрутки вырвал из темноты две фигуры.
Они стояли ровно посредине дороги на белой полосе.
- Это они, точно они!- закричала, маша руками финская Леди.
- Маршрутка, стой раз-два, - по военному скомадовала фрау Натали-Меркль.
И маршрутка таки повиновалась, скрепя тормозами. Скрип сопровождался нецензурным хрипом водителя.
Все дружно высыпали из ржавого транспортного средства.
Когда салон опустел, открылся ящик, из которого показалась голова дедушки Бори.
Как выяснилось, он перед рейсом употребил десяток фанфуриков боярышника и уснул мертвецким сном.
- Свят-свят-свят, - Боря судоржно крестился, увидев инопланетянку с ушами и в рыбьем комбинезоне.
- Дед, хватит причитать, это Зайка, а не белка, - Богиня топнула ногой.

Джон Карлсон напевал "в баново-лимонном Сингапуре", а Козочка Карлсон подыгрывала ему на баяне.
Все дослушали песню до конца и громко зааплодировали.
Джон, потупив взор, первым нарушил тишину.
- Мы не хотели возвращаться, но нам стало стыдно. Мы перед побегом украли деньги детей Конго. Простите нас,- Джон открыл ящик и высыпал в него золото,- только здесь немного не хватает. Мы купили Козе баян. Он ей очень нужен, шобы разрабатывать пальцы, которые еще совсем недавно были копытцами.
Зайка молча оторвала от своего комбинезона несколько бриллиантовых чешуек и бросила их в ящик:
- Этого хватит?
Джон с благодарностью посмотрел на Зайку. Но только Зайке показалось, шо в его взгляде была не только благодарность...

Все начали рассаживаться по местам. Джон пошарил в карманах финских панталонов и вытащил какую-то бумажку и протянул ее Богине:
- Пропуск с подписью г-на Эрдогана.
Для Ingvar John:
Джооон, давай снова на крыше поедем, я хочу быть на высоте.
Для kozochka karlson:
Для Ingvar John:

Можно... мне тоже... с вами на крышу?
(Зайка ни на минуту не забывала о миссии)
Хорошо, если больше желающих нема, поедем на крыше втроем.
Тем более, шо с баяном в салоне будет тесно, а Зайка пугает Борю.

Джон по очереди подсадил девушек, передал Козочке баян и маршрутка под звуки чардаша рванула с места.
Хотя при чем здесь чардаш? Скоро индонезийско-шотландская граница...
Для kozochka karlson:
Ой, а разве тебя Платок не съела под Порто? icon_eekТочно помню шашлык был...
С воскрешением!
Ну слава богу все живы и Боря тоже!
Джони, а чего вы на крышу то? Боря любит в коробке спать, Бохиня на неделю к Эрдогану летит, Финка возьмёт обе ласты в руки, я еду стоя, место в маршрутке есть.
Мне что- то жаль стало Джона с Козой и Зайкой, как беженцы с бояном ходят, на крыше едут, нет, надо что-то менять.
Ingvar John:
нам стало стыдно. Мы перед побегом украли деньги детей Конго. Простите нас,
А про соболь, шиншилу, норку и красные евросоюзовские труселя с начесом - забыли?eek
Аааааааааа! Джооооон! Разве мы крали норок и шиншил с евротруселями? Разве нам их не подарили из милосердия к замерзающим? Я забыла, в чем ты сюда пришел, я точно была в одном бантике. Теперь раздеваться придется и всё возвращать? Я в принципе не против, ты как? (Отложила в сторону баян).
Для Ingvar John:
Для kozochka karlson:
Мне ничего не дарили, но я тоже могу раздеться из солидарности. Начинаю медленно расстегивать комбинезон, стреляя глазками в сторону Джона. Козочка, ты умеешь на баяне блюз? А может все же в салон вернемся, там тепло и мне кажется, что немка добрая.
Я пойду туда, куда Джон скажет, из прошлой жизни привычка осталась. Джоооон, чего молчишь, нам куда, или дальше голыми стоять?
Джон Карлсон внимательно разглядывал карту.
Шота измерял циркулем, сосредоточенно сопел и не слышал разговоров за раздевание.
- Ой, вэй, шикарный вид! Шота я не понял, вы в баню собрались или шо?- Джон еще пару минут стоял в задумчивости.
Красные фонари стоп-сигналов бросали блики на крышу, и ему почему-то вспомнились припортовые районы Гамбурга.
- Одевайтесь, перемещаемся в салон, бо имеем на свой тухес нехилый гембель.

Нужно отметить, шо Джон Карлсон в определенных кругах имел репутацию неплохого аналитика (шоб не сказать комбинатора).
- Итак, дамы и господа, я имею сказать пару слов за погранцов. Эти шлемазлы имеют дурную привычку проверять документы. А шо имеем мы? Правильно, мы имеем полный халоймес.
Немка и финка аусвайсы имеют. А шо имеют остальные? Мужик в ластах, судя по всему, без паспорта. Или вы где-нибудь видели, шобы одевая ласты, хто-то клал в карман паспорт? Шо сказать за Борю, то ничего хорошего. Сбегая от бабки, тоже не захватил доки.
У Козочки только ветеринарный паспорт. Кстати, она полностью здорова, про шо имеется печать и подпись ветеринара.
За Зайкин альфацентаврский паспорт у меня нема никаких слов.
А Богиня, шота мине сдается, без визы.
Не знаю, где сейчас Платочек. Как пошла за порео, так и нема.
Шо сказать за меня, то сказать нечего. Не могу я бросить на границе своих пушисто-скачущих.
И шо мы имеем итого?
Границу треба проходить нелегально через пальмовую рощу в обход постов. Пешком. А маршрутку спалим.
Или шо?
Для Natalali:
Богиня на 2 недели к Ас-Сиси летитtongue-out
kozochka karlson:
Теперь раздеваться придется
Стриптиз это конечно интересно если сделано профессионалом! За хороший стриптиз можно будет все оставить себе и труселя тоже... Леди, ты же не будешь требовать труселя обратно?rolleyes
Инопланетянка Z:
немка добрая
Богиня тоже добрая, когда не терзается муками выбора. Выбор сделан, мук нет! Коза будет играть, я петь, Джон хлопать, остальные смотреть! раздевайся!wink
Джон, а на какой мы границе щас вобще? Если мы в Крым ломиться собираемся, то наши с Финкой аусвайсы до одного места.
Надо звонить Робинзону, пусть тащит сюда свой трейлер, запихнём в него нашу маршрутку.
Ingvar John:
А Богиня, шота мине сдается, без визы.
eekа што теперь русским бабам в Украину нужна виза? Погранцы совсем оборзели? Я вроде как не мужик русский с 18 до 65 лет отроду, могу тоже раздеться...
Для kozochka karlson:

А куда мой пиджак дели?
Джон, а и правда, куда мы едем? Разве в Украину?

Для Тося Кислицина:

о_О, то есть, мне, чтобы оставить одежду себе, нужно сначала раздется? Мне не очень нравится раздеваться на публике, разве что вместе с вами ))) я не опытная.
Для Natalali:

Пиджак на Джоне, вроде бы так. Ему тоже нужно раздеваться ради пиджака? Я еще не видела его полностью раздетым, только лишь в труселях. Интересно, а Зайка его видела?
Чтоб понять куда мы движемся нужно включить логику! Коли туда Меркель и Финке виза не нужна, то енто евросоюз. Но коль евросоюз, то Богине туда тоже ниче не нать, так как ее греки аж три года любить пообещали. Соответственно это не Евросоюз!
Теперь рассмотрим Крым! Богине туда виза не нужна, коль года три назад сказали шо Крым ее! Значит мы едем не в Крым!
К Эрдогану тоже никому виза не нужна!
Остается Украина! Но Богине, так как она женкого полу туда тоже виза не нужна! Она же не русский мужик служибельного возраста от 18 до65 лет!ИзображениеИзображениеИзображениетупик...
Следуя этой логике получается, что Богиня все таки - русский мужик лет эдак 30, коли визы у нее нет и едем мы в Украину!Изображение Логично товарищи?Изображение
Я что-то пропустила? Мы на фига на этом драндулете в Киев перлись, если Богиня в Египет летит из Москвы? Что за гешефт?