Маршрутка. Остросюжетная пьеса с участием всех желающих форумчан.

Итак, дожидаться, пока заявок соберется на целую труппу, некогда. Сюжетов тоже никто не шлет. Тогда я сам.
Итак, вначале нам нужно собрать 13 (это неслучайное число) человек. Все они, волею случая - пассажиры одной маршрутки, по очереди садящиеся на конечной остановке. Каждый, кто хочет принять участие, должен быть зарегистрированным (это моя авторская блажь) участником форума. Что будет дальше - моя забота. Я предлагаю обстоятельства, участники в предложенных обстоятельствах действуют. Можно садиться парами. Можно оказываться в маршрутке случайно (водитель не подал лексус к офису вовремя, а надо спешить). Мой совет - желательно не выдумывать черти-что, а быть собой, тогда проверим, кто на что способен. Просьба: пожелания автора обязательны для персонажей. Если прошу что обосновать - обоснуйте. Если отдал на съеденье дикарям - съедайтесь. Недовольство автором можно высказывать в диалогах, но во всех случаях слово "автор" заменяется словом "судьба". Резонные жалобы на судьбу могут быть учтены. Если становитесь персонажем, назад пути нет. Перестанете активничать в постановке - дикари не дремлют.
Мотор, начали! Большой город. Поздний вечер. Моросящий дождик. К остановке подруливает маршрутка...

Для Mers:
Я тоже начинаю день с поллитры )))
Свежий помол с добавлением молока, корицы и немного какао )) Сахара совсем чуть-чуть.
Варю сам. Никому не доверяю ))
Особенно люблю сидеть с кружкой на террасе дома.
Птички цвиринькают, пчелки летают, коза мурлыкает.
А на веревках сушатся труселя в горошек ))))
Красота ))

Ingvar John:
А на веревках сушатся труселя в горошек ))))

так вот оказывается чьи это труселя были!

Для Mers:
Тсссс))) Никому больше не говорите ))
П.С. Теперь Козочка заставляет меня их мерить ))
Ей, видите ли, интересно, как я буду смотреться ))
Жесть!

Ingvar John:
Ей, видите ли, интересно, как я буду смотреться ))

и нам интересно!
фото из примерочной, пожалуйста! )

Всем приветики.
Я все-таки сумела настоять и шоу с примеркой трусов различных фасонов состоялось и даже успела сфоткать, а вот только Джон такой гад взял и отобрал телефон и все удалил.

Ingvar John:
Варю сам. Никому не доверяю ))

Я тебе в лицо сказала и теперь и здесь повторю, что ты бессовесный, забыл сколько раз я тебе варила кофе, когда ты еще валяешься?
Для Mers:
Мерс, мой любимый рецепт заключается в том, что я добавляю в молотый кофе немного молотого фундука, черного шоколада, а когда сварю и сливки.

Для kozochka karlson:
Ты некорректно преподносишь информацию ))
Это называется фейк )))
Не было никакого шоу "гороховые труселя" )))
Примерил парочку, шобы ты не капризничала ))
Сначала надел. Но потом таки снял...

Сложный какой рецепт кофейный, пол-дня готовить

На самом деле нет ничего сложного, даже наоборот абсолюбно все просто. Фундук и черный шоколодад можно молоть одновременно. Самое главное, чтобы все это было под рукой, чтобы не бежать спросонья в магазин.
Я здесь сейчас почитала соседний раздел про отели и поняла, что мне не стоит удивляться, если Джон Карлсон прикатит велосипед в спальню.

Ну зачем вам этот грохот))

platok:
Ну зачем вам этот грохот))

а как же ритуал?
я вот ради ритуала и электрическую кофемолку не покупаю. чтоб вручную зёрнышки помолоть, насладившись запахом ) потом сварить со всякими разными добавками. Когда кофе готов, считай, что уже половину удовольствия получила только от запаха ))

Так я про велик в спальне)))

platok:
Так я про велик в спальне)))

Джон такой фантазер...

Притарахтел я велик в нашу спальню.
Грохочешь ты на кухне кофе зерновым.
Бросай молоть! Щас действий аморальных
С фантазией в реальность воплотим.

Ты не идёшь, по-прежнему грохочешь.
Уже до совершенства довела помол!
Ну ладно, раз фантазий ты не хочешь...
Схожу с друзьями на футбол )))

Ingvar John:
Ну ладно, раз фантазий ты не хочешь...
Схожу с друзьями на футбол )))

так себе замена, я бы сказала. лучше уж на хоккей ))

Для Mers:
Я пошутил. Не люблю ни футбол, ни хоккей и вообще спорт )))
Разве шо велик )))

Ingvar John:
Схожу с друзьями на футбол )))

Латентный эротоман...

Для Redaktor:
Шота я не понял. Латентность - свойство находиться в скрытом состоянии, не проявляя себя явным образом ))
Из стихотворения следует, шо притащив велик в спальню, я проявил себя именно явным способом, открыто призывая к аморальным действиям ))
А латентность проявила Козочка, скрывая свои истинные желания и изображая, шо ей якобы интереснее грохотать кофемолкой, чем открывать для себя новые, еще неизведанные просторы мира фантазий, которые я готов был трансформировать в реальный мир )))

Наша маршрутка случайно не будет проезжать мимо Басманного суда? Подам иск за клевету и ложные обвинения в латентности )))

Ingvar John:
мимо Басманного суда?

Ду уж сразу в Херсонский, чаво там...

Для Redaktor:
А шо в Херсонском я могу рассчитывать на более весомую компенсацию?)))
Если серьезно, твой намек я понял, но мой иск не имеет политической составляющей для всех телеканалов.
Или соглашайся на мировую с гешефтом в пару-тройку тысяч евро, или подам иск в Высокий Суд Лондона )))
А лучше посоветуй, как правильно крепить пилон к велику )) Полдня промучился ))

Ingvar John:
как правильно крепить пилон к велику ))

Какой такой пилон? Поясни. Надо же делать скидку на скудость моего словарного запасу...

Ой, вэй, оказывается у слова "пилон" столько значений...))

Ну значений до фига, если честно. У меня в первую очередь ассоциации с архитектурой. Но предельным напряжением мысли и сопоставлением понятий я допер, что речь идет от шесте для стриптиза. Обычно он устанавливается в гнездо седла.

Redaktor:
предельным напряжением мысли и сопоставлением понятий я допер

Мне нравятся думающие мужчины и когда они разговаривают на интересные темы, а не про футбол, политику и рыбалку. Трусы, архитектура, стриптиз, кофе, фантазии - это очень разнопланово и в то же время интересно, только после таких разговоров осталыные девушки из маршрутки почему-то куда-то пропали.

kozochka karlson:
девушки из маршрутки почему-то куда-то пропали

Они восхищенно внемлют тебе. Жди!